我覺(jué)得我的人生一直都是不幸的。

    從出生起就被陷在生活的泥沼里，每次的掙扎都會(huì )讓我墮入更深的絕境，窒息輕易到可以只用一個(gè)瞬息。

    母親是個(gè)深情善良的人，卻被兩面三刀的男人騙身又騙心，玩膩了后就隨手把母親像個(gè)玩具一樣丟在一邊。徹底醒悟時(shí)母親她卻發(fā)現腹中的那顆小小的果實(shí)已待降臨人世間，于是只能在周遭鄰居的閑言碎語(yǔ)中獨自將我生育下來(lái)且長(cháng)養著(zhù)。

    我知道母親在窮途末路的境地里，為了養活我，被迫成為了妓女。

    母親帶回家的那些男人們總是千奇百怪，有著(zhù)不同的階層、身份和外貌。但無(wú)一例外的是，全都粗暴又惡劣，做著(zhù)的一切都精準地踩在我的雷點(diǎn)上。

    還沒(méi)上學(xué)的年紀里，小小的我白得像張紙一樣，好奇地窺探著(zhù)周?chē)陌l(fā)生的一切，學(xué)習到什么都很容易，知道“臟話(huà)”也只是最簡(jiǎn)單的一環(huán)。

    搬離別地開(kāi)始去上幼兒園后，我想象當中的美好生活并沒(méi)有發(fā)生，因為那只是另一個(gè)噩夢(mèng)的開(kāi)端。

    母親又懷孕了，聽(tīng)說(shuō)父親是個(gè)有錢(qián)人，因為有段時(shí)間母親都被一個(gè)人包養著(zhù)。然后于藤就出生了。

    不過(guò)富人并不承認于藤，母親一氣之下就和他徹底鬧掰，然后重cao舊業(yè)。為了跟有骨氣地跟富人劃清界限，于藤是跟著(zhù)母親姓的；我則跟著(zhù)那個(gè)未曾謀面的人渣父親姓，看來(lái)母親當初對他仍留有一些可笑的念想。

    從于藤呱呱墜地起，她就喜歡纏著(zhù)我不放。我記起她開(kāi)口的第一句話(huà)就是“jiejie”。

    母親照顧她時(shí)，她總是止不住地哭哭啼啼，可一旦我在旁邊陪著(zhù)，她就變得很乖了，老是看著(zhù)我傻笑；記事后就成為了實(shí)質(zhì)性的攪擾。我之前提過(guò)，她不喜歡我跟別人在一起，只希望我和她獨處，只陪她玩，越來(lái)越展現出她今后精致利己主義的獨裁者風(fēng)格。

    長(cháng)大一些后，我發(fā)現她除了眼睛外，其他地方長(cháng)得越來(lái)越像母親。于藤的眉眼間透著(zhù)與生俱來(lái)的溫潤，無(wú)論何時(shí)都像一只令人垂憐的兔子，而母親是生來(lái)的冷峻，不笑時(shí)會(huì )很有距離感。

    母親的臉很漂亮，于藤也是，但也不完全是，大概兩者相比是稗草和麥穗的差異。當然，于藤是稗草，母親是麥穗。

    我就碰巧和于藤相反，我只有眼睛像母親，其他的一點(diǎn)都不像，而且在我鼻梁的周?chē)€有星星點(diǎn)點(diǎn)的雀斑，活脫脫一只丑小鴨。

    也許這就是我討厭于藤的源頭——于藤和母親長(cháng)得像，所以我清楚地感受到母親愈發(fā)明顯地偏袒她，空閑下來(lái)就時(shí)刻關(guān)注著(zhù)她的一舉一動(dòng)，稍有不慎就會(huì )第一時(shí)間去關(guān)心她。

    這無(wú)疑是奪走了留在我身上本就不多的愛(ài)。這樣的答案，無(wú)法不使人產(chǎn)生痛苦，尤其是知道我在我最?lèi)?ài)的人心中的地位并沒(méi)有那么重要，甚至微乎其微。

    不過(guò)于藤好像并不喜歡母親親近她，甚至有些排斥，只想和我一起。

    我對母親有強烈的占有欲，她卻對我有強烈的占有欲，真是戲劇性極了。

    母親和她的客人可能在家中的任何一個(gè)地方做交易。因此，本就不大的家中隔音也不行，經(jīng)常充斥著(zhù)女人的呻吟聲和男人的喘氣聲。

    很多時(shí)候放學(xué)回家，我都不開(kāi)心，就算把電視機聲音開(kāi)到最大也無(wú)法避免聽(tīng)到那些恐怖的聲音，還有討厭的于藤喋喋不休的話(huà)語(yǔ)聲在我耳邊回蕩。

    那時(shí)的我不知道母親和那些男人在做什么，不想去管，也沒(méi)能力管，于是突發(fā)奇想，選擇了另一種方法確認我母親的安全——偷窺?？稍诤髞?lái)卻逐漸變了味道。那些浪蕩的叫聲，總能夠讓我和那些男人一樣興奮起來(lái)。

    我變得喜歡偷窺我母親做任何事。盡管我因為年紀不大所以只能在家偷窺她，但對于當時(shí)經(jīng)?；钴S于家中的母親做這件事影響并不大。

    我很喜歡看母親受折磨的樣子。

    當男人離開(kāi)后，母親蜷縮在凌亂的床單上，那些猩紅凸起的抓痕、凌亂的吻痕和兇狠的咬痕，在她身上就像是裝飾物一樣，將她的美發(fā)揮到極致，變得更像名貴的藝術(shù)品了。

    緊接著(zhù)，我突然意識到，我好像在某種時(shí)刻起，就對母親產(chǎn)生了一種無(wú)法抗拒的迷戀。

    這種迷戀似乎只存在于她美好的rou體，我也并不介意別人對母親的短暫占有。我知道母親最終還是屬于我的，因此對他們像動(dòng)物標記領(lǐng)地般的，拼命地想在我母親身上留下些深刻的痕跡不屑一顧。

    我對母親的愛(ài)就如同我身體里流淌的血液，每當它沸騰的時(shí)候，我才會(huì )想起它的存在。甚至在我第一次自慰的時(shí)候，想著(zhù)的也是母親。

    我覺(jué)得在某天之后，她察覺(jué)到了我異樣的舉動(dòng)，就開(kāi)始刻意疏遠我，對我好冷淡。她給我的那些里，我只喜歡擁抱、撫摸和親吻，所有和肢體接觸相關(guān)的事情。她對我的舉動(dòng)在這些事情下變得無(wú)足輕重了，盡管她更喜歡對于藤做這些。

    于藤也開(kāi)始對我做些亂七八糟的事。比如在玩那個(gè)游戲時(shí)，她會(huì )在我沒(méi)有允許的情況下色情地舔我的手指，脖子和臉；抱著(zhù)我在我小憩時(shí)，把手伸進(jìn)我的衣服輕輕摸我的胸…還有很多很多。

    最重要的事是，她會(huì )窺視我自慰，甚至有時(shí)用她的dv機偷錄下我自慰的樣子，以及換衣服和洗澡的視頻。這也是我無(wú)意中發(fā)現的，于藤認為我因為嫌棄她的緣故，恐怕一輩子都不會(huì )碰她的東西，不會(huì )想到我之前有隱約察覺(jué)到她的不對勁后就看了里面的內容。

    我知道于藤一直都持續不斷地這么做著(zhù)，毫無(wú)底線(xiàn)可言?？晌覜](méi)有拆穿過(guò)她，好奇她之后究竟是能再做出什么過(guò)分的事。這導致她一直都以為她把這些做的天衣無(wú)縫，毫無(wú)顧忌地表面和我演著(zhù)jiejiemeimei的戲給母親和外人看。

    我不清楚她為什么會(huì )喜歡我，我長(cháng)得和她相比遜色多了，而她一看就是那種眼界很高的人。

    他們說(shuō)的是對的，我從哪里看都像一只麻雀，于藤是只人人景仰的天鵝。我們明明都流淌著(zhù)一半相似的血，卻生來(lái)有著(zhù)天壤之別。

    不過(guò)，在同齡人都擁有幸福美滿(mǎn)的家庭時(shí)，我和于藤不消說(shuō)都成了異類(lèi)，即使不為人知，即使只有我們知道。

    我覺(jué)得我和她都想搞luanlun這點(diǎn)真是太配了，不過(guò)有且僅有這一點(diǎn)，這仍然掩埋不了我對她深深的怨恨。

    正是我十七歲的那年，母親和別人結婚了。

    聽(tīng)說(shuō)也是母親曾經(jīng)的嫖客，年紀很大了，但是個(gè)有錢(qián)人，很喜歡母親，提出過(guò)要包養母親的想法。母親有于藤這個(gè)前車(chē)之鑒，拒絕了這個(gè)提議。

    可讓她意想不到的是，男人并沒(méi)有放棄，而是索性向她求婚了。我以為母親依然會(huì )拒絕，因為男人離過(guò)好幾次婚，連幾個(gè)孩子都長(cháng)大了。

    可是母親毫不猶豫地就同意了，縱使后來(lái)她的確過(guò)得不錯，甚至還有了第三個(gè)孩子，無(wú)遺是完完整整地剝離了她對我的愛(ài)。

    自從他們結婚后，我再也沒(méi)見(jiàn)過(guò)母親。

    她走的那天雨下得很大。而她也沒(méi)留下任何東西給我和于藤紀念。像那天下雨前刮的風(fēng)一樣，我還沒(méi)來(lái)得及感受，雨就已經(jīng)開(kāi)始下了，她也消失得無(wú)影無(wú)蹤。她就這樣匆忙地路過(guò)了我的人生。

    我一致認為，母親是知道了我對她的情感，急切地想要逃離我所以才會(huì )不計后果地那么做。

    母親把老房子留給了我們，每個(gè)月再定時(shí)寄一筆生活費后就沒(méi)有和我們保持過(guò)其他聯(lián)系。

    那些剛分別的日子里，我真的每時(shí)每刻都在思念著(zhù)母親，經(jīng)常埋怨她為什么一定要用這樣的方式拋棄我。

    唯一讓我高興的是，于藤在那年的暑假里，被她的父親接去了美國加州。

    聽(tīng)說(shuō)是那男人發(fā)現他后來(lái)無(wú)法生育后代的原因擔心自己的事業(yè)無(wú)人繼承，所以才那么急切地尋回于藤。如果不是母親透露給那男人消息，我恐怕永遠都逃不過(guò)于藤的糾纏。

    直到現在，好幾年過(guò)去了，那些因為母親而存在的怪癖消失了。事實(shí)上，我的那些對母親擁有的超脫母女關(guān)系的轟轟烈烈的感情已經(jīng)被失望消磨得很平淡了，我也不再打電話(huà)sao擾她了。

    或許是童年的經(jīng)歷對我現在塑造出的人格比重太過(guò)可怕，我仍然會(huì )對一些比我年長(cháng)的人產(chǎn)生向往的感覺(jué)，可往往這只是一瞬間的念頭。

    我除了母親外，沒(méi)有再遇到過(guò)像我對待符椋那樣好像有無(wú)窮盡熱情的人。

    同時(shí)，讓我不理解的是，我既然會(huì )因為母親的離去而對她的情感日漸消散，那么于藤怎么去了美國快兩年，回來(lái)后還是對我這么執著(zhù)。

    難道曾經(jīng)的那次意外，對她的影響如此之大嗎？