是許諾似的說(shuō)晚上放學(xué)以后再打給我。我笑笑說(shuō)“好”然后掛了電話(huà)。

和他講過(guò)電話(huà)，我安心的睡了個(gè)好覺(jué)。一直睡到了下午三四點(diǎn)。

我換上輕便的T恤和牛仔褲，外套一件深色的羽絨服就出門(mén)去了。也沒(méi)想做什么，只是隨意的逛逛罷了。

我似乎一個(gè)人走了很遠，最后到了一個(gè)連我自己都叫不出名字的大街上，可是這里的街道是一樣的繁華，商店是一樣的熱鬧，人聲也是一樣的鼎沸。

我站在喧嘩的人群當中，竟覺(jué)得周?chē)囊磺惺庆o止的。我好像脫離了整個(gè)世界一樣，我的靈魂又似乎被抽掉了，我只活在我空空蕩蕩的軀殼里。

這樣的感覺(jué)好可怕啊。它曾經(jīng)被我叫做“寂寞”?？墒菫槭裁船F在，在我自以為找到了幸福的現在，還是會(huì )感到……寂寞……

街道的中心廣場(chǎng)上在舉辦活動(dòng)。每個(gè)人都在很high的唱著(zhù)、跳著(zhù)。我只是默然的從人們身邊經(jīng)過(guò)。

孤單是一個(gè)人的狂歡，狂歡是一群人的孤單……

我晃蕩了不知多久，突然想去看看我的奶奶。她老人家的身體一直不是很好的。而我這個(gè)孫子，一直以來(lái)，實(shí)在是沒(méi)敬上什么孝心。我現在就是很想她，甚至想她那布滿(mǎn)皺紋、飽經(jīng)風(fēng)霜的臉旁。

*Eight*

看完奶奶之后，我回到家，言沒(méi)有打電話(huà)過(guò)來(lái)。我還想自欺欺人的告訴自己，或許他剛剛有打過(guò)只是我沒(méi)有來(lái)的及接到。

我沒(méi)有開(kāi)燈，但是我感覺(jué)到San開(kāi)心的從角落里奔出來(lái)?yè)涞轿覒牙铩?/br>
自己一個(gè)人坐在黑暗之中，頭腦異常的清醒了。

我想起了那一天言的眼淚。我終于明白了他的淚水暗示著(zhù)我們的分別。我現在不得不承認，言應該是從我身邊離開(kāi)了。

沒(méi)有原因，沒(méi)有結果。沒(méi)有開(kāi)始，也沒(méi)有結束。一切都好似上帝給我的一場(chǎng)夢(mèng)，抑或是一個(gè)玩笑。我不介意的，反正我終究是個(gè)寂寞的人。只有寂寞才適合我。幸福，那對于我，簡(jiǎn)直太遙遠了，遠到令我想到會(huì )哭、會(huì )害怕……

現在，又回到了最初，只有寂寞屬于我。我一個(gè)人坐在黑暗里，寂寞著(zhù)，也許就是一輩子……

*End*

*謝謝收看*　　?

☆、寂寞的季節

?　　*One*

外面天色暗了。我走入地鐵站口，一陣風(fēng)不知從哪個(gè)方向吹來(lái)，凄凄慘慘戚戚。在票臺買(mǎi)了票，售票的小姐長(cháng)什么樣子我不記得了，我付了多少錢(qián)也忘記了，我只清晰的記得那個(gè)售票的玻璃窗上面圓形的小窗口，它好小，大概直徑只有十公分吧。當我把錢(qián)從那里遞過(guò)去的時(shí)候，我有種快要窒息了的感覺(jué)。

通過(guò)了檢票口，我向下走去，這個(gè)時(shí)候是晚上十點(diǎn)多，人不算多，沒(méi)有那樣擁擠的感覺(jué)。這應該感到高興吧？可是我卻覺(jué)得寂寞和空虛。

兩排是地鐵的軌道。我站在站臺邊的黃線(xiàn)附近。聽(tīng)著(zhù)后邊長(cháng)椅上一對情侶曖昧的話(huà)語(yǔ)，我覺(jué)得好刺耳。不自覺(jué)的回憶起幾十分鐘前發(fā)生的事情，一股深深的罪惡感像潮水般從心底涌出來(lái)。這促使我又逼近了黃線(xiàn)一步。我有種沖動(dòng)想要越過(guò)黃線(xiàn)，縱身一躍……但是我明白我沒(méi)有這種勇氣。于是我又開(kāi)始嘲笑自己的懦弱。其實(shí)我現在很想有某個(gè)人推我一下，一下就好，這樣我就可以在地鐵呼嘯行駛過(guò)來(lái)的一剎那，在整個(gè)人生全部的記憶一下子全涌入腦海的時(shí)刻，化作靈魂……

*Two*

記憶中，我絕對是個(gè)正常的孩子。事實(shí)上也可以算是這樣，起碼在我十五歲以前，我可以擔保我是天底下最快樂(lè )的小孩。

一直以來(lái)，我和爸爸mama一起，過(guò)著(zhù)普通卻很幸福的生活。那種簡(jiǎn)單卻溫馨的生活是我一直以來(lái)所向往的。我們的家境雖然不是相當的富足，但是那時(shí)候，爸爸很進(jìn)取，常常工作到很晚，即使后來(lái)媽告訴我說(shuō)爸他那么晚回家不是因為工作，我還是固執的相信爸爸，我想著(zhù)，爸爸正在拼命工作養活我和mama，我也要加把勁，不輸給爸爸。那個(gè)時(shí)候的我就是這么的積極向上，誰(shuí)都不敢否認我是個(gè)懂事又可愛(ài)的小孩。媽呢，年輕貌美，不用像爸那么努力的工作，也有份不錯的薪水。我想，這就是男人和女人的差異吧。隨著(zhù)年齡的增長(cháng)，我漸漸明確了壓在自己身上的重任，身為一個(gè)男人，你就注定了會(huì )辛苦拼搏一輩子。我并不后悔，相反的開(kāi)心了起來(lái)，我覺(jué)得自己在這個(gè)世界上有存在的意義。

*Three*

我家住的那片住宅區里有著(zhù)形形**的人。小區內有一家KFC，我是那里的?？?。除了偶爾和同學(xué)來(lái)這里之外，我大部分都是一個(gè)人來(lái)的。我一定要挑在靠窗的位置上，因為這樣，我可以看到窗外形形**的人群。KFC里明亮的光線(xiàn)和略微嘈雜的聲音正適合我，這樣我會(huì )不覺(jué)得自己孤單。

記得那應該是我第一次見(jiàn)到晨（但并不是我們第一次的見(jiàn)面，因為在我們正式見(jiàn)面之前，我早已默默注意他很久了。）那天我照例一個(gè)人坐在KFC里兒童樂(lè )園旁邊的靠窗子的位置。我要了一杯咖啡，一邊輕輕攪拌著(zhù)杯內棕色的液體，一邊將視線(xiàn)移到窗外。就在這時(shí)，我看到了晨。他那天穿著(zhù)一件白襯衫，卡其色的長(cháng)褲，正在花叢邊的道路上領(lǐng)著(zhù)他的小狗散步。他的面部沒(méi)有什么表情，但可以看的出來(lái)他在溜狗的時(shí)候，心情還是很放松的，他一定很愛(ài)那只可愛(ài)的狗狗，我當時(shí)就不住的想。只是我不知道為什么，我感覺(jué)他一定是個(gè)寂寞的人，也許是來(lái)自心底的一種共鳴吧。從那時(shí)起，我就對晨產(chǎn)生了一種很奇妙的情愫，我疼惜他單薄的外表和內心深處的孤單。

我在反復實(shí)踐中得到了規律，晨會(huì )在每天清晨六點(diǎn)半和下午五點(diǎn)左右在KFC附近溜狗。于是在那個(gè)時(shí)間我總是故意跑到KFC去，只是為了看他一眼。這樣子差不多持續了一個(gè)星期，我實(shí)在按捺不住了，終于在一個(gè)陽(yáng)光燦爛的清晨，我鼓起了勇氣，站在了晨的面前。

之后回想那次的見(jiàn)面，我評價(jià)自己絕對是個(gè)很勇敢的人。我對晨說(shuō)我想親他。呵呵……晨當時(shí)那個(gè)錯愕的表情還會(huì )在我腦海中浮現，真的很可愛(ài)呢！你問(wèn)再后來(lái)怎樣？我當然是“得逞”咯。晨很聰明，他找了個(gè)很好的借口搪塞我，說(shuō)是必須要我給他草莓味道的吻。但是這并沒(méi)有難到我，我跑到便利店買(mǎi)了草莓味的潤唇膏然后回來(lái)吻了他！我也很聰明吧，所以那以后晨再也不用這種小伎倆對付我咯，因為他自知斗不過(guò)，呵呵……再后來(lái)我們就在一起了，我想，我們都是寂寞的人，在一起給彼此溫暖，再合適不過(guò)了。這么久以來(lái)，每當回憶起和晨的點(diǎn)點(diǎn)滴滴，我還是會(huì )從痛苦的現實(shí)生活中脫離出來(lái)，開(kāi)朗的笑的很大聲。

*Four*

如果我的記