103【jiejie的視角/下】

    由于生病，我錯過(guò)了和學(xué)院導師們約的畫(huà)展。

    不去也好。

    高燒之后，我對格拉突如其來(lái)的雨天心懷恐懼。

    今天中午還是晴天，下午我打算出門(mén)去中超買(mǎi)些速食，又開(kāi)始稀稀拉拉的下雨。

    為了避免傳染給Daisy她們，我在家里走動(dòng)時(shí)習慣了戴上口罩，裹著(zhù)不合身的厚羊絨大衣，走動(dòng)時(shí)必須得像端花盆那樣端著(zhù)自己。

    冰箱里沒(méi)什么好吃的，我熱了牛奶，泡上麥片，自打上次剛退燒時(shí)喝了一碗，我便喜歡上了它的味道，赫然名列為數不多能接受的食物之首。

    “jiejie好些了嗎？”

    喻可意說(shuō)，她有試圖聯(lián)系過(guò)我，是Daisy告訴她我在生病。

    能下樓走動(dòng)的第一天，我拿回手機，就看到各個(gè)軟件彈出的消息——大部分來(lái)自同一個(gè)人，不算多，保持著(zhù)間隔十二小時(shí)的頻率，像個(gè)頗有禮貌敲門(mén)的客人。

    倒也符合她的行事作風(fēng)，即使我能感覺(jué)到她確確實(shí)實(shí)在擔心我，也不過(guò)是加快了敲門(mén)的頻率，并沒(méi)有大踏步地推門(mén)闖入其中。

    我告訴自己，這種疏離和客套是因為空間上拉開(kāi)距離導致的，以及線(xiàn)上聊天的文字轉達的情緒非常有限。

    只要見(jiàn)面就會(huì )好的。

    不能每天都向喻可意大吐苦水啊，只給她看我生活里盡量好的一面就行，因為我還沒(méi)學(xué)會(huì )主動(dòng)解決問(wèn)題，只會(huì )被動(dòng)承受。

    不能在她面前表現出手忙腳亂，不能讓她和我一起為了做錯的事情和惹出的麻煩一起焦慮。

    不能讓她覺(jué)得我不夠好。

    我清楚負面情緒的存在是正常的，是可以被接納的，可是如果聊天框里每天充斥著(zhù)對語(yǔ)言不通的抱怨、對不準時(shí)公交班車(chē)的抱怨、對難吃食物和孤獨的抱怨，那真的是喻舟晚該有的樣子嗎？

    那不是我。

    如果喻可意在這兒，我想，她會(huì )讓自己與我額頭相貼，然后貼著(zhù)我的耳朵說(shuō):

    “jiejie，很快就好了?！?/br>
    把情感動(dòng)搖的嫌疑推卸給距離這樣的不可抗因素，如滾下山谷般失落頓時(shí)緩解了不少，再次面對喻可意，我不再因為她的缺席而控制不住地委屈。

    喻可意問(wèn)我有沒(méi)有去醫院，事實(shí)上，Anna告訴我，在格拉斯哥包括整個(gè)英國預約醫院都是大難事，除非事關(guān)人命需要緊急搶救，否則哪怕是摔斷了腿骨折，等排上號了基本都可以自愈了，她說(shuō)。

    想到這里我便沒(méi)忍住咧嘴笑，給喻可意轉述了國外醫院的奇怪規則，試圖向她證明我的確好轉了不少。

    要說(shuō)什么呢？我空白的大腦第一時(shí)間只能想到畫(huà)展，不過(guò)視頻里喻可意的表情在聊起這些時(shí)驟然垮掉，又勉強為了我堆砌起來(lái)，我便知道她對這些沒(méi)興趣。

    于是我一邊嚼著(zhù)麥片一邊和她聊起Anna之前提過(guò)的觀(guān)星活動(dòng)，總歸是找到能繼續的話(huà)題，不免得對喻可意在聊天的被動(dòng)心里產(chǎn)生了那么點(diǎn)兒怨憤——她甚至不愿意虛假地捧個(gè)場(chǎng)，全程僅僅是安靜聽(tīng)與附和，僅此而已。

    聽(tīng)我說(shuō)到她的名字，Anna好奇地湊過(guò)來(lái)，她今天要辦個(gè)party，問(wèn)我要不要參加，我默默的把口罩捂得更嚴實(shí)，擺手拒絕。

    我無(wú)比感激Anna一家人，在來(lái)這里之前，我以為自己會(huì )被語(yǔ)言和地域困擾，Anna卻強行將我推出了安全屋，我被迫去社交，接受處理所有事物的可能性，坦然地好與不好的結果。

    如此這般，在格拉斯哥不到一個(gè)月的時(shí)間，雖然是被動(dòng)地承受許多事情，時(shí)常會(huì )感到疲憊和應接不暇，幸運的是，我能感覺(jué)到某些東西正從身體里成長(cháng)，我被允許試錯，這讓我覺(jué)得自己離做人的自由更近一步。

    原來(lái)人是被允許犯錯的，也可以在完成某件事時(shí)偷懶和詛咒，甚至延期或者反悔都是可以選擇的。

    離喻舟晚該有的樣子更遠了，我時(shí)常覺(jué)得惶恐時(shí)而又享受其中。

    能感覺(jué)到喻可意對視頻聊天的分心格外不滿(mǎn)，故作冷靜地要把我往熱鬧的派對里推。

    我想和喻可意多待會(huì )兒。

    喻可意告訴我她穿了我演講的西裝，然后把它們全都弄亂，在我的衣服里自慰。

    我靜靜地聽(tīng)她的喘息和呻吟，想告訴她其實(shí)可以穿我常穿的校服白襯衫和格裙——離我的味道會(huì )更近，可是身體已經(jīng)全然被她的言語(yǔ)控制，僵坐在沙發(fā)上和耳機寸步不離。

    錯失聲音里的每一絲顫動(dòng)，相當于錯過(guò)了對她每次觸碰敏感點(diǎn)的想象，我舍不得讓旖旎的畫(huà)面在頭腦里斷片。

    “聽(tīng)到meimei自慰的聲音，會(huì )有感覺(jué)嗎？”

    “你濕了嗎？”

    “沒(méi)有濕的話(huà)，是因為meimei喘的不夠好聽(tīng)嗎？”

    ……

    我把身體埋得更深，阻止緩緩滲出的熱流，過(guò)分用力緊繃，本就困難的呼吸被堵塞，我控制不住地發(fā)抖，因為過(guò)度忍耐的疼痛而哽咽。

    誘餌的本意當然是落在“誘”字上，無(wú)法拒絕，明知是陷阱，依舊心甘情愿的忍痛咬住。

    我用力關(guān)上門(mén)，放肆地容忍自己松懈，隱秘的濕熱從雙腿間滲出，我控制不住地將手指伸到雙腿間，揉捏充血發(fā)脹的陰蒂，呼之欲出的快感蔓延，我緊緊扶著(zhù)墻壁才能站穩。

    “jiejie喜歡什么樣的自慰呢？用什么樣的動(dòng)作？”

    原本就不算清醒的頭腦更加沉重，無(wú)法組織好完整的語(yǔ)言，反復縈繞著(zhù)的只有“喻可意”三個(gè)字，全部的腦細胞都用于想象她，腿一軟滑落著(zhù)坐在地上。

    鏡子里的我，臉上是意猶未盡地yin靡，淚水順著(zhù)漲紅的臉滑落到衣領(lǐng)里。

    衣服和手都被弄臟了，可我沒(méi)有力氣爬起來(lái)清理，任由鏡子里跌坐在地的人露出嘲諷的表情。

    莫名的不安和恐懼席卷，在我沒(méi)有來(lái)得及提防的情況下迅速吞沒(méi)。

    為什么只有我一個(gè)人這樣呢？

    “嘿，里面有人嗎？”

    劇烈的砸門(mén)讓我陡然醒過(guò)來(lái)，我看清了自己現在狼狽的模樣。

    “噓……jiejie，不要說(shuō)話(huà)，我想跟你繼續，好不好？”

    不要。

    我討厭鏡子里的人，她的yin蕩姿態(tài)與癡迷的面孔都讓人討厭。

    想砸碎鏡子的念頭驅使我跌跌撞撞地站起身，卻發(fā)現這樣的動(dòng)作把自己丑陋的姿態(tài)展現得一覽無(wú)遺。

    “Jade，親愛(ài)的，你怎么一直在里面，沒(méi)事吧？”

    不要看見(jiàn)我。

    不要看我。

    我撐著(zhù)水池的邊沿，掬一捧清水洗臉，冷熱對碰，眼淚不受控制地流下來(lái)。

    你是誰(shuí)？

    一個(gè)因為聽(tīng)到meimei的聲音就忍不住要自慰發(fā)泄欲望的變態(tài)嗎？

    我用鎮定的語(yǔ)氣回答她，在清洗身體上的臟污時(shí)，心中對自己的厭棄達到頂峰。

    我不知道該如何抑制，只好任由自己在無(wú)能中嚎啕大哭。

    甚至忘記了電話(huà)那端的另一人存在。

    “不要……不要了……不能這樣……”

    討厭你這樣的人，鏡子前里的人朝我吐唾沫，對我的恐懼嗤之以鼻，真下賤啊，你剛才摳得很爽吧？

    “喻可意，我不要！”

    不要變成一個(gè)被骯臟念頭控制的人。

    這樣張開(kāi)腿暴露的姿勢給誰(shuí)看呢？

    有個(gè)聲音在和我說(shuō):你現在是喻舟晚，你可以告訴她——那個(gè)你最親密的人，告訴她，你想要她把你抱在懷里，想要她貼在你耳邊說(shuō)你漂亮，可以繼續做下去，什么樣的姿勢都是迷人的。

    但這個(gè)微不足道的聲音迅速被恐懼吞沒(méi)了。

    接連不斷的砸門(mén)聲催促我必須要從自我厭棄沼澤里脫離，然而越拼命掙扎，我卻控制不住越陷越深。

    我自己……什么都做不到。

    我服從了你的命令，然后呢？接下來(lái)的丑陋與不安為什么只有我自己面對？

    強烈的不安全感間接滋生了出了沒(méi)來(lái)由的怨恨，和無(wú)法得到又無(wú)比渴求的依賴(lài)糾纏在一起。

    我渴望向喻可意索取，又不得不忍痛割舍了這種貪婪。

    討厭控制不住欲望的人，尤其是像我這樣有見(jiàn)不得光的怪癖的變態(tài)。

    我吃了藥之后冷靜下來(lái)，我想和喻可意說(shuō)對不起，我還是需要她，哪怕隔著(zhù)虛擬的網(wǎng)線(xiàn)也是需要她的。

    可是她早已掛斷了電話(huà)。

    我知道自己是傷害到她了。

    不知該如何與她開(kāi)口，更不愿意回想起那天在鏡子里看到的場(chǎng)景，我用繁重的日常行程安排自我麻痹，仿佛逃避的時(shí)間足夠長(cháng)，便能夠遺忘那一瞬間情緒決堤的崩潰。

    Anna和Daisy在那天之后貼心地陪伴在我身邊，沒(méi)有對我情緒失控的原因過(guò)多追問(wèn)。

    她們試著(zhù)邀請我參加觀(guān)星活動(dòng)，并且細致地分配好了每個(gè)人的工作。

    我給喻可意發(fā)了一條觀(guān)星指南的邀請，試著(zhù)與她和好。

    喻可意沒(méi)有和我賭氣，我們依舊像之前一樣繼續盡可能多地互換行程，可我依舊不敢放心，害怕再次傷害到她，盡管有時(shí)候聊天的內容過(guò)于單調和無(wú)聊，出于補償心理，我依舊鍥而不舍地堅持下去了。

    因為無(wú)法舍棄這最后的一條脆弱的紐帶。

    我主動(dòng)打電話(huà)，遲來(lái)地為她補上了那天被我強行打斷的phone   sex。

    喻可意……是還在生我的氣吧。

    她不主動(dòng)說(shuō)，可我能感覺(jué)得到，她對我比之前更加冷淡。

    我知道提什么要求她都會(huì )報復似的拒絕，可是她拒絕不了和我見(jiàn)面。

    沒(méi)關(guān)系的，只要見(jiàn)面就好了。

    我點(diǎn)下了機票的“確認”鍵。

    只要見(jiàn)面就好了。

    交換彼此的體溫，我們就可以解開(kāi)不安和疏離帶來(lái)的猜忌。

    想把喻可意壓在身下告訴她我一個(gè)人在異國他鄉過(guò)得并不快樂(lè )，離開(kāi)她之后我不敢去觸碰性，我需要她告訴我這并不骯臟，允許我繼續做下去。

    我可以哄好她，告訴她我始終是需要她的。

    只要見(jiàn)面就好了。

    你會(huì )等我，對吧？