女兒還是女人

    也許是我們現在在一個(gè)城市了，就算再忙，我的思緒還是會(huì )被引到他那去。

    思來(lái)想去，我發(fā)現自己注定無(wú)法割舍他。就算我想不清楚我對他偏軌的愛(ài)到底是因為執念，還是我真的在他日積月累的疼愛(ài)中生出了不一樣的感情，我還是無(wú)法克制對他的思念。

    于是才有了這次Vanderbuilt的晚餐。

    席間我們基本沒(méi)談?wù)撊魏芜^(guò)去，所有話(huà)題心照不宣的圍繞著(zhù)未來(lái)展開(kāi)。

    *

    我一直在記恨他最后在機場(chǎng)對我說(shuō)的那句，“嬌嬌，你想好我們父女兩人該怎么相處之后再聯(lián)系?！?/br>
    他從不曾這樣毫不留情的拒絕過(guò)我。

    但感情哪有那么容易就可以放棄的，這大半年里我像之前本科時(shí)那樣強迫自己不去想他，可是我做不到。

    “爸爸真是對我有求必應呢?！蔽夜雌鹨粋€(gè)諷刺的笑容，看著(zhù)南澤臉色變得有趣起來(lái)，心理覺(jué)得稍微快樂(lè )一些。

    *

    這一餐吃的既親密又疏離，幾杯酒下肚之后我逐漸多愁善感起來(lái)，想著(zhù)我們再也回不去從前了。思及此，我忽然有些恨他。

    恨他這么好，讓我作為他的后代都想要擁有他。也恨他，依著(zhù)我胡鬧又不肯做到最終。

    我一直都有隱約的意識到，我對南澤的愛(ài)是出于不安——擔心失去他的不安。在南澤突然離開(kāi)我之前，我一直都是一個(gè)非常有安全感的孩子，可他在我初三時(shí)突然一走了之，緊接著(zhù)就是一年只能見(jiàn)兩三次。

    雖然那并不算傳統意義上的拋棄，可我還是覺(jué)得我被他拋棄了。我想念他有溫度的懷抱和溫柔的眼神，想念他永遠正面的情緒價(jià)值和安慰。說(shuō)來(lái)很奇怪，同一句話(huà)，別人說(shuō)的我不信，可要是從南澤口中說(shuō)出來(lái)，我卻確信不疑。

    可是他再不會(huì )像我小時(shí)候那樣對我無(wú)微不至的關(guān)心了。他離開(kāi)我的第二年，在高二一個(gè)普通夏日的午后，忽然認識到這一點(diǎn)的我如墜冰窟。我清楚的記得那是個(gè)艷陽(yáng)天，我卻冷汗直流。

    怎么辦？該怎么要回來(lái)我的Privilege？

    于是我隱約的想到了那一種可能性——成為他的愛(ài)人。

    這個(gè)想法冒出來(lái)的一瞬間，我被自己的變態(tài)驚到了，然后我更加驚愕的發(fā)現，我對這個(gè)點(diǎn)子竟然一點(diǎn)抵觸都沒(méi)有，仿佛從一開(kāi)始就應該是這樣的。

    我的身份，一直是屬于南澤身側的。那么是他的女兒，是他的女人，真的重要嗎？

    *

    我對他的感情一直都很復雜。我很肯定我愛(ài)他，可從某種角度來(lái)講，是出于自私，因為我愛(ài)的是他愛(ài)我的那一面。

    要說(shuō)什么時(shí)候我意識到我對他本身的愛(ài)超過(guò)了對自己的愛(ài)，應該是我和南澤第一次的那晚。

    沒(méi)有任何一刻讓我向那次一樣看清了我和他之間的關(guān)系：南澤高興就好，我愿意一直取悅他。

    所以就算他拒絕我，我也沒(méi)辦法不見(jiàn)他；我想好了我們父女該怎么相處。我要我們像曾經(jīng)那晚一樣。

    我會(huì )想辦法的。

    *

    這次晚餐的一周后，我和南澤在醫院再次相見(jiàn)。

    更準確的說(shuō)法是，南澤來(lái)看望我。作為我的緊急聯(lián)系人。

    我在店里“暈倒”之前，特意把手機聯(lián)系人頁(yè)面調了出來(lái)。聽(tīng)著(zhù)周?chē)舜?11說(shuō)地址，我嘴角不易察覺(jué)的勾了一下。

    *

    不過(guò)意外的是，我身體比我想得要差許多。我聽(tīng)著(zhù)醫生對南澤講著(zhù)我一堆不在正常范圍內的指標，有些害怕的往被子里縮了縮，不過(guò)好處是我順理成章的搬進(jìn)了南澤在上東區的豪華大平層。

    太好了，之后的計劃開(kāi)展起來(lái)容易多了。

    2萬(wàn)多字之后回到了第一章，是不是有種宿命感！求珠！