為認知淺薄，所以以為我既世界。當然嘍，關(guān)于這個(gè)在哲學(xué)上還有很多，更進(jìn)一步描述的是，我其實(shí)是我思故我在的忠誠支持者。

換個(gè)說(shuō)法就是，我是個(gè)大齡中二病患者，到現在還覺(jué)得世界是圍繞著(zhù)自己轉著(zhù)。

我小時(shí)候真的這樣以為。我曾經(jīng)盯著(zhù)我的父母，好奇他們也會(huì )“想”嗎？我能在心里一心幾百想，圈圈繞繞，建立體模型，別人也可以嗎？他們難道不就是紙片人嗎？其實(shí)我現在也好奇，我覺(jué)得我的心里有一整個(gè)世界，可別人，怎么可能有。

我出車(chē)禍了，死了，可是還在，這當然不奇怪。

我站在原地，看著(zhù)我的尸體被人抬到擔架，上了救護車(chē)。我沒(méi)跟著(zhù)去，反正毫無(wú)意義。我只是在想，我現在算什么？是一抹幽魂，傳說(shuō)中的鬼，還是，我只是一縷思想？之所以這樣疑惑，只是因為我看不到自己。

我是一片空，卻能清楚的感覺(jué)到自己的存在；我看不到自己的四肢，卻能如常的行動(dòng)。也許，我之所以以為自己沒(méi)有變化，是因為我當了那么多年人，所以現在潛意識就還是人類(lèi)的形態(tài)了吧。

也許我可以變成別的形態(tài)，哪怕變成什么樣我也看不到。我在地上打個(gè)滾，把自己變成一只貓，但一定不成功，爪子上的rou墊怎么這么硌人呢，對了，指甲也忘記變出來(lái)了。

我以前特別想養貓。一個(gè)人住的時(shí)候，又要加班又要出去應酬，怕買(mǎi)來(lái)了也無(wú)法好好照顧他，所以一直按捺住了這種想法。和安成同居之后，因著(zhù)他的作息很穩定，我就對他提了這個(gè)想法，然后就看他皺眉算了算開(kāi)支，搖頭拒絕了。

我以為養只貓要不了多少錢(qián)，可是安成卻給我一筆一筆算賬，原來(lái)養貓像養孩子一樣，打疫苗看病，吃穿住行，都不能潦草敷衍。相比他想的這么多，我簡(jiǎn)直為自己感到慚愧，想來(lái)我若是養了，也是不負責任的主人，享受于的貓的可愛(ài)，卻把照顧他的責任甩給安成吧。

安成總是這樣，和我的常?？紤]不夠周全，常憑心意行事隨心所偶遇相比，他很務(wù)實(shí)，最擅長(cháng)精打細算，和他在一起之后，我的生活水平真的突飛猛進(jìn)。一起出去玩的時(shí)候，他總考慮的很周到，無(wú)微不至，十分可靠。

不過(guò)我們還是分手了，這并不是誰(shuí)不好，誰(shuí)做錯了事，就是分手了而已。盡管安成要結婚了看似是主要原因，可我其實(shí)明白，就算沒(méi)有這事，我們也不會(huì )長(cháng)久的。

所以我微笑的同他分手，異常干脆的答應。我不愿意說(shuō)那些話(huà)來(lái)刺傷他，也不需要他對我感到內疚，從而一直記住我。畢竟，在分手的前一刻，我還那么喜歡他。

我死了，安成會(huì )來(lái)嗎？他肯定會(huì )來(lái)的，說(shuō)不定已經(jīng)會(huì )來(lái)了。人死了一了百了，對我來(lái)說(shuō)沒(méi)有什么需要做的，也沒(méi)有什么可惦念的，但是活人恐怕還要傷一番腦筋。我想起安成，我的同事，還有說(shuō)不定永遠都不會(huì )原諒的我家人，奇怪的是，我竟然毫無(wú)波瀾起伏，既不惶恐，也不憂(yōu)傷，而我明明一直感情充沛，易喜易哀。

人體用來(lái)體會(huì )感情的地方，是寄托在哪個(gè)位置的呢？難道隨著(zhù)我身體的死亡，我也失去了那些能力么？可我明明還會(huì )思考，又沒(méi)帶著(zhù)大腦來(lái)?；蛘呶艺麄€(gè)人生機遇都是在做夢(mèng)，既然在我身上已經(jīng)發(fā)生了如此不可思議的事情。

假如我一直是這樣的變化，然后持續下去，會(huì )迅速的厭倦吧，畢竟我那么喜歡玩。我才剛剛變成這樣，就已經(jīng)替以后擔憂(yōu)了。也許是因為那些積極的情緒已經(jīng)抽空，失去了誕生的溫床，我突然覺(jué)得，像個(gè)正常人一樣，直接死掉多好。我可不想費盡心思去打發(fā)時(shí)間。

不對，可能其他人死了也會(huì )這樣，我又不是最特殊的?？墒撬麄円矔?huì )變成這樣又能怎樣呢？我連自己都看不見(jiàn)，又怎么能看見(jiàn)他們？這樣的虛無(wú)形態(tài)，恐怕構建不出社交圈吧。

為了驗證我的想法，我去了醫院。醫院總是死人最多的。我仿佛在那里看到了安成，他在哭。哦，我的尸體好像是送到了這里。我沒(méi)有再看他，到了搶救手術(shù)室那里。蒙著(zhù)白布的小車(chē)推了出來(lái)，配音是稀里嘩啦的抽噎嚎啕聲。

我什么都沒(méi)看見(jiàn)，輕微的失望情緒轉瞬即逝。我不覺(jué)孤獨，孤獨也是一種情緒，而情緒漏掉的我，恐怕不會(huì )被孤獨逼瘋。

我明白我會(huì )變成什么樣。失去記憶的載體，我身為人類(lèi)時(shí)的記憶，喜怒哀樂(lè )，都會(huì )這樣慢慢漏掉，最后麻木，空洞，像無(wú)知無(wú)覺(jué)那樣的風(fēng)一樣。

我明白我應該趁著(zhù)這段時(shí)間，多去體會(huì )人世間的美好，像是絕癥病人，用最后一段時(shí)間來(lái)做自己想要做的事情?？墒恰鼈兌紩?huì )漏掉??！注定挽留不了的東西，沒(méi)必要留住。

我從前不是這樣悲觀(guān)的人。我為這樣的我害怕。

……

我，許和安，已死之人，茍喘殘延于世。

記不得自己是怎么死的，不知道生前還有何愿望和感情，也不知道自己死了多久。我曾經(jīng)愛(ài)過(guò)的人，恨過(guò)的人還在嗎？連面孔都忘掉了。記憶被稀薄的太多，倒是我的名字沒(méi)有忘的徹底。

目前正尋找讓自己徹底消失的方法。除此之外，我記著(zhù)的就不多了。

這是一場(chǎng)無(wú)望的嘗試，我把自己比喻成殉道者。道既死亡。

有什么能傷害到一縷風(fēng)呢？哪怕靜止，風(fēng)也在這里，無(wú)法消失，無(wú)法被殺死。

我就是風(fēng)。

要是每一道風(fēng)，都是已死之人的不甘，那這個(gè)世界會(huì )充滿(mǎn)著(zhù)多大的怨念？有麻木的，不愿動(dòng)彈的風(fēng)，有微微波瀾，毫無(wú)目的輕風(fēng)，也有充滿(mǎn)著(zhù)不甘，瘋狂咆哮的風(fēng)。

風(fēng)看著(zhù)世人，看著(zhù)他們表情鮮明，活生生的活著(zhù)。

……

最后一次記得的字眼，是“我”。

現在已經(jīng)忘掉了。

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還差300字才能湊到三萬(wàn)，才能在專(zhuān)欄里成樹(shù)，可是我編不出來(lái)了……

寫(xiě)到番外的時(shí)候因為三次元的事情情緒比較消極，所以只能在正文里湊下字數了，請大家忽視下面的話(huà)就好了。

這兩個(gè)番外都屬于正文的平行世界，上個(gè)番外來(lái)自于我的一個(gè)夢(mèng)，本來(lái)想寫(xiě)成個(gè)長(cháng)篇，可太懶，又想寫(xiě)出來(lái)，于是就寫(xiě)成了番外。今天這個(gè)，是我本來(lái)打算再開(kāi)一個(gè)文，叫的，和湊成三部曲，當然本來(lái)劇情是通俗的成了鬼之后守在自己的房子里和住客談個(gè)小戀愛(ài)之類(lèi)的，結果看到了類(lèi)似的文，怕被說(shuō)抄襲就放棄了。

本來(lái)開(kāi)這個(gè)文的時(shí)候，是真的想寫(xiě)成治愈文的，畢竟是生賀啊，可是越寫(xiě)越消極越暴躁，又控制不住自己，感覺(jué)職業(yè)道德都消失的沒(méi)去了……特別是每次想到自己還有那么多文沒(méi)有更新的時(shí)候，在龍馬還被讀者嫌棄我太渣……我發(fā)誓我開(kāi)新文我一定會(huì )特別認真特別樂(lè )觀(guān)的對