番外-兔子的秘密

    究竟是從什么時(shí)候開(kāi)始，“jiejie”這個(gè)詞，對我來(lái)說(shuō)就絕不再只是一個(gè)稱(chēng)呼那么簡(jiǎn)單了呢？

    是我第一次意識到“jiejie”是阿雀嗎？抑或者，是自我的生命開(kāi)始的那刻起就對那張漂亮的面孔懷有執念嗎？不，都不是。

    我覺(jué)得這就是命運。

    mama說(shuō)，jiejie是早產(chǎn)兒，所以天生體質(zhì)就比我差很多。難怪印象中的jiejie也一直都是瘦瘦小小的一個(gè)，縱使小時(shí)候她比我高一些。

    我還記得jiejie在某天晚上哄我睡覺(jué)時(shí)，給我講的一個(gè)公主與騎士的故事。

    故事里的公主是一個(gè)jiejie那樣如同溫室里的花朵般嬌弱而又珍貴的人，因為生性善良導致了前半生的命途多舛。直到邂逅命中注定相遇的英勇騎士后，在其庇佑下最終得到幸福的圓滿(mǎn)結局。

    我想，jiejie也是一個(gè)需要保護著(zhù)的對象呢，所以jiejie是公主吧？而我的存在就是為了守護jiejie，是無(wú)論如何都要讓jiejie幸福的人。因此，我是jiejie的騎士，不是沒(méi)有意義的殘次品或替代品。對嗎，mama？

    ——阿雀，我們真的是命運啊。

    小時(shí)候，jiejie身邊別的孩子都比jiejie強壯得多，我總覺(jué)得jiejie在被別人圍繞著(zhù)時(shí)，內心很不安。

    我害怕羸弱的jiejie會(huì )遭到欺負，尤其是在jiejie給我講過(guò)公主與騎士的故事之后，那種感覺(jué)更為強烈，以至于讓我心悸。

    后來(lái)才明白這其實(shí)是叫做“占有欲”。

    為了解決不安，也為了“保護”jiejie，我便做出了一些如今說(shuō)來(lái)實(shí)在令人啼笑皆非的事情：總是哭哭啼啼個(gè)不停，誤讓jiejie覺(jué)得我是矯情的愛(ài)哭鬼。盡管矯情是真的，我至今仍然是個(gè)很矯情的人。

    那時(shí)孩子氣十足的我傻傻地不清楚為什么jiejie會(huì )惹得憤愾、最后導致jiejie的討厭。

    到后來(lái)長(cháng)大一些發(fā)現，這樣的行為唯獨像個(gè)為了拔得jiejie偏愛(ài)的關(guān)種，是將“保護”自私地含義污名化后才得以收斂。

    不過(guò)我根本不滿(mǎn)足于jiejie明面上的愛(ài)護，我便嘗試著(zhù)讓她更喜歡一點(diǎn)。

    我敏銳地捕捉到j(luò )iejie有段時(shí)間看起來(lái)總是很煩惱的樣子，主動(dòng)去問(wèn)她但卻不愿意向我傾訴，只是經(jīng)常性地在陽(yáng)臺上望著(zhù)鄰居家的那只白色的拉布拉多犬發(fā)呆。

    我沒(méi)有氣餒，而是隱約意識到這可能是個(gè)和jiejie關(guān)系變好的契機，便試探著(zhù)問(wèn)jiejie要不要和我玩訓犬的游戲，我可以當狗，jiejie來(lái)當主人。

    值得慶幸的是，我成功了，用這樣一個(gè)類(lèi)似于另一種形式的過(guò)家家游戲。雖然偶爾會(huì )受傷，但我痛并快樂(lè )著(zhù)。因為jiejie高興就好了，jiejie高興的話(huà)，我也很高興，所以我怎樣都是無(wú)所謂的。

    本來(lái)是這樣的。

    可為什么，我會(huì )在之后，沉迷上被jiejie蹂躪的感覺(jué)呢？掐住脖子的窒息、逼迫下跪的羞恥、沒(méi)讓jiejie滿(mǎn)意的扇打、言語(yǔ)的咒罵和被捆綁住的痛覺(jué)等等，于我而言突然成了一種特別的快感。

    是為了讓痛楚合理化而變得不再那么委屈嗎？還是我本來(lái)就是一個(gè)有受虐傾向的人呢？我不知道，現在的我也不知道，也許兩者都有吧。

    我渴望著(zhù)jiejie每次都能夠比上次再惡劣一點(diǎn)地對待我，但幾乎都是事與愿違的。

    jiejie好像在這個(gè)游戲里，只是單純地為了撒氣而欺負我，所以每次都是淺嘗輒止，不會(huì )再讓我體會(huì )到更深層次的疼痛。

    那我是該慶幸jiejie還沒(méi)有對我那么狠心的意志嗎？既然已經(jīng)選擇和我玩這個(gè)游戲了，何必再對我心慈手軟呢。再對我惡劣一點(diǎn)吧，jiejie。

    我想過(guò)跟jiejie坦白，卻害怕jiejie知道我是個(gè)變態(tài)后，就毫不猶豫地親手摧毀掉我苦心修繕的我們友好關(guān)系的橋梁，我知道jiejie有那么做的決心。

    我不會(huì )容忍這樣的悲催事情發(fā)生的，絕不。

    可惜的是，這樣的關(guān)系沒(méi)有持續太久就被jiejie的羞恥心發(fā)作遏制了。

    我不知道為何自己步入青春期后，每當有jiejie在身邊的時(shí)候，心緒就會(huì )忽地凌亂起來(lái)，不知不覺(jué)幻想起一些在未知的下一秒里，如果jiejie能對我做的話(huà)就會(huì )讓我臉紅心跳的事情：比如沒(méi)有預兆地牽住我的手、抱住我或者摸我的頭發(fā)。

    我深知jiejie不可能再主動(dòng)這么做，來(lái)在任何人眼里都是個(gè)乖巧懂事且聰慧過(guò)人的孩子的jiejie，那么對我只是為了更加鞏固她的標簽而已，不是真心實(shí)意地喜歡我。

    我真的很難過(guò)，原本以為是自己對jiejie做出了什么不可饒恕的罪過(guò)，然而事實(shí)是，jiejie就是這樣冷漠的人，她不會(huì )真正在意我。她真正在意的是誰(shuí)呢？mama…嗎？

    可無(wú)數次希望落空過(guò)后仍然在不知廉恥地重蹈覆轍，想著(zhù)“既然jiejie不愿意，那就換我來(lái)做好了，反正jiejie是不會(huì )拒絕我”數次靠近著(zhù)她。

    這種懵懂的時(shí)刻直到上初中后，莫名其妙被班上和其他班的男生喜歡上，然后堅持不懈地塞給我情書(shū)與當眾或私下表白的內容里，終于找到了一點(diǎn)我想要的疑似答案的東西。

    起初想到那個(gè)方面時(shí)我是不可置信的，因為無(wú)論任何人在發(fā)現自己可能愛(ài)上了帶有親緣關(guān)系的人后都會(huì )下意識的抗拒，畢竟從小到大學(xué)到的東西都告訴我們堅決不要讓倫理淪喪，包括清楚自身原本就道德感底下的我還是有些抵觸的。

    我很快否定了這樣的想法。

    怎么會(huì )呢？我怎么可能喜歡我的jiejie，我可是她的meimei啊，這是絕對不可能的；我想要成為jiejie的騎士，只是這樣…而已啊。

    正當我懷著(zhù)對jiejie的情感不知所措時(shí)，那個(gè)名叫程頤然的想方設法和我打好關(guān)系卻又奇怪地不求回報的朋友，給我透露出了她的心聲：原來(lái)她喜歡我。我的那些疑惑煙消云散，瞬間明朗了起來(lái)。

    我本來(lái)還好奇她的目的，因為從小到大我都沒(méi)有遇見(jiàn)過(guò)除了親人外對我長(cháng)情又真誠的女性角色；男性意外的多?？蒻ama的嫖客實(shí)在給我留下了無(wú)法磨滅的陰影——

    那是一個(gè)大腹便便的中年大叔，在準備從我家出門(mén)離開(kāi)時(shí)剛好撞上獨自放學(xué)回家的我，嘴上說(shuō)我長(cháng)得漂亮之類(lèi)的話(huà)，想威逼利誘我接他的客。我不留余地地拒絕后他就惱羞成怒要強jian我，如果不是剛好那時(shí)jiejie也回來(lái)了的話(huà)就要讓他得逞。

    此后我便始終都深深地厭惡著(zhù)一切男性，認為mama因為那些男人而促使的不幸，已經(jīng)可以稱(chēng)得上是男性整體都存在劣根性的縮影，是本性難移的，縱然開(kāi)始的偽善實(shí)在對某些人具有欺騙性。

    我也沒(méi)法理解為什么文學(xué)里父愛(ài)的缺失，總會(huì )導致失足少女的誕生。男性的存在真的在一段親密關(guān)系中有那么嚴重的必要性嗎？

    明明沒(méi)有爸爸，我也沒(méi)有任何這方面問(wèn)題地好好地活到了現在。

    再說(shuō)回程頤然。

    為了探索我的情感，也為了以防結果真的是我所想的那樣，我和她在一起了?？芍钡竭@場(chǎng)鬧劇的結束，我對她也沒(méi)有懷有一點(diǎn)類(lèi)似于對jiejie那樣濃烈到無(wú)法自拔的愛(ài)。

    再回首，我已陷入背德的漩渦之中。

    一旦首次觸碰到過(guò)這個(gè)真實(shí)又充滿(mǎn)禁忌的現實(shí)后，一些別樣的、必會(huì )降臨的欲望便會(huì )傾巢而出，一發(fā)不可收拾。

    正常人的暗戀無(wú)非就是從迷茫到篤定，然后再進(jìn)入一個(gè)死循環(huán)：

    眼看著(zhù)觸手可得的東西，卻總在徘徊和猶豫，踟躕不前；跟那人在一起時(shí)，總是坐立難安，如坐針氈；怕領(lǐng)會(huì )錯那人的意思，擔心袒露心扉就會(huì )失去這份友誼，因而凡事都要揣測再三，謹小慎微；善于將毫無(wú)意義的事情，煞有其事地悖言亂辭一番后又裝作若無(wú)其事；想要引起對方的注意而詭計多端，卻全以弄巧成拙而結束。

    到頭來(lái)除了演變成幾年的默默守望來(lái)到時(shí)間的分叉路口后分道揚鑣就終結的戀情，再無(wú)他選。

    而我說(shuō)過(guò)，我就是一個(gè)道德觀(guān)念渙散的人，自幼向來(lái)如此，羞愧往往是一個(gè)瞬息的念頭，過(guò)后就會(huì )無(wú)足輕重。

    所以單純地暗戀什么的，簡(jiǎn)直不值一提。

    我開(kāi)始偷窺jiejie換衣服和洗澡，然后在嘗過(guò)性的快感后，會(huì )趁著(zhù)jiejie不在的時(shí)候抱著(zhù)jiejie的衣服自慰。

    后來(lái)覺(jué)得光是偷窺不過(guò)癮后便嘗試用dv機記錄下來(lái)慢慢留念。

    驚喜也就是在這樣的時(shí)候出現的。

    我發(fā)現jiejie也會(huì )在某些時(shí)候偷偷自慰。我用dv機抓住過(guò)幾次，臉紅的jiejie看起來(lái)真的好可愛(ài)。

    俗話(huà)說(shuō)，常在河邊走，哪有不濕鞋。我自以為自己做得天衣無(wú)縫，可最終還是被jiejie發(fā)現了。

    在我親眼目睹jiejie翻看我的dv機時(shí)，我惶恐不安到了極點(diǎn)。我下意識地想立馬去制止她，害怕她看到那些后一切都完了；可那時(shí)壞心思又在作祟了，想讓我看看jiejie的是否會(huì )在往日的情面上放我一馬。

    兩種矛盾的選擇還在我腦子里翻滾時(shí)，jiejie早已打開(kāi)看完并放下，一臉凝重。

    之后神奇的是，我預想之中的悲劇沒(méi)有發(fā)生。jiejie仍然和我保持著(zhù)自始至終的若即若離的距離，好像什么都沒(méi)有發(fā)生過(guò)。

    我卻一意孤行地覺(jué)得jiejie這是默認了我的行為，因此愈發(fā)放肆。

    但當mama的離去和那個(gè)我理應稱(chēng)作爸爸的男人第一次出現在我身邊，這兩件事情同時(shí)發(fā)生時(shí)，一切都改變了。

    陌生的面孔，熟悉的目光。

    我的眼睛長(cháng)得和徐訟鐘一模一樣。

    焦灼和不安油然而生。

    所以我便向jiejie伸出了罪惡之手。

    令人欣喜的是，她答應了；而后果也是我意料之中的，她開(kāi)始疏離我。

    為什么不選擇安慰我來(lái)挽留我呢？jiejie。

    我第一次有點(diǎn)恨你了。

    然而到最后，我還是把這歸咎為命運。

    一起都是命運。

    相遇是，分離也是。

    就像是莫比烏斯環(huán)，是開(kāi)始，也是結束。

    所以，jiejie，我們的相遇就暗示著(zhù)未來(lái)某一天的離別嗎？

    可我確信，我們最終還是會(huì )相遇的。

    就像是那個(gè)雨夜。