下雨了。

    又下雨了。

    明明現在是春天，還沒(méi)到臺灣的梅雨季，怎么一直下雨呢？

    我想大概是因為老天爺聽(tīng)見(jiàn)了我的悲傷吧。

    和她分開(kāi)的日子，已經(jīng)過(guò)了三個(gè)月。

    上星期剛從美國回來(lái)，把一位擅長(cháng)打政治官司的律師請來(lái)臺灣，花了不少錢(qián)。過(guò)了海關(guān)以后，我就在機場(chǎng)失去意識，醒來(lái)時(shí)，我已經(jīng)躺在病房里面三天了。

    陳醫生不肯放我出院。

    我找了一個(gè)周末，向醫院請了假，去遠風(fēng)辭職了。離開(kāi)了醫院，呼吸到不是經(jīng)過(guò)空調的新鮮空氣，竟然有些貪戀。

    于是我去了她的咖啡廳。

    雨下的很大，我撐著(zhù)藍色的傘，站在對街，看見(jiàn)易渺頭上扎著(zhù)馬尾，身穿著(zhù)一件過(guò)大的圍裙，正在服務(wù)一個(gè)坐在柜檯邊的女人。

    她臉上的笑容寫(xiě)著(zhù)疲倦，但光采不滅，像每天早上神清氣爽升起的朝陽(yáng)。

    每天都在醫院看著(zhù)卓楊替我拍的照片思念她，但如今真正在眼前見(jiàn)到她，卻有種陌生的感覺(jué)。

    她習慣了，沒(méi)有我的生活。

    這樣想法一出現，我胸悶得厲害。

    她是不是又去剪了頭發(fā)？

    本來(lái)長(cháng)到肩下，現在發(fā)尾落在肩膀，隨著(zhù)她轉身的時(shí)候，細碎的發(fā)也像小草一樣搖擺。

    她看上去依然精神奕奕，容光煥發(fā)。

    而滂沱大雨中，我看見(jiàn)玻璃窗上我的倒影，穿著(zhù)一件黑色大衣，臉色蒼白，氣色差的像一張白紙。

    我站了很久，眼神一瞬間都沒(méi)有離開(kāi)過(guò)她，凝視著(zhù)她在柜檯內忙著(zhù)煮咖啡的認真神情，心里猛然生出一股衝動(dòng)。

    這股衝動(dòng)直衝腦門(mén)。

    衝動(dòng)指使我過(guò)去告訴她，我就要死了，我就要死了。

    我好想告訴她。

    帶著(zhù)這樣的激動(dòng)，我忍不住向前踏了兩步，雨水滴在我的臉上，很快澆熄了我的不理性。

    我嘎然止住邁開(kāi)的步伐，手緊緊抓著(zhù)傘，用力到指節都泛白了。

    何存律，你醒醒吧。

    這荒蕪凄涼的人生，就是你的懲罰。

    別傻了。

    原本在柜檯忙碌的她，像是感應到什么似的往對街看了一眼，我動(dòng)作飛快地把傘緣壓低，有些慌張，轉身快步走去。

    這是我第一次離開(kāi)地如此倉皇無(wú)措，大概也是最后一次。

    看見(jiàn)你仍然笑容滿(mǎn)面，我就心滿(mǎn)意足了。

    我什么都給不了你，至少也要還給你一個(gè)安穩正常的人生。

    開(kāi)車(chē)離開(kāi)山頭，我到醫院附近的酒吧里待了一會(huì )。

    酒過(guò)三巡，我忽然頭痛欲裂，跑到廁所吐了起來(lái)。

    回到吧臺位置上，看見(jiàn)卓楊來(lái)了，他找我找得很著(zhù)急。

    他搶走我手上的杯子：「你不能喝酒的！醫生說(shuō)過(guò)了?！?/br>
    我沒(méi)有想把杯子搶回來(lái)的意思，只是直愣愣地望著(zhù)他，說(shuō)：

    「喝不喝，我都會(huì )死?！?/br>
    他聽(tīng)了一時(shí)語(yǔ)塞，仰頭把酒喝了乾凈。

    我盯著(zhù)他一副壯士赴死志未酬的樣子，笑了起來(lái)。

    「笑什么？」

    「你的人生還很長(cháng)，不用這么視死如歸?！?/br>
    「何存律，」卓楊鎖著(zhù)我的視線(xiàn)，語(yǔ)氣懇切，「開(kāi)刀吧?！?/br>
    他又說(shuō)：「開(kāi)刀還有機會(huì )，不開(kāi)刀就只有死路一條?！?/br>
    「要開(kāi)你去開(kāi)?！刮覕嗳坏卣f(shuō)，「我沒(méi)想要和老天爺拼命?！?/br>
    「你怎么這么消極？說(shuō)不定開(kāi)了刀，一切都有轉機?！?/br>
    「但要是我有個(gè)萬(wàn)一，活是活下來(lái)了，結果癱瘓，動(dòng)不了也死不了，怎么辦？」我問(wèn)，笑了笑，「生不如死，何必折磨彼此？」

    「......」

    我叫酒保拿給我新的酒杯。

    然后我靜靜地把一罐新開(kāi)的烈酒喝的見(jiàn)底。

    一直以來(lái)都那么討厭苦澀的味道，在此刻卻也無(wú)法讓我感到厭煩。

    原來(lái)死期將近，我還是會(huì )很依依不捨這個(gè)世界帶給我的一切，無(wú)論是我摯愛(ài)的或是我厭惡的。

    不知道又喝了多少，喝到后來(lái)，我頭暈腦脹，聽(tīng)見(jiàn)卓楊問(wèn)：「為什么不去見(jiàn)見(jiàn)她？」

    「見(jiàn)過(guò)了，但不會(huì )再去見(jiàn)了?！?/br>
    「為什么？」

    「我怕我會(huì )哭?！?/br>
    我說(shuō)。

    他忽然朝著(zhù)我吼：「那就哭出來(lái)??！」

    我看他說(shuō)這句話(huà)時(shí)要哭的樣子有點(diǎn)想笑，一時(shí)之間不知道該怎么安慰他。

    我哭不出來(lái)。

    真的哭不出來(lái)。

    當悲痛傷心到了頂點(diǎn)，眼淚就像是卡在生銹的水管里，再也流不出來(lái)，想哭也由不得我。

    我看著(zhù)卓楊變成在眼前晃動(dòng)的疊影，知道自己好像醉了。

    「你知不知道，」最后只有印象我說(shuō)：「身為一個(gè)男人，最遺憾的事情是，看不見(jiàn)她穿白紗走向自己的樣子，還有，聽(tīng)不到孩子叫自己爸爸的聲音......」

    接下來(lái)我們說(shuō)了什么我都沒(méi)記憶了，因為我喝到斷片。

    隔天醒來(lái)，我已經(jīng)回到醫院，陳卓楊真是敵友不分。

    我看著(zhù)那臺相機默默地躺在病床旁的柜子上，又拿起來(lái)看了幾遍。

    每一張照片中的易渺都很美，我看得入神。

    翻著(zhù)一張張的照片，看到最后一張她在住處吃著(zhù)早餐，想起了那天，我不知道哪里來(lái)的念頭，想把當時(shí)的她紀錄在相機里，現在想起來(lái)，不知道是不是註定的，也許上天明白我如今會(huì )如此思念和她在一起的每分每秒，所以選擇讓我把那天的她照下來(lái)，提醒我那些曾經(jīng)有她陪伴的時(shí)日。

    那時(shí)候她在我的身邊醒來(lái)，好像也是那么日常平凡的事......

    忽然有些羨慕起卓楊能夠天天見(jiàn)到她。

    原來(lái)在死亡面前，什么事都變得珍貴了；連平凡地碰面，平凡地度過(guò)一天，都像把鑽石丟到海里一樣奢侈的事。

    這段日子我常常在想，一個(gè)人死掉會(huì )是怎么樣的。

    在這個(gè)世界上，沒(méi)了靈魂，只剩下冰冷的軀殼，存在的痕跡好像只能在你曾經(jīng)觸碰過(guò)的東西上尋找，留下的也可能只是你的氣息，你快散去的味道，你信用卡的帳單上的簽名。

    我記得小時(shí)候看著(zhù)一個(gè)已故歌手的音樂(lè )錄影帶，我總是覺(jué)得能夠以被紀錄下來(lái)的形式繼續活在這個(gè)世界上也是很好的，至少用了一個(gè)能讓世界可以永遠記著(zhù)你這個(gè)人的方式，繼續活下去，無(wú)論時(shí)間過(guò)了多久，你都一直在世人的記憶里面活躍。

    但是我會(huì )不會(huì )被這個(gè)世界用一天的時(shí)間......甚至下一刻就遺忘了？

    被遺忘在某個(gè)時(shí)空的角落，就像我不曾存在過(guò)。

    在加州大學(xué)的時(shí)候，我修了門(mén)人生哲學(xué)課，修這門(mén)課的人大約只有十來(lái)個(gè)學(xué)生，教室空蕩蕩的，但是教授卻不以為然。那教授的發(fā)量少之又少，剩下的發(fā)根都已全白，雖然他年紀不過(guò)五十，但臉上縱橫著(zhù)無(wú)數歲月的痕跡。

    他其實(shí)不嚴格，只是也許他想探討的話(huà)題太無(wú)趣太沉重，沒(méi)有什么年輕的人想聽(tīng)他講人生道理。我那時(shí)候也是因為我原本想修的商業(yè)心理學(xué)爆滿(mǎn)，只好勉強來(lái)這堂課，上了幾次，其實(shí)蠻不錯的，雖然教授用他nongnong的法國腔講英文，讓我聽(tīng)得有點(diǎn)吃力，其他的課程內容幾乎都很吸引我。

    現在想起來(lái)，不知道這樣是不是一種交錯效應。

    他曾經(jīng)在一堂探討死亡的主題里說(shuō)過(guò)一句話(huà)，不知道為什么最近總是在我腦海里面回盪。

    他說(shuō)：

    「nothingispermainlife.」

    那時(shí)候的我聽(tīng)得傻了，沒(méi)來(lái)得及記下來(lái)就下課了。這句話(huà)被我放在腦海深處，一直間置著(zhù)，從來(lái)沒(méi)有想起來(lái)過(guò)，任何一次都沒(méi)有。

    但是在上一次陳醫生帶著(zhù)凝重的表情告訴我，我剩下的時(shí)間不多的那時(shí)候開(kāi)始，這句平順又無(wú)奇的話(huà)，卻突然從我腦袋里的硬碟里面被鼠標點(diǎn)了出來(lái)。

    這個(gè)檔案變得太敏感，最后就像電腦桌布一樣貼在我的腦袋里，牢牢地，頑固地。

    看久了這面桌布，我開(kāi)始害怕一個(gè)人死去的孤獨。

    可是隨著(zhù)時(shí)間推移，隨著(zhù)逼近我生命的終點(diǎn)，隨著(zhù)我住在醫院的日子越來(lái)越多......漸漸的，我也不再畏懼死亡，反而希望它再快一點(diǎn)降臨在我身上。

    身體的痛苦根本不算什么，只因比起我的身體，我的心早已殘破不堪，我早已疲倦困乏，不懂得這樣茍延殘喘的日子還得過(guò)上多久。

    人出生的時(shí)候，從無(wú)菌的地方脫離，開(kāi)始接觸這個(gè)世界，開(kāi)始變得不那么純真。

    細菌很臟，空氣很臟，人也很臟。

    走在人生的路上，直到脈搏停止那瞬間為止，心還是用力地在做凈化的工作，日復一日，永不停歇，一直在為了我們乾凈的樣子努力著(zhù)。

    但是為什么我卻總覺(jué)得自己永遠都回不去最剛開(kāi)始的我？

    神和命運這種東西，我從來(lái)不愿相信。

    如果真的有，那未免也太過(guò)殘忍。

    若世界上真的有神，我多希望能夠親口問(wèn)問(wèn)祂為什么要這樣對我，爭辯也好，吵架也好，只要得到一個(gè)理由就好，讓我心服口服。

    這輩子，祂對我太不公平。

    好像把手中滿(mǎn)滿(mǎn)的不幸全都失手加進(jìn)了我的人生。

    雖然同時(shí)我也不知道我算不算是幸運的一個(gè)，因為我能知道自己剩馀的生命還有多少......這應該是很多人望塵莫及求之不得的事。

    是幸，還是不幸？

    醫生說(shuō)我的血塊在海馬回附近，所以我知道我即將在病入膏肓之際忘記很多人，忘記我是誰(shuí)，忘記我的人生里所有的細節，再不愿意，我還是會(huì )忘記我深?lèi)?ài)的人。

    我的爸媽?zhuān)业墓ぷ?，我的復仇，我所有的一切，還有，那個(gè)我最不想忘掉的她。

    瞬而消逝的我的人生，就像是煙火一樣，砰的一聲燦爛，然后隱沒(méi)于墨黑的天空中，留下淡淡的煙硝味。

    燦爛消失，味道散去，我的人生就到了盡頭。

    人家說(shuō)戲如人生，人生如戲。

    我在這場(chǎng)舞臺劇里，自導自演，完成了我人生最深刻難忘的封箱戲。

    出場(chǎng)的角色大都有各自的快樂(lè )結局。

    好險我謝幕的早，因為我再也不想插足他們安穩的人生。

    第一場(chǎng)戲，假如能夠重來(lái)一次，我不會(huì )幫她撿起落了一地的紙，我會(huì )回頭再看一眼她的樣貌，然后轉頭離開(kāi)。

    不再打擾她的生活，把所有事情歸回原位，讓她的生活回到正軌。

    遇到我如此不值，如此不幸。

    但這卻是我人生中唯一的幸運。

    她的咖啡廳里永遠都播著(zhù)的那首歌，那首陳奕迅的明年今日。

    「有生的瞬間能遇到你，竟花光我所有運氣?！?/br>
    這一趟短短的人生，遇見(jiàn)你已無(wú)缺憾。

    唯一遺憾是沒(méi)機會(huì )說(shuō)出口的那些話(huà)，隨著(zhù)我的海馬回失去功能，就要消失在蒼涼宇宙中。

    那句欠她的我愛(ài)你，無(wú)法償還，只能留在我這里保管。

    無(wú)論多少次輪回，多少次人生，我再也不相負，至死不渝。

    我們下輩子見(jiàn)。