我的決定其實(shí)并沒(méi)有什么，只是想要搬回臺灣，搬回那間有奶奶、有爸媽的房子而已。這樣一來(lái)，或許我就不會(huì )再感到那樣寂寞，身邊沒(méi)有了親人，那種痛只要想起便會(huì )發(fā)作。

    當我把決定告訴叔叔阿姨的時(shí)候，他們臉上第一時(shí)間表現的不贊同是我意料之中的。我知道他們的顧慮是什么，或許是怕我觸景傷情，又或是考慮到我現在的精神狀況還不是非常穩定……但是，對我來(lái)說(shuō)，回到有家人的地方，才是我真正的歸屬。

    我的堅定加上禾泉也打算陪我飛回臺灣，叔叔阿姨才終于勉強點(diǎn)了頭答應。

    「學(xué)校決定好了嗎？回臺灣也不可以怠惰課業(yè)哦！」越是接近回臺灣的時(shí)間，阿姨臉上的擔憂(yōu)越是明顯。

    「嗯，臺灣有晴格的姊妹校，當初的申請之前下來(lái)了?！刮曳畔驴湛盏耐肟?，有些艱澀的開(kāi)口?！赴⒁?，對不起，讓你擔心了?！?/br>
    「沒(méi)關(guān)係的哦，你和禾泉都已經(jīng)長(cháng)大了嘛，阿姨也該尊重你們的決定?！拱⒁炭v使笑著(zhù)，但是我知道阿姨其實(shí)也很難過(guò)吧?！竼逃埔菜闶俏規Т蟮陌?，突然離開(kāi)這個(gè)家，阿姨會(huì )很寂寞的?！?/br>
    我的眼眶瞬間紅了，緊咬住嘴唇不讓自己眼淚掉下，哽咽的聲音卻還是出賣(mài)了我?！赴⒁?，對不起，真的對不起……」

    原來(lái)我是真的很自私，原來(lái)也會(huì )有人因為我的離開(kāi)而感到寂寞，我想著(zhù)自己的感受卻沒(méi)有想過(guò)叔叔阿姨的感受。

    「哎呀怎么哭了，不要哭不要哭，你哭了阿姨也會(huì )心疼的?！?/br>
    「喬悠，你只要記得這里還有一個(gè)家，叔叔永遠會(huì )在這里當你的避風(fēng)港?！?/br>
    我被阿姨緊緊抱著(zhù)，耳邊也有著(zhù)叔叔的安慰聲，那一刻，我想這就是爸媽的感覺(jué)吧，被阿姨抱著(zhù)鼻尖還嗅得到洗衣精的溫柔味道，叔叔低沉的聲音聽(tīng)著(zhù)聽(tīng)著(zhù)也讓人安心。

    我是叔叔阿姨的孩子，只要我肯回來(lái)，他們就永遠不會(huì )拋棄我。

    「……你們在干嘛？」

    禾泉剛進(jìn)餐廳便是看見(jiàn)我們三個(gè)人緊抱著(zhù)的場(chǎng)景，叔叔尷尬地搔著(zhù)后腦，不好意思的說(shuō)要看報紙便溜到客廳，阿姨也是笑笑的沒(méi)有說(shuō)什么，要禾泉趕快坐下吃飯。

    眼淚未乾，可是我卻笑著(zhù)，因為這里也是我的家。

    ＊

    在房間里躺在床上，望著(zhù)四處都被貼滿(mǎn)的夜光貼紙，我又忍不住回想起了那時(shí)候。

    那時(shí)候剛出院時(shí)，禾泉將我推進(jìn)了自己的房里，他把電燈一關(guān)，四處漆黑的讓我慌張。

    我緊緊閉著(zhù)雙眼，全身也不停地顫抖，我害怕這黑暗的世界，我怕我看不見(jiàn)這世界的任何人，就是因為知道自己曾經(jīng)一個(gè)人寂寞的活著(zhù)，才會(huì )這么的恐懼。

    「不要怕，張開(kāi)眼?！购倘掌鹞业氖?，他身上的溫暖一點(diǎn)一滴地傳遞給我?！竼逃?，相信我?！?/br>
    掙扎過(guò)后我慢慢地睜開(kāi)眼，望進(jìn)眼簾的是小時(shí)候所熟悉的星空，房里被夜光貼紙點(diǎn)綴的如真正的星空，我一時(shí)幾乎要忘了呼吸，小時(shí)候的天真美好，在那時(shí)候都跳進(jìn)了我的腦海里。

    偏過(guò)頭，我便跌進(jìn)禾泉如漆黑般的雙眸，他嘴角噙著(zhù)溫柔的笑，眼神里帶著(zhù)堅定，要我相信他。

    我到底是什么時(shí)候喜歡上禾泉的呢？

    這問(wèn)題我曾經(jīng)想過(guò)了無(wú)數遍，最后直到他要我看那熟悉的星空時(shí)，我才醒悟，原來(lái)自己很早很早就開(kāi)始喜歡上他了，只是一直到那一刻，我才敢面對自己的感情。

    那些夜光貼紙原本是春游晚上營(yíng)火晚會(huì )下雨時(shí)的補救物品，那時(shí)候禾泉原本是想分發(fā)到各班，也想讓大家看看我們所見(jiàn)的星空。

    「喬悠，你睡了嗎？」禾泉的聲音從門(mén)外傳來(lái)。

    我欲要幫他開(kāi)門(mén)，他的聲音卻又再次傳了過(guò)來(lái)?！覆挥瞄_(kāi)門(mén)，就這樣讓我跟你對話(huà)?！?/br>
    「……泉？」

    「過(guò)了這么久，果然我還是很在意，即使站在你最近的身邊，有時(shí)候還是會(huì )覺(jué)得你就快要從我身邊逃走了一樣?！?/br>
    「喬悠……你喜歡過(guò)白衣嗎？」

    我的心臟彷彿被一隻無(wú)形的手狠狠掐住，無(wú)法理解為什么禾泉會(huì )在這時(shí)候問(wèn)這種問(wèn)題。我和禾泉，這么久以來(lái)都沒(méi)有表明自己的感情，一直以來(lái)，都在維系著(zhù)那微妙的平衡。

    「你為什么要這樣問(wèn)我……」

    我沒(méi)有辦法看見(jiàn)禾泉的神情，門(mén)外靜默了幾秒鐘，我好像能感覺(jué)到禾泉嘆了一聲。

    「五年前，你陷入了一個(gè)無(wú)論我怎么努力都觸碰不到的旋渦，每天在你身邊關(guān)心著(zhù)你的一舉一動(dòng)，擔心著(zhù)你的情緒起伏，甚至害怕你可能會(huì )做什么傻事也不一定，可即使我多想拉住你，卻還是什么都觸碰不到……」

    「而那時(shí)候白衣的出現，我能感覺(jué)到你努力要讓自己變得堅強，讓自己不要在我們面前露出一絲悲傷或是脆弱?？墒菃逃?，你知道我當時(shí)的感受嗎？」

    我的手還停留在冷冰冰的門(mén)把上，想要說(shuō)些什么安慰禾泉，卻發(fā)現其實(shí)自己什么也沒(méi)辦法說(shuō)出，因為禾泉的那些傷口，是我給予的。

    「像個(gè)笨蛋，簡(jiǎn)直像個(gè)大笨蛋一樣?！?/br>
    我聽(tīng)見(jiàn)了禾泉嘲諷自己的笑聲，我突然覺(jué)得心痛，我慌張地想要打開(kāi)門(mén)，禾泉卻彷彿早已知道我會(huì )有這種反應，他拉住門(mén)不讓我打開(kāi)。

    「不要這樣說(shuō)自己！禾泉你把門(mén)打開(kāi)，你讓我看看你！」我用盡力氣的想把門(mén)打開(kāi)，卻還是敵不過(guò)禾泉的力量。

    「喬悠，你讓我把話(huà)說(shuō)完，看著(zhù)你的臉我就說(shuō)不出來(lái)了?！?/br>
    「我那時(shí)候想著(zhù)，陪在你身邊這么久的我，在你遇到最困難的時(shí)候卻什么也幫不上忙。你甚至一度放棄了治療，卻又在之后主動(dòng)積極的治療，我知道的，那天晚上你走到了白衣的病房。你放心，我并沒(méi)有聽(tīng)見(jiàn)你們聊了些什么?！?/br>
    最后，我放在門(mén)把上的手放了下來(lái)，額頭抵住門(mén)，耳里聽(tīng)著(zhù)禾泉一字一句的說(shuō)起那時(shí)候的事，我就忍不住又感到難過(guò)。

    「伊喬悠，我喜歡你，從很早很早以前開(kāi)始，目光不知不覺(jué)也都只跟隨著(zhù)你?？吹侥阈?，我就覺(jué)得幸福，看到你哭，我也只想待在你身邊當你的依靠。你明明知道我對你的感情，卻還是故意逃避，好狡猾，就只有我一個(gè)人在那痛苦著(zhù)，你真的好狡猾?！?/br>
    「對不起……」我真的不是故意逃避，我只是很害怕這樣的我，到底能夠給你什么樣子的幸福。

    眼淚終于在這一刻潰堤，一直以為只有我覺(jué)得禾泉距離我很遠，其實(shí)禾泉也正因為我而感到不安著(zhù)。

    「你喜歡我嗎，就算是曾經(jīng)也好，你喜歡過(guò)我嗎？」

    「禾泉，真的對不起?！?/br>
    「你看，你真的很狡猾，對不對？」

    當一個(gè)人小心翼翼地捧著(zhù)他的真心來(lái)到你面前時(shí)，明明自己也心動(dòng)著(zhù)，卻因為自己認為沒(méi)有辦法給他幸福，所以便將他的真心摔了一次又一次。

    我也會(huì )害怕，人的一顆心究竟可以被傷害幾次還能維持完好狀態(tài)，而禾泉的那顆真心，又被我傷害了幾次？

    「……明天是最后一次跟木野他們一起出去了，你早點(diǎn)睡吧，我不打擾你了?！?/br>
    「禾泉，我……」

    「不管你愛(ài)不愛(ài)，反正我是愛(ài)了。我不會(huì )放棄你，所以你要做好隨時(shí)喜歡上我的準備?！?/br>
    當我重新打開(kāi)房門(mén)時(shí)，禾泉的房門(mén)卻早已緊閉著(zhù)，我就這么呆呆地站在那，像個(gè)傻瓜一樣流著(zhù)淚。

    笨蛋禾泉，我已經(jīng)喜歡上你了啊，可是，真的很對不起……

    這種感情，這種心情，不管過(guò)了多長(cháng)多久，我想我永遠不會(huì )向禾泉說(shuō)出來(lái)的……因為，我們的喜歡是不一樣的吧。

    自私地將喜歡他的心情藏在心底，也難怪他會(huì )對著(zhù)我說(shuō)狡猾了呢。

    可若是真的在一起了的話(huà)又怎么樣，這個(gè)夢(mèng)太美麗了，對于以前亦或是現在的我都是太過(guò)奢侈的。

    房里，禾泉為了我打造的星空依然閃耀著(zhù)，即使未來(lái)要離開(kāi)這房間我也不會(huì )忘了這場(chǎng)景。喜歡禾泉的心情彷彿快要滿(mǎn)溢，但是不可以，所以我只能強壓下這份情感，因為這樣的感情，對禾泉會(huì )很不利。

    或許我是陪在禾泉身邊最久的人，所以他已習慣了我的存在，那么若是有一天，真正那個(gè)屬于禾泉的女孩出現了呢，那么我終究也只會(huì )是他生命中的過(guò)客。

    明明已經(jīng)打算放棄的，可那又是為什么，一想到未來(lái)禾泉最重要的人不再是自己以后，會(huì )如此感到痛苦？

    回臺灣以后，就已經(jīng)做好不回來(lái)的準備了，禾泉畢竟不是屬于那里的人，終有一天我們還是會(huì )分開(kāi)的，所以此刻的我很自私地想著(zhù)，在禾泉回日本以前的日子，就讓自己好好待在他的身邊。

    吶、禾泉，我們極力維持地微妙平衡似乎在今晚偏向了某方，你忍不住打破了平衡甚至就想要那樣繼續下去，可今晚的事，很抱歉我會(huì )當作沒(méi)發(fā)生過(guò)哦，因為我會(huì )努力與你抗衡，不再讓彼此跨越那條曖昧以外的界線(xiàn)。

    對不起，果然我真的如你所說(shuō)的，很狡猾呢……