大學(xué)畢業(yè)后我在外面補習班里當鋼琴老師，除了教學(xué)生外，也有成年人會(huì )來(lái)上我的課，而其中我也是在那時(shí)候遇見(jiàn)了那個(gè)人，那個(gè)佔據我往后生命的人。

    他叫劉彥廷，是放在眾多人里一眼放去就能意識到他存在的一個(gè)人，一開(kāi)始我以為他是模特兒，但幾次間聊之后才發(fā)現他是名律師，不僅是身份差異，就連外表上也像是被上天眷顧的人，他的皮膚比起我來(lái)根本是無(wú)懈可擊，但他卻說(shuō)自己根本沒(méi)有在做任何保養，雖然我表面上是一笑而過(guò)，但在心里上我卻是非常忌妒。

    雖然他是男人，但是又有什么差異呢？我克制不住自己的忌妒，但是一方面卻又表現的不在意，畢竟這才是正常的反應。

    他的樣貌像是那種流連在情場(chǎng)上卻總是狠傷別人心的類(lèi)型，但他卻又表現得不像是那么回事，不僅沒(méi)什么私生活，就連女朋友似乎也沒(méi)有，他在上課時(shí)也不曾有過(guò)多的踰矩，只是專(zhuān)心的在練琴，偶爾間聊幾句微笑幾次而已，除此之外就沒(méi)有別的了。

    在練習到某一程度時(shí)，我會(huì )請學(xué)生們一起吃飯，這是那間補習班里不成文的規矩，但我也算是樂(lè )此不疲，因為學(xué)生們都很乖巧相處起來(lái)也算輕松，而且在現代社會(huì )里也算是幫學(xué)生們之間彼此聯(lián)誼，他們也都很欣喜，也因為吃飯的關(guān)係有了更多連結。

    但在一次飯局結束后，一位女同學(xué)拉住我的手。

    「老師，你可以教我彈一首曲子嗎？」

    游子晴用著(zhù)有些羞怯的眼神看著(zhù)我。

    「可以，你想彈什么樣的曲子?！?/br>
    「我想學(xué)貝多芬《悲愴奏鳴曲》的第一樂(lè )章?！?/br>
    「為什么呢？你很喜歡那首曲子嗎？」

    我有些驚訝，因為她平常喜歡的是流行樂(lè )，而那首曲子的難度與平時(shí)她學(xué)習的曲目相差蠻多。

    她沒(méi)回話(huà)只是點(diǎn)了點(diǎn)頭。

    「老師，這件事情你一定要幫我?！?/br>
    她用著(zhù)堅定的語(yǔ)氣說(shuō)著(zhù)，這回少了羞赧，多了些傲慢。

    「當然可以，老師一定會(huì )幫你?！?/br>
    我微笑著(zhù)說(shuō)，之后便若無(wú)其事一邊教導她，一邊用著(zhù)在以前學(xué)校里學(xué)到的心計，慢慢的傾聽(tīng)她心里的秘密。

    原先她是我平日班的學(xué)生，但卻突然換成週末晚上的課。

    原來(lái)她喜歡劉彥廷，學(xué)會(huì )那首曲子只是想討他歡心。

    「這件事你一定要保守秘密哦，我想讓他感到驚喜?！?/br>
    我跟她年紀相仿，也能夠理解她為什么會(huì )喜歡上劉彥廷，而因為這件事我也跟她好了起來(lái)。

    我原本預計要花上一段時(shí)間教她，但她卻比我想像中的還要認真，不到幾個(gè)禮拜她就學(xué)好了。

    她不僅把一般上課的曲子練好，也花了很多時(shí)間在練習那首曲子，她是一般上班族，平常應該會(huì )很累會(huì )想在假日休息才對，但她卻是到了週日也會(huì )自主到班里練習一整天。

    我欽佩于她那股追尋戀愛(ài)的心情，但她那充滿(mǎn)年輕活力的熱情卻選擇彈奏悲愴，關(guān)于這點(diǎn)我覺(jué)得無(wú)比的矛盾，也曾建議她練習別首，但她卻像是鐵了心一般，執意要那首曲子。

    甚至像是到了走火入魔的地步，她的心已經(jīng)浸入到愛(ài)情里。

    等到她終于練到一個(gè)音都沒(méi)出錯后，她請我下課后留住劉彥廷。

    原本我想讓他們兩個(gè)獨處后就先收拾東西離開(kāi)，但是游子晴卻讓我留在教室。

    「只有我跟他單獨相處會(huì )很奇怪呀?！?/br>
    「等到我彈完時(shí)老師你再離開(kāi)好嗎？」

    我跟她在教室外講好后才進(jìn)到教室里，她坐上鋼琴椅，而我則是坐在離那兩人有些距離的位置。

    劉彥廷轉過(guò)頭來(lái)有些疑惑的看著(zhù)我，但等到游子晴開(kāi)始彈奏后，他又把頭轉回去。

    那是一場(chǎng)完美的表演。

    我趁著(zhù)兩人沒(méi)注意時(shí)從后門(mén)走了，我租的公寓就在補習班附近，每次下班后我都會(huì )走路回家。

    我一邊走著(zhù)一邊想像那兩個(gè)人的情況，游子晴長(cháng)得也挺漂亮，他們站在一起也很般配，我想他會(huì )接受告白吧？我想他沒(méi)理由不接受，更何況有人為了自己花了心思在彈奏，任何人都會(huì )覺(jué)得有些浪漫，在那樣的氣氛下告白應該是會(huì )成功。

    一想到游子晴會(huì )成功，不知怎的，我也高興起來(lái)，雖然我是如此虛偽的人，但是能夠促成別人一段戀情，讓我覺(jué)得壓在自己身上的罪輕松了些。

    我在路口的紅綠燈前停下來(lái)，當轉變到綠燈號志、正想邁出步伐時(shí)，有人從后面拉住我的手。

    是劉彥廷，他似乎是跑過(guò)來(lái)，臉頰有些紅。

    我想問(wèn)他游子晴呢，但卻又覺(jué)得這么問(wèn)似乎有些多馀，而他也還在喘著(zhù)氣，我們都沒(méi)有說(shuō)話(huà)，只是站在街上，身旁的行人看了我們一眼后就走了。

    他放開(kāi)我的手，然后突如其來(lái)的向我告白。

    他的表情很認真，似乎不是在開(kāi)玩笑，但是在那樣的情況下，忽然間我好像又回到了校園生活，這種像是鬧劇般的惡作劇卻搭配著(zhù)另一個(gè)人的真心，這讓我打從心底又厭惡起自己來(lái)。

    當下我沒(méi)有回應，他也沒(méi)有強迫我回應，只是請求我給他一次追求的機會(huì )然后就走了。

    那天晚上我躺在床上翻來(lái)覆去卻還是睡不著(zhù)，并不是因為被他喜歡而覺(jué)得興奮到無(wú)法入睡，而是思考自己的所做行為究竟是哪里出錯了。

    為什么不是游子晴？

    忽然之間我覺(jué)得有些恐懼，但卻說(shuō)不出是因為什么，只是躲在棉被里希望這一切只是一場(chǎng)夢(mèng)。

    但是到了週六，游子晴沒(méi)有出現，才讓我意識到一切的現實(shí)。

    游子晴再也沒(méi)有來(lái)補習班，或許在那一天，她那積極主動(dòng)又有些傲慢的個(gè)性，即使告白失敗了，卻還是想做最后挽留而跑出去追劉彥廷，但卻在某個(gè)街上看見(jiàn)我們在一起時(shí)，也許她便是在那個(gè)時(shí)刻意識到自己被背叛了，然后怨恨起我來(lái)，所以她才不再出現。

    我想原因大概如此，即使她在那時(shí)誤會(huì )了，但之后的一切卻是如她所想。

    之后我問(wèn)過(guò)他原因，他說(shuō)是因為在聽(tīng)過(guò)我彈奏那首曲子時(shí)所流露出的情感而喜歡上我。

    悲愴奏鳴曲的第一樂(lè )章。

    「并不是誰(shuí)彈都能給我有那種感覺(jué)，我已經(jīng)深深的被你所打動(dòng)?！?/br>
    劉彥廷的追求持續了一陣，最后我才真正答應與他交往。

    內疚只佔了一點(diǎn)，更多的時(shí)間是在審視劉彥廷這個(gè)看似完美的人，原以為他其實(shí)內里是個(gè)浪子只是想交往一下、玩玩而已的那種人，但相處下來(lái)后我卻發(fā)現他并不是我想的那樣。

    他很溫柔又很專(zhuān)情也很善良，他的一切我都比不上......雖然說(shuō)這個(gè)比較是如此多馀，但是我的性格已經(jīng)變得如此扭曲，越是在這么好的一個(gè)人身邊，我越是感到自卑，有時(shí)甚至希望他能夠出軌別的女人，也許那樣我才能好過(guò)一點(diǎn)，雖然那樣我可能感到傷心失望，但比起對自己失望是來(lái)的好......可他從來(lái)就不是那種人。

    我一直等待，等到要論及婚嫁的那天，他都沒(méi)有做出背叛的事。

    即使婚后他也還是對我很好，甚至在我提出還不想要孩子時(shí)，他也沒(méi)有強迫我，只是一如往常的對我。

    沒(méi)有任何心計和計較，也沒(méi)有任何謾罵、冷漠人的言語(yǔ)出現，他是這么好的人，好到像是上天故意派來(lái)折磨我的人。

    我是如此自私的人，如果我不能夠只愛(ài)自己，我就會(huì )被傷害到，這是過(guò)去我生存的方法。

    但現在出現了一個(gè)愛(ài)我比愛(ài)他自己還多的人，他試圖剝去那一層一層我用來(lái)保護自己的厚繭，但他還是沒(méi)發(fā)現到我內心深處的另一面，那個(gè)連我都害怕而死死藏住的一面。

    但他為我做的已經(jīng)夠多了。

    他有一個(gè)jiejie，在我們結婚幾年后，她就生了一個(gè)孩子，一起吃飯時(shí)，偶爾會(huì )看見(jiàn)他抱著(zhù)小外甥那副親暱的模樣，他無(wú)疑的是喜歡孩子的，每當那個(gè)時(shí)候我又更加感到愧疚。

    我的自私在他的面前化為一抹輕煙，他毫無(wú)保留的愛(ài)我，我也應該為他做些什么，即使是像我這樣子的人。

    我改變了心意，即使要承受生育對自己身體帶來(lái)的負擔，也想討他歡心，當他知道我想要孩子時(shí)，他開(kāi)心的一把抱起我，看他那副開(kāi)心的模樣，我覺(jué)得自己做了對的事。

    不知道是不是因為上天感受到我的決心，半年后就讓我的身體懷孕。

    「看來(lái)要幫你準備好料的了，你想吃什么盡量告訴我，我會(huì )好好把你喂胖點(diǎn)，你實(shí)在太瘦了?！?/br>
    在診間確認完后他就親暱的抱住我說(shuō)，就連醫生也告訴我要確實(shí)的補充好熱量。

    過(guò)去的夢(mèng)魘又回來(lái)了，好像死死掐住我的脖子般，難以呼吸。

    但因為孩子，我還是把那些食物吃進(jìn)肚子里，然后停止之前做的運動(dòng)，專(zhuān)心的在調養身體，在那過(guò)程里我自然的又胖了起來(lái)，有好幾次都突然感到受不了而在大家面前跑進(jìn)廁所哭了起來(lái)。

    我幾乎快忍不住自己想要催吐的舉動(dòng)。

    但丈夫卻推開(kāi)門(mén)小心的抱住我，他的懷里很溫暖，他不斷的安慰、鼓勵我，讓我忍不住安心起來(lái)，也因為好幾次情緒不穩定，我們去了醫院看診，婦產(chǎn)科醫生認為我這是產(chǎn)前憂(yōu)鬱就把我轉介到精神科。

    而這也是我第一次到精神科看，因為第一次丈夫陪在我身邊，我沒(méi)有把過(guò)去的事說(shuō)出來(lái)，只是在診間里哭了起來(lái)，之后我告訴他想獨自去看診，他就在診間外等我。

    我把以前自己是個(gè)胖子而被欺負的事告訴醫生，也把自己害怕變胖的事講了出來(lái)，講出來(lái)之后心情好多了，醫生也輕聲細語(yǔ)的安慰我，不得不說(shuō)我在那一陣子確實(shí)感到松了一口氣，但在之后的某天我又情緒失控時(shí)，丈夫卻說(shuō)了一句話(huà)，又讓我跌入深淵。

    「不管你是什么樣子，我都愛(ài)你?！?/br>
    明明是一句特別窩心的話(huà)，我卻感到非常悲傷，但又無(wú)法說(shuō)什么，只是一直哭。

    我為自己感到丟臉和羞恥，在知道心理醫師跟丈夫原本就是朋友關(guān)係后就更加確定，是醫生把那秘密給洩漏出去。

    我不想讓他知道過(guò)去那個(gè)難堪的自己，即使他愛(ài)我，我也不愿讓他知道。

    之后我讓丈夫也跟我一起進(jìn)入診間，反正在那里我說(shuō)的一切都會(huì )是謊言，也不用再在意什么，回到家后我也盡量讓自己保持正常情緒，把那些不安和恐懼全都壓在心里。

    每天晚上我都很難入睡，只是看著(zhù)一片漆黑無(wú)聲的哭了起來(lái)。

    直到要生產(chǎn)的那天，我才終于開(kāi)心了些，雖然過(guò)程十分痛苦，但比起身體上的痛，心理上的壓力更讓我覺(jué)得難受。

    我昏睡了一天，隔天醒來(lái)后才看到自己的孩子，然而本該是件開(kāi)心的事，我卻又難過(guò)起來(lái)。

    丈夫抱來(lái)兩個(gè)孩子，這時(shí)我才知道自己生了雙胞胎。

    丈夫先給我其中一個(gè)孩子，我滿(mǎn)心歡喜的接過(guò)，卻沒(méi)想到在看到的那瞬間感到一陣恐慌。

    孩子的面容就像是怪物那樣丑陋，但是丈夫的模樣卻是很喜歡他，孩子在我懷里笑了起來(lái)，但是我的心里卻是好沉，手臂也是。

    我的淚滴到他圓潤的臉頰上，打從心底的對不起這個(gè)剛出生的孩子。

    就像是當初我怨恨父母那般，我想這個(gè)孩子在未來(lái)也會(huì )如此怨恨起我。

    那個(gè)丑陋的孩子像我，另個(gè)孩子則是像丈夫，幾年后孩子成長(cháng)了些，確實(shí)跟我想得一樣。

    哥哥叫劉彥容，是希望他能夠變成善良有包容心的人，弟弟叫劉彥君，則是希望他能夠成為正人君子。

    彥容的確是個(gè)溫柔體貼善良的孩子，就像他父親的個(gè)性一樣，但他的面容和體型卻是跟過(guò)去的我一樣；彥君則是外表像他父親，但是個(gè)性卻是像我，丈夫并沒(méi)有察覺(jué)到這件事，只是一視同仁的喜愛(ài)他們。

    雖然我對彥容感到愧疚和害怕，但我并不是真的會(huì )討厭他，相反的我對待他是無(wú)比溫柔寵愛(ài)，還有些小心翼翼，兩個(gè)孩子我都喜歡，畢竟是自己的骨rou哪有不對他好的理由呢？

    但是有時(shí)我卻又希望彥容如果沒(méi)有出生就好。

    有一次我單獨帶他們出門(mén)買(mǎi)東西時(shí)，我一手提著(zhù)袋子一手牽住弟弟的手，善容則是自己走在前面，在我們走回家的時(shí)候，馬路上突然冒出一輛車(chē)子在善容面前。

    直到危險來(lái)時(shí)，我才意識到事情的嚴重性。

    我大喊出聲，快速的伸手拉住善容，我把他抱在懷里跌倒在地，而車(chē)主也緊張的下車(chē)查看情況，但那時(shí)候的我已經(jīng)聽(tīng)不到周?chē)穆曇?，只是一個(gè)勁的向善容道歉。

    我其實(shí)根本不該成為母親的，但善容卻體貼的拍拍我的肩膀，并安慰我這不是你的錯。

    可憐的善容，并不知道是我害了他，

    那天晚上善容把這件事也告訴丈夫，讓我又得到一次安慰。

    「如果我再細心點(diǎn)，善容就不會(huì )發(fā)生意外?！刮胰滩蛔￠_(kāi)口，一邊抓著(zhù)自己的手臂。

    「你已經(jīng)做的很好了，不要太苛責自己，好嗎？」

    丈夫就像是在哄一個(gè)孩子似的拍拍我的背。

    「不，你不懂的，事情不是那樣子而已......」

    然而他們只是安慰我，不斷的給我鼓勵，就像是一個(gè)幸福美滿(mǎn)的家庭會(huì )有的反應。

    然而，我心里住了一個(gè)魔鬼，牠在企盼著(zhù)一切不好的事能夠被真正實(shí)現，但這是對誰(shuí)都不能說(shuō)出口的事。

    我把秘密全都寫(xiě)在一個(gè)本子里，然后把它塞到抽屜的深處，我很確定沒(méi)有人會(huì )去翻，因為他們是如此的溫柔。

    如果光是寫(xiě)還不能夠釋放心里的恐懼時(shí)，我便會(huì )投入到鋼琴里，把一切不能訴說(shuō)的都藉著(zhù)曲子得到緩解。

    「mama?！股迫莸穆曇魪纳砗髠鱽?lái)。

    「這是什么曲子？」

    「這是《悲愴奏鳴曲》的第一樂(lè )章哦?！?/br>
    「那它有第二、第三章嗎？」

    「有哦，mama彈給你聽(tīng)?！?/br>
    善容乖巧的站在一旁安靜聆聽(tīng)。

    「mama彈的很好聽(tīng)，我也想學(xué)鋼琴，你可以教我嗎？」

    他撒嬌似的抱住我。

    「當然可以阿?！?/br>
    看著(zhù)他就像在看著(zhù)過(guò)去的自己一樣，雖然我表面上溫和的笑著(zhù)，但是心里卻擅自起了疙瘩。

    越是感到虧欠，就越是想要討好，特別是當善容的病癥出現后，醫生說(shuō)那個(gè)病十分罕見(jiàn)，特徵是肥胖但卻不是因為攝取的食物關(guān)係，同時(shí)越是長(cháng)大后越容易罹患上心臟病和其他併發(fā)癥，幾乎是很難痊癒，善容從小學(xué)生時(shí)就開(kāi)始吃藥，體重增幅程度也很大，體力也很差。

    幾乎是無(wú)能為力，我只能看著(zhù)他獨自一人受苦。

    有時(shí)候我希望自己能夠讓時(shí)光倒退，然后親手掐死還是嬰孩的他，我也怨恨自己，為什么會(huì )生給他一個(gè)這么不健康又丑惡的外表。

    即使是小學(xué)時(shí)期，但我卻能夠看到他在未來(lái)因為外表而飽受歧視、欺凌的情況。

    這是注定的事，就像我之前那樣，善容又是這么的善良體貼，即使我想保護他，但他終究還是會(huì )受傷，這是無(wú)法預防的事。

    如果他的性格能像善君就好了。

    善君很會(huì )為自己打算，就連到了上學(xué)的年紀也因為想保護自己而耍賴(lài)一年而不去學(xué)校，也因此他與哥哥年紀一樣卻低了一個(gè)年級。

    有次我帶在家學(xué)習的善君去公園玩，在鞦韆旁我們發(fā)現一隻倒在地上的麻雀，小麻雀受了很重的傷，看起來(lái)就剩一口氣而已，善君先是在一旁看著(zhù)，然后在別處找了一塊大石頭來(lái)，幾乎是一瞬間的事，那孩子沒(méi)有任何猶豫就把石頭砸在麻雀身上。

    「牠解脫了?！?/br>
    善君冷靜的把地上那癱血rou清理乾凈，還把麻雀的尸體埋進(jìn)土里。

    「在天上快樂(lè )的當小天使吧?！?/br>
    他站起身祈禱著(zhù)，當我靠近他身旁時(shí)卻發(fā)現他滿(mǎn)臉是淚。

    善君是個(gè)行事果斷的孩子，但他并不是冷血，只是注重結果，他就跟我的性格一樣，雖然也有那好的一面但同時(shí)心里肯定也藏著(zhù)黑暗的部分。

    我沒(méi)有對他說(shuō)什么，甚至覺(jué)得他讓麻雀解脫的行為是好的，但如果換做是善容，他大概會(huì )想要搶救麻雀......可這樣的事真的會(huì )有所謂對錯嗎？在生命面前究竟怎么做才是對的、究竟該怎么取捨？

    生命是值得活到最后一刻的嗎？即使情況變得更糟更難受還要繼續努力活著(zhù)的嗎？

    我沒(méi)有辦法做出決定，更沒(méi)有辦法殺死自己的孩子，但我每天都想著(zhù)那些，我希望他能夠快樂(lè )、希望他能夠感受到愛(ài)，但又希望他可以不要遭受那些痛苦、希望他從未出生。

    每天晚上我都會(huì )失眠，有時(shí)在床上閉上眼睛甚至會(huì )想到他跳下樓的模樣。

    也許我心里深處是希望他能夠走向自我毀滅吧？但這結果卻又不是我真的想看到的現實(shí)，我的精神在矛盾中愈發(fā)的感到錯亂和疲憊，尤其在夜晚更是發(fā)作的厲害，實(shí)在受不了時(shí)就會(huì )離開(kāi)家里在街上游蕩著(zhù)，到快天亮時(shí)才回去。

    這情況持續了好幾年，終于在善容高二的那年、七月的某天我的想像成了現實(shí)。

    我沒(méi)有辦法相信眼前的事，但我確實(shí)看到善容從樓上掉下來(lái)，在到地面時(shí)還發(fā)出好大的聲響，我不敢走向前去看，但我卻能好確定，躺在地上的確實(shí)是自己的孩子。

    但我不敢上前，因為彷彿是我殺了他。

    我的雙腳像是嵌在水泥地里，動(dòng)彈不得。

    只是腦海里想起我們一起彈奏那首哀傷的曲子的畫(huà)面。

    樂(lè )曲的終章，那急促卻短而有力的音截住我所有思想，我一時(shí)有些暈眩趴倒在地，直到最后閉上眼的那刻，我彷彿看到了善容那有些悲傷的臉正說(shuō)著(zhù)我愛(ài)你。

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