，是我將那養著(zhù)蜻蜓和知了的盒子從七樓狠狠丟下去而完結的！還記的在我這個(gè)動(dòng)作下，原本正給知了換水的靜言，愕然的表情。不過(guò)他最終也只是低了低頭，那如同翎羽一般纖長(cháng)的眼睫蓋住了他的眼睛。

是的，他便是那般垂了垂眼簾。

蜻蜓的事情到這里是完結了，可便在我以為這件事到此為止的時(shí)候，卻發(fā)現這件事卻是遠遠沒(méi)有結束，遠遠沒(méi)有?。?！

我說(shuō)過(guò)的，靜言小時(shí)候是很愛(ài)哭的。

他愛(ài)哭，愛(ài)撒嬌，怕冷，怕熱，怕疼……他怕的東西甚至多的數不過(guò)來(lái)！

然，就和傳染似的，他在昆蟲(chóng)上的偏執就和傳染病一般傳到了其他事情上！

即便我是真的很討厭他哭，討厭極了，可我卻也懂的世界上的一切并不能總如人所愿，就像我總想靜言能不能不要動(dòng)不動(dòng)就哭一樣，這是不現實(shí)的！何況靜言的性子便是那樣的軟綿……

如果在那個(gè)時(shí)候有人告訴我，如果靜言將不流淚，我大概唯一的反應便是這是騙人的！是不真實(shí)的！

可卻不想當我有一天心情不好，煩極了般地對他嚷了聲：你能不能不要哭??！

其實(shí)，我那時(shí)也只是抱怨抱怨罷了，卻不想他便真的再也不流淚了！

他不再和我說(shuō)他疼痛，也不再對我撒嬌。漸漸的，我便再也沒(méi)有看見(jiàn)過(guò)靜言流淚的表情了，無(wú)論是對我，還是對其他的人。甚至有一次他摔倒，疼的滿(mǎn)頭是汗，卻因為他的一聲不吭，我們竟是第二天才發(fā)現。

而更加可笑的是，直到送去醫院后我們才知道，他竟骨折了。

近乎是難以想象的，當初那個(gè)愛(ài)哭愛(ài)撒嬌的孩子，竟變得如此會(huì )忍耐……近乎是偏執到有些可怕了?。?！

人人都會(huì )有自己害怕的東西，怕黑，怕水，怕森林……

各種各樣的恐懼，有時(shí)候甚至人們都不知道自己為什么會(huì )害怕這些東西，雖然奇怪，但總是有。

可靜言卻不一樣，幾乎是從十二歲以后，我便再也找不到什么他害怕的東西了，即便是在我身邊成長(cháng)，即便是從小到大我們都未曾分開(kāi)，可就在我根本沒(méi)反應過(guò)來(lái)的時(shí)候，他慢慢地克服了一切，而更加難以置信的卻是，他不僅沒(méi)有害怕的東西，連討厭的東西也一起失去了！

連討厭的東西也沒(méi)有！

多么可怕啊，那幾乎是一種很難用語(yǔ)言來(lái)形容的感覺(jué)，自十二歲以后，無(wú)論我做什么他都是那般平靜，甚至是淡淡地笑著(zhù)，很溫和地笑著(zhù)！

我曾十分專(zhuān)注地望著(zhù)他的眼睛，想從他的眼睛里看出什么，畢竟我真的難以相信一個(gè)人能無(wú)所畏懼。但他卻依舊是那般望著(zhù)我，一雙無(wú)機質(zhì)的眼睛，呈現的是宛若琉璃般的光澤，安靜而又淡漠，還有著(zhù)絲淡淡的溫和。

十四歲的靜言，出色的可怕！

因此，便在有這么位弟弟的映襯下，靜安更加泯然眾人了。

人們在談起靜安的時(shí)候，說(shuō)的并非是靜安，而是：她是靜言的jiejie啊，她的弟弟倒是很出色。

而也便是在他十四歲的那一年，在我們都參加中考的那一年，他將我所有的自信心都擊敗，讓我再也無(wú)法生起和靜言比較的心。

興許誰(shuí)也不能理解，當我用盡了一切努力去讀，每日每日即便困到極致，也強撐著(zhù)打起精神去讀，直到千家萬(wàn)戶(hù)的燈火熄滅，我卻依舊忍著(zhù)心理的辛酸繼續讀書(shū)的那種感受。

那是一種無(wú)法用言語(yǔ)形容的酸澀，讀著(zhù)讀著(zhù)就會(huì )落下淚來(lái)。

雖然所有人都說(shuō)靜安不如靜言，但在我的心中卻還是有那么些驕傲的，卻還是有些不服氣的。

可即便是這樣的努力，卻在我拿到全市第三，覺(jué)得終于超過(guò)靜言，回家面對的卻是電視臺對靜言的采訪(fǎng)時(shí)，成了一個(gè)笑話(huà)，甚至讓我再也生不起和靜言比較的心……也興許便是這般，我卻更加忽視他了。

而這種忽視究竟到了什么地步呢？若一定要講得話(huà)，大概可以這樣說(shuō)吧，如果在場(chǎng)的有第三個(gè)人的話(huà)，我便習慣性地會(huì )借著(zhù)這個(gè)人將靜言撇在一邊。

也不管靜言究竟是怎么想的，會(huì )不會(huì )難過(guò)，興許那時(shí)我想的是：不好受吧？若是難受你就離開(kāi)啊，離得遠遠的才好！

那時(shí)，我便是這般想的。

而……顏佳，興許便是那時(shí)喜歡上靜言的吧？

她告訴過(guò)我，她喜歡過(guò)一個(gè)少年，可每當我問(wèn)她的時(shí)候，她卻從不曾說(shuō)……她從不曾說(shuō)那個(gè)人的名字，因此，我也從不曾知道，她喜歡的那個(gè)人居然會(huì )是靜言！居然是靜言！

后來(lái)想想，她的喜歡，大概便是從這時(shí)候開(kāi)始的！

畢竟人們總是同情弱者，或是那些出色至極之人，偶爾脆弱的時(shí)候。

興許比那時(shí)我對靜言的態(tài)度，和靜言對我形成了一個(gè)強烈的反差，我還記得她日記本里的那段話(huà)，還記得……

她說(shuō)……緊緊地攥了攥手間，我深吸了口氣，并強迫自己不要去想那些，不要去想許顏佳，不要去想那本日記。

可是那在我眼里，凄厲的甚至能劃破了筆記本的顏色，卻如同夢(mèng)魘一般地晃在我眼前。

緩緩吐出口氣，的確，我是很忽視靜言，即便我們天天都在一起，幾乎無(wú)時(shí)無(wú)刻不在一起，即便靜言在十四歲的時(shí)候害怕的東西便已經(jīng)近乎沒(méi)有了，可在我的世界里，即便是那么深刻地意識到，靜言的偏執，近乎殘忍地對待自己的喜惡。

可我卻一直當做不知道，甚至是推波助瀾地對待這一切。

是的，我對靜言的改變，反應近乎冷漠，畢竟在我看來(lái)，根本沒(méi)有人能什么都不怕的，即便他表現的再怎么無(wú)動(dòng)于衷，他依舊是害怕的。

而……若是他害怕，興許我便能夠安慰安慰他。

我也想要安慰安慰他，畢竟，就像是這些日子以來(lái)，我也是曾愧疚的……

我是想報復他沒(méi)錯，但在此之前我卻沒(méi)有想過(guò)后果，沒(méi)有想過(guò)這樣做的后果竟會(huì )如此嚴重。與此同時(shí)，我也害怕他的反彈，害怕他在沉默之后突然的爆發(fā)。

畢竟沒(méi)有一個(gè)人會(huì )比我更知道，靜言究竟有多么可怕，畢竟那是一種完全不在乎自己的殘忍。

連自己都不在乎，還有什么可害怕的呢？

作者有話(huà)要說(shuō)：　　遠目，自己在讀這一章的時(shí)候居然讀出了一種難以說(shuō)出的感覺(jué)，汗，我打動(dòng)了我自己啊。

捂臉，今天去了客戶(hù)服務(wù)節，前半段是做為助理，后半段因為多了張票，隨之帶著(zhù)邀請卷嘉賓去了，邀請卷上有抽獎神馬的，一等獎到五等獎近乎百名，我居然連個(gè)末等將都木有撈著(zhù)……捶地！參與獎這種玩意最討厭了。

上次張組訓說(shuō)起喝飲料中獎，他買(mǎi)了兩瓶中了六瓶，后面還中都懶得去換了，我那時(shí)候真心想要坑爹地說(shuō)聲，我喝飲料的時(shí)候就從沒(méi)