國慶在家的時(shí)候，我開(kāi)始聯(lián)系不上新，無(wú)論我怎么打電話(huà)永遠都是“您撥打的電話(huà)已停機”這樣的電子聲音。

他的qq也一直不再在線(xiàn)，他如果登了qq是不會(huì )隱身的，所以不在線(xiàn)就是真的不在線(xiàn)了。我給他留過(guò)一次言，卻也一直沒(méi)有回復，怕他嫌煩，我不敢再多發(fā)留言，只能等著(zhù)。

我的心里空空落落的，既覺(jué)得壓了沉重的石頭在心臟上面一般難受，又覺(jué)得灌滿(mǎn)了酸澀的水一樣滲人。

我很擔心新，畢竟他的身份在那里，最是容易出事最是容易遇到危險，人生安全太沒(méi)有保障。何況以前就出現過(guò)群毆事件，雖然當時(shí)他沒(méi)有受重傷，但是這種群架一點(diǎn)不受傷是不可能的。

現在的我禁不住亂想，他是不是又打架了，是不是發(fā)生了什么不好的事情。

終于在這樣的心理折磨下，我喝酒了。

我跟新在一起的這件事情，除了婷沒(méi)有任何人知道，連我的爸媽都不知道。而這個(gè)時(shí)候的婷并不在我的身邊，所以我的苦悶與憂(yōu)傷無(wú)處可說(shuō)，只能自己壓在心底。

又或者說(shuō)，當時(shí)的我還并不想把這樣的事情告訴婷。她知道了一定會(huì )心疼，一定會(huì )怪新不好，可這一切本來(lái)就是我自找的，還是自己擔著(zhù)算了。

然后，在去外婆家玩的那一天，我直接灌了一瓶啤酒。我的酒量本來(lái)就不好，加上我天生腸胃就弱，又是急急地一瓶酒就吞下了肚，所以在頭暈眼花臉紅半小時(shí)之后我終于嘩啦啦地吐了。

那是我第一次喝酒喝得那么猛那么急，也是我第一次吐。

幸好我當時(shí)一個(gè)人在二樓，沒(méi)有人發(fā)現，我也跑得很快及時(shí)吐在了洗手池里，所以我趕緊沖洗了一下那些污穢物，以免被mama發(fā)現了擔心。

胃，不是很劇烈得疼痛著(zhù)。頭，有一些暈，但是居然沒(méi)醉

午飯全浪費了啊~呵呵~~

我無(wú)力地坐在電腦面前，把腦袋埋在了手臂里。

真的覺(jué)得心里很難受。

我該怎么辦呢我什么也不能去做，我們隔得那么遠，我在江蘇他在浙江，我就算是想去找他也不行，何況我甚至都不知道他的具體地址。

所以我只能折磨我自己。

我是有自虐傾向的，尤其當我心里疼痛到一定程度的時(shí)候，我會(huì )就通過(guò)自我的身體折磨來(lái)讓心理上的痛苦顯得輕微一些。

可是這些他都不知道。

我的心驚膽戰、我的痛苦、我的憂(yōu)傷，從來(lái)沒(méi)有在他面前展現過(guò)，在他面前的我永遠都是活潑歡樂(lè )的樣子，我對著(zhù)他照耀了我全部的溫暖和陽(yáng)光，只為了給予他哪怕一丁點(diǎn)的關(guān)懷。

只是因為最初跟他在一起的時(shí)候，我的決定是“任由他來(lái)傷害我，我全權的包容”。而且在一起之前我就知道他是一個(gè)脆弱的害怕受傷的人，孤獨的、渴望溫暖又害怕自己會(huì )對溫暖產(chǎn)生眷戀的人。

所以，我想通過(guò)我，讓他有安全感，讓他覺(jué)得眷戀溫暖也沒(méi)什么不可以。

盡管，我自己都是一個(gè)極度缺乏安全感的人。盡管，我本身?yè)碛械臏嘏完?yáng)光就很少。我依然隱藏了自己的一切不安和動(dòng)蕩，把脆弱的、憂(yōu)郁的自己藏在了心底深處，只為了他，只為了他