即便是白天也覺(jué)得躺在無(wú)邊的黑暗里，身體里沒(méi)有一絲生氣。

離婚后沒(méi)來(lái)得及收起的婚紗照還掛在床頭，整個(gè)曾經(jīng)溫馨無(wú)限的房間變成了嘲諷的無(wú)邊地獄，不停的回蕩著(zhù)一個(gè)yin婦歇斯底里的叫床聲，在rou欲的泥潭里被一波又一波的高潮淹沒(méi)了心智，低賤得像婊子一樣舔著(zhù)一根巨大的jiba，卻天真的以為那里邊裝的都是神奇的家傳絕技和讓人尊重的學(xué)識教養。

其實(shí)，只不過(guò)是想讓這根文雅倒無(wú)恥的jiba干自己罷了。

那個(gè)寡廉鮮恥的yin婦就是我！

夜晚的寂靜里，我能聽(tīng)見(jiàn)自己渾身的血在流動(dòng)，從我越來(lái)越虛弱的心臟流向小腹下一個(gè)溫暖的宮腔里。

那里正孕育著(zhù)一個(gè)無(wú)知的生命。

我不知道是該謝它還是恨它，是它讓我看清了自己的輕浮與幼稚，驚醒了那個(gè)癡妄可笑的迷夢(mèng)，也許要不了多久，它也將抽走我生命的所有力量，讓我什么也看不見(jiàn)聽(tīng)不見(jiàn)，什么也不用想。

“……看見(jiàn)他我會(huì )有心跳的感覺(jué)！”

這是我當著(zhù)自己親媽說(shuō)的話(huà)，我還能清清楚楚的記得她臉上僵住的驚詫?zhuān)@樣牽強又沒(méi)羞沒(méi)臊的理由是在說(shuō)給誰(shuí)聽(tīng)呢？

除了我自己，誰(shuí)他媽還相信有心跳的感覺(jué)，心跳的感覺(jué)是不是就是欠cao的感覺(jué)？

是rou欲還是情愛(ài)，原來(lái)是如此的模糊不清。那個(gè)衣冠禽獸居然連露面的膽量都沒(méi)有就逃之夭夭了。這樣的王八蛋居然讓我揣上他的種還心甘情愿的做雙宿雙飛的大夢(mèng)。

我真的被那根大jiba干爽了，也干傻了，干得放下了尊嚴，不顧廉恥，更別提曾經(jīng)的驕傲了，為了取悅他，什么下賤的事沒(méi)做過(guò)？女人一旦相信了愛(ài)情，智商真的會(huì )被清零么？

所有的一切都被一句“對不起”摧毀了，最可笑的收場(chǎng)莫過(guò)于此，分辨得再清楚，對一具枯萎凋殘的軀殼來(lái)說(shuō)又有什么意義？不管是什么感覺(jué)，心不再跳，都將化作虛妄。

不過(guò)，還真有比我還傻的，就是現在坐在客廳里一根接一根抽煙的男人。

他在我最狼狽的時(shí)候擋在我身前，告訴那些人，他是我老公！可我已然無(wú)法把他迎回我們曾經(jīng)的家，只能一個(gè)人落荒而逃。

在我即將耗盡生命最后的能量，對這個(gè)世界不抱希望的時(shí)候，他來(lái)了，沒(méi)有責怪，沒(méi)有怨懟，只是緊緊把我摟在懷里……

可是，我沒(méi)臉叫他一聲老公了，我只能說(shuō)對不起，對不起！

自始至終，我都想說(shuō)這三個(gè)字，我一直都知道那是錯的，卻不肯承認。起初我告訴自己是他不好，他花天酒地，他盛氣凌人，他不懂我的心思，自以為是的只會(huì )用錢(qián)打發(fā)我?？刹还芏嗌倮碛啥忌w不住心底的那三個(gè)字的影子。

我記得我還是說(shuō)出口了，也許僅僅是為了給自己一個(gè)交代。那天他在離婚協(xié)議上簽了字，失魂落魄的離開(kāi)了這所房子。我在他邁出門(mén)去的剎那慌張的脫口而出，聲音是那樣的虛弱，愧疚耗盡了我的勇氣，也不知他有沒(méi)有聽(tīng)到。

那一刻，我才明白自己是多么害怕看到他黯然離去的背影。

沒(méi)想到，他并沒(méi)走遠，他回來(lái)了。

當他抱起我殘敗污穢的身體，我清楚的意識到，在這世上唯一的留戀只剩下這三個(gè)字了。還可以當著(zhù)他的面說(shuō)一聲對不起。那一刻，我麻木冰冷的心是多么感恩上蒼的寬容，還能給我這樣的機會(huì )。

“對不起，對不起，對不起……”

用盡全部的力氣，并不奢求他的原諒，只想著(zhù)說(shuō)完就能躲進(jìn)無(wú)知無(wú)覺(jué)的黑暗，不必繼續面對自己的丑陋和不堪回首的一切荒唐是非。

他沒(méi)有說(shuō)原諒不原諒的話(huà)，回應我的是溫涼輕柔的親吻。我感覺(jué)自己枯槁僵硬的身子被他吻得輕飄飄的，寸寸碎裂了，干涸的心臟燒灼一般的疼。

房間里響起一聲尖利的嚎叫，接著(zhù)就是撕心裂肺的哭聲。直到嗓子嘶啞得像吞了燒紅的炭，我才意識到那叫聲是自己積郁已久的愧悔和委屈。

他的臂膀是那樣的充滿(mǎn)力量卻又小心翼翼，仿佛捧著(zhù)一個(gè)失而復得的寶貝，直到我恢復了平靜。

必須把孩子打掉。

我知道也許這一輩子都會(huì )心懷愧疚的過(guò)活，即便如此，我也毫無(wú)怨言，可我不能要這個(gè)孩子，我不能讓許博蒙受這樣的羞辱。

我不明白醫院發(fā)生的這一幕是什么意思，或者我更需要的是一個(gè)明確的說(shuō)法。許博向來(lái)快人快語(yǔ)，遇事干脆利索，這也是我欣賞他的地方，現在他躲起來(lái)悶悶的抽煙，把我晾一邊真讓人受不了。

商量好的事情不能就這么不了了之。

錯的是我，我痛，我悔，我沒(méi)資格要求什么，可我總能做自己的主吧，我不需要不明不白的憐憫施舍！

抹了把不爭氣的眼淚，我走進(jìn)客廳。

“究竟是怎么了，為什么？”我嗓門(mén)很大。

許博看了我一眼，沒(méi)吭聲。

“說(shuō)話(huà)呀！你啞巴了！”

許博從沙發(fā)上站了起來(lái)，腳下好像有個(gè)泥潭，他挪到我跟前，用極其復雜的眼神看著(zhù)我，這一瞬間，我心里一陣莫名的慌亂，仿佛眼前站著(zhù)的不是那個(gè)我熟悉的男人，他的肩背忽然有山一樣高，卻微微的有些駝。

沒(méi)有與我繼續對視，他掐了煙，將煙蒂碾碎在煙灰缸里。

“我想要這個(gè)孩子?！甭曇魪奈从羞^(guò)的低沉。

“你瘋啦??？又不是你的孩子……”我脫口而出，心頭不由得一陣抽痛。

他的身體一僵，又轉頭看著(zhù)我，這一回我看到了他眼中好像有兩顆燒紅的鋼錠在承受鐵錘的敲打。

“但那是你的孩子！”

我沒(méi)想到他會(huì )這樣說(shuō)，心跳像漏了一拍，立馬回嘴說(shuō)：“我……我們可以以后再生……”

我的聲音已經(jīng)低了許多，感覺(jué)到自己身上的力氣被心虛與懊悔抽離,說(shuō)到后來(lái)已經(jīng)是商量甚至哀求的語(yǔ)氣。

“如果，這是我們唯一的一次機會(huì )呢？”

我的眼淚又一次奪眶而出，他說(shuō)的是“我們”。

我行駛在北京擁擠的車(chē)流中，今天是一定要遲到了，索性不那么著(zhù)急，肚子里熱乎乎的豆漿仿佛能治愈焦慮似的?；叵胫?zhù)那時(shí)許博的眼神，我的心并不比彌漫在樓群中的霧霾更輕松多少。

這些日子許博有了很多變化，他的話(huà)少了，不是變得沉默，而是簡(jiǎn)短有力。語(yǔ)氣中沒(méi)有了從前的乖張跋扈，咄咄逼人，聽(tīng)起來(lái)順耳許多，但是用詞變得凝練簡(jiǎn)潔，口氣不容置疑，我跟老媽交換過(guò)眼神，很明顯她也感覺(jué)到了。

許博的性格本就強勢，現在似乎更強硬了。就拿今天早上的舉動(dòng)來(lái)說(shuō)，他讓我覺(jué)得自己像個(gè)中學(xué)生。

要是在從前我才不會(huì )理他，他也不會(huì )在這種小事上較真。而現在他不一樣了，抓住我手臂的時(shí)候力氣很大，動(dòng)作卻溫和而堅決。

這些日子，我經(jīng)常被類(lèi)似有點(diǎn)蠻橫的舉動(dòng)弄得不知所措，敏感于他的態(tài)度，猜不透他的心思。

讓人心中稍安的是，他不容拒絕的姿態(tài)還是把握了分寸吧，并不會(huì )讓我覺(jué)得難以接受，甚至接受之后會(huì )在心里滋生出一絲微妙的輕松。

穿著(zhù)運動(dòng)衫