破碎（無(wú)H）

    其實(shí)我很想再寫(xiě)一些深刻的往事，一些調教，一些激烈的性愛(ài)，一些熱烈的快樂(lè )或痛苦…但，其實(shí)沒(méi)有了。

    我和先生從初識到現在也有幾年時(shí)間，但實(shí)際見(jiàn)面次數屈指可數，前文幾乎皆述。更多的時(shí)間，我一個(gè)人在重復著(zhù)每日的cao逼訓練，重復著(zhù)拍裸照，重復著(zhù)對著(zhù)攝像頭一個(gè)人發(fā)sao，重復著(zhù)一個(gè)人做露出任務(wù)，重復著(zhù)思念，重復著(zhù)，我對他的愛(ài)。

    先生是有家庭的人，我愛(ài)上他的時(shí)候其實(shí)并不知道這個(gè)情況。但在我問(wèn)的時(shí)候，他如實(shí)告訴了我，有妻子有孩子。

    一開(kāi)始我萌生了退意，我想著(zhù)，既然先生已經(jīng)找到了愛(ài)人，那我的喜歡注定只能到此為止，除了給彼此增加煩惱，毫無(wú)意義?？上壬臀艺f(shuō)了很多有關(guān)他的過(guò)去…為什么結婚，為什么生子，為什么必須選擇她，為什么他是痛苦的……很抱歉，我在這里不會(huì )講有關(guān)先生過(guò)去的那些具體的事，哪怕如今我們已經(jīng)不在一起，我也不想把這些他對我暴露過(guò)的痛苦攤開(kāi)給外人看。

    總之，就像世上所有不幸的婚姻一樣，沒(méi)有一點(diǎn)愛(ài)情的兩個(gè)人，走到了一起。

    我也有問(wèn)過(guò)先生為什么不離婚呢，先生說(shuō)，因為孩子，他愛(ài)孩子。孩子還小，每當他看到孩子因為雙方吵架而驚懼的眼神，他便再也說(shuō)不出口。

    但先生說(shuō)，等到孩子長(cháng)大了，他一定會(huì )離，但這不是為了我，而是他對自己人生的安排，但我不能問(wèn)那是什么時(shí)候。

    其實(shí)我還有很多話(huà)要問(wèn)…但先生的回憶很痛苦，他能把這些告訴我，是想我理解他的痛苦，而不是去質(zhì)疑和追問(wèn)，所以，我都咽了下去。

    總之，其實(shí)先生并不常來(lái)，他更多的時(shí)間用來(lái)了陪伴孩子。而我，除了羨慕，還有欣慰。我的童年其實(shí)并沒(méi)有父母很多的關(guān)心和陪伴，我被老師虐待羞辱了整整五年，而他們幾乎視而不見(jiàn)。就算看到我身上青紫的傷，被打得紅腫破爛的臉，也不會(huì )多問(wèn)什么，他們要上班要工作，也不容易，我知道。

    從小，我被夸獎得最多的就是懂事，因為只有懂事，很懂事，超乎年齡的懂事，我才能得到父母的夸獎，得到其他大人的夸獎，父母覺(jué)得我替他們掙了面子，會(huì )開(kāi)心，這時(shí)候我才能感受到愛(ài)。所以，其實(shí)我的討好型人格，大概從很小就形成了。努力討好父母想得到他們的愛(ài)，拼命討好老師，想逃離那些赤裸裸的羞辱和雨點(diǎn)般的巴掌拳頭……

    或許你們無(wú)法想象，在我還很小的時(shí)候，我自己的母親對我的蕩婦羞辱只是因為我和男生笑著(zhù)多說(shuō)了幾句話(huà)，只是因為在理發(fā)店我覺(jué)得自己濕著(zhù)發(fā)很漂亮，眼睛故意睜得大了些。而父親，會(huì )因為我走路姿勢不完美，膽子小不敢滑滑梯，不敢學(xué)自行車(chē)，就覺(jué)得我很不爭氣，憤怒得連踢帶踹。他喜怒無(wú)常，我并不知道下次惹惱他是因為說(shuō)錯了哪句話(huà)，也不知道哪個(gè)下一秒，就要挨打。很多時(shí)候我不知道自己為什么存在在這個(gè)世界上，包括現在也是一樣。我覺(jué)得人生真的好苦，童年的不幸塑造成了我缺陷的人格，而我絕不愿意，讓先生的孩子，一個(gè)無(wú)辜的孩子，因為我，也變得不幸。

    先生說(shuō)，主奴之間并不是世俗的親情和愛(ài)情，是信仰與臣服，是彼此的救贖?？善鋵?shí)，至今我都不知道，那到底是一種什么感情。

    我終究還是選擇了成全自己的愛(ài)慕，選擇和先生在一起，選擇貪戀先生的夸贊，這是我的自私。盡管我只把自己定位成一條低賤的母狗，從不要他一分錢(qián)，甚至把自己的錢(qián)都交給他，從不主動(dòng)要求他陪我，只是在他需要的時(shí)候，侍奉討好，讓他舒適滿(mǎn)足。我從沒(méi)想著(zhù)破壞他的家庭，甚至很多時(shí)候，我痛苦地覺(jué)得，我只是先生用來(lái)維系家庭的調味劑。先生總說(shuō)，每天都很累，可是在我這里能感受到愛(ài)和溫暖。先生說(shuō)，讓我永遠不要嫉妒他的孩子，而是希望我和他一樣去愛(ài)。我想，做了母狗的我，這輩子大概是不會(huì )有孩子了?？上壬@樣說(shuō)了，所以盡管我們還沒(méi)見(jiàn)過(guò)面，講過(guò)話(huà)，但我多了一個(gè)要全心全意去愛(ài)的人，因為這是先生全心全意愛(ài)的人。先生很看得起母狗，其實(shí)我原本沒(méi)想過(guò)自己能有這個(gè)資格的，如果先生另做要求，我會(huì )把他的孩子當做另一個(gè)主人去侍奉。我卑微至此，可我知道，這不過(guò)是自我欺騙，本質(zhì)的我還是自私至極。

    我并沒(méi)有自己說(shuō)的那么好，或者說(shuō)，我很難做到理想化的自己。先生并不常來(lái)，甚至在QQ上，每天也說(shuō)不上幾句話(huà)。更多的時(shí)候，是我一個(gè)人默默做著(zhù)先生要求的任務(wù)，然后，就是等待，等待……我并不是一個(gè)善長(cháng)掩飾情緒的人，每次先生處理完一切都幾乎已是深夜，聊天時(shí)的我總是難掩難過(guò)和落寞。起初先生會(huì )自責，會(huì )哄我，會(huì )給我發(fā)一些白天見(jiàn)到的好吃的，好玩的，好看的。但再之后，便不會(huì )了。我們晚上不再有聊天，先生只會(huì )和我道一句晚安，也不再有關(guān)心和夸贊，只剩下我一個(gè)人決定，繼續伺候，或不伺候。

    很可笑吧，其實(shí)到現在我連先生的手機號都不知道，提出想要的時(shí)候，先生問(wèn)，“要我手機號是想隨時(shí)給我打電話(huà)？”

    我的心好像被一只冰冷的手緊緊攥著(zhù)，我說(shuō)，不是的，我只是很沒(méi)有安全感，就算有電話(huà)，我也不會(huì )打的，我真的，絕不會(huì )因為自己影響您……

    我只是想給自己一個(gè)心理安慰，我只想離您更近一點(diǎn)，再近一點(diǎn)……

    但先生說(shuō)，“該給自然會(huì )給，你不要給我談條件?！?/br>
    我的情緒在等待中愈加焦慮，我每天失眠，脫發(fā)，要靠藥物才能入睡。我渴望先生可以像從前一樣和我講很多很多話(huà)，希望先生能繼續對我說(shuō)，我是他冰冷深淵里的救贖，渴望他能像以前一樣關(guān)心我，渴望每天晚上，不只是一句晚安就結束，渴望他能讓我知道，我的存在是有意義有價(jià)值的……

    可是沒(méi)有了。

    我每天能做的只是重復著(zhù)，拍照，cao逼，焦慮，cao逼，悲傷，cao逼，思念，發(fā)sao，cao逼……

    不可避免，我和先生有過(guò)爭吵，但就算先生對我越來(lái)越冷淡，可我依然覺(jué)得，我會(huì )等待到結果的，雖然這個(gè)等待會(huì )很漫長(cháng)，可就算是十年，二十年又如何呢…我會(huì )好好調整自己，我對先生的愛(ài)沒(méi)有絲毫減退。先生說(shuō)，我們是命中注定要在一起的。先生說(shuō)，和他在一起，我會(huì )成為一個(gè)優(yōu)秀的母狗，也會(huì )成為一個(gè)優(yōu)秀的女人。先生說(shuō)，他有過(guò)很多女人，將來(lái)也會(huì )有很多女人，可是，奴，他只收一個(gè)，只有奴是能走進(jìn)他的心的。而一旦入心，就是一生。

    可就在我還覺(jué)得，自己可以調整好自己，還可以和先生回到最初的時(shí)候，先生帶著(zhù)一個(gè)女人出現了。

    先生說(shuō)，她也是他的奴。