然因此而興奮。

我是男人。

我不覺(jué)得自己對男的身體特別有欲望，也沒(méi)有覺(jué)得自己對女人的身體有什麼感覺(jué)，但我想到自己要被凌辱，我身體上的欲望遲遲無(wú)法消除，我怎麼會(huì )這樣？一個(gè)正常的人怎麼會(huì )這樣？

我是不正常的，這是我的結論。

那次我記得我從廁所出來(lái)之後，還被同學(xué)調侃，說(shuō)怎麼會(huì )看到精彩的地方就進(jìn)去拉肚子，是不是很想要對女人這樣那樣，我連忙說(shuō)不是，硬是把錯過(guò)推在剛剛買(mǎi)的炸雞排身上。

回家之後我覺(jué)得非常驚慌，我想要確認自己不是那樣的人，沒(méi)幾天我還去了賣(mài)A片的攤販附近閒逛了下，但我發(fā)現就算只是閃過(guò)包裝盒上的封面有鞭子、看到手銬……我就會(huì )不由自主地興奮起來(lái)。

一個(gè)好好的人，被爸媽悉心呵護養大的我，到底為什麼會(huì )對那些有反應？我很害怕，根本不敢說(shuō)。我告訴我自己，對那些有反應的自己很惡心。我不應該喜歡那些。

我要自己埋首於書(shū)堆之中，認真念書(shū)。當然，平時(shí)同學(xué)之間的那種關(guān)於性的垃圾話(huà)我還是會(huì )勉強著(zhù)應付，畢竟我要自己不能被發(fā)現，但是我暗暗地把跟性有關(guān)的事物全當成是惡心的事物，我甚至不太打手槍?zhuān)驗榇虻臅r(shí)候我腦子里就離不開(kāi)那些東西。

我是一個(gè)還蠻有女孩子緣的人，女孩子對我的示好一直都不少，高中如此，大學(xué)更是。一開(kāi)始我下意識的不想交女朋友，只是跟很多女孩子都保持著(zhù)還不錯的關(guān)系，忙社團、忙念書(shū)，時(shí)間也就這樣過(guò)了，我以為自己好了，大三學(xué)期末的時(shí)候我交了女朋友，她是那種漂亮活潑的女孩子，喜歡的就是我的溫柔體貼。

因為她之前談過(guò)的戀愛(ài)，男人都只想要性，讓她很困擾，所以剛跟我在一起時(shí)，她很喜歡我的紳士，喜歡我尊重她，所以我們就這樣一直到大四都沒(méi)有發(fā)生插入的性行為。

大學(xué)畢業(yè)之後，她留在臺灣就業(yè)，我去美國念書(shū)，我們也遠距離談了兩年的戀愛(ài)，一直都沒(méi)有觸碰到性行為這塊，我感到安全。

我從美國回來(lái)，在臺灣找到了一份很不錯的工作，她開(kāi)口希望我們同居，我有些煩惱，終究會(huì )面臨性這件事。但我回臺灣之前，我爸媽就明說(shuō)了不要我跟他們住一起，他們希望有個(gè)人的生活空間，所以早就把一間房子過(guò)給我，我跟她同居也是理所當然、順理成章的事。

問(wèn)題終於開(kāi)始浮現。她向我求歡，我還是會(huì )想要閃，她甚至懷疑過(guò)我是不是gay，可是我真的不是。我的欲望不是對男人就會(huì )有的。最後，硬著(zhù)頭皮，只好做了。

跟她做，我真的硬不起來(lái)，我總要想著(zhù)那些已經(jīng)被我歸類(lèi)在惡心的事情，才硬得起來(lái)，但硬起來(lái)之後，那種自責和罪惡感就會(huì )淹沒(méi)我，我很快就會(huì )軟掉。我內深處甚至偷偷希望她踩我一腳，說(shuō)不定那樣我就可以硬起來(lái)。

但我當然也不可能讓她知道這些，永遠也不能讓她知道。她怎麼可能接受一個(gè)各項條件都很不錯，她崇拜著(zhù)的男人，是個(gè)……有病的人？

不僅是她，像我這樣的人，應該沒(méi)人能夠接受。

所以我開(kāi)始逃避性愛(ài)，但我當然不可能次次躲得過(guò)，我們還是會(huì )發(fā)生性行為，那是我在我們愛(ài)情里最不愉快的一部份，我想她也是，因為我發(fā)現她有按摩棒，她後來(lái)甚至在我們性愛(ài)時(shí)拿出來(lái)要我插她。

我鄙夷地看著(zhù)她，不想要用那種人工的東西。但內心最深的地方……我不敢說(shuō)、我真的不敢說(shuō)……

我如何能說(shuō)出我期望有一個(gè)人，把那個(gè)東西強迫式地插入我身體里頭，還命令我無(wú)論如何都不能拿出來(lái)……我怎麼能夠說(shuō)出那些？

她不是沒(méi)有暗示過(guò)要我去看醫生，但我用每天早上我都還是能晨勃這點(diǎn)拒絕了，我不是不想求援，畢竟一個(gè)男人在zuoai時(shí)不能勃起是很?chē)乐氐囊患?，這我也曉得，但我更不想被發(fā)現我到底是個(gè)什麼樣的人，所以我不可能去看醫生。

後來(lái)我們愈來(lái)愈不做了，到最後性行為完全是零。因此，她會(huì )劈腿，我們會(huì )分手，連我自己都不意外，我甚至覺(jué)得我們已經(jīng)同居了好幾年的時(shí)光，而她怎麼能夠忍那麼久。

我會(huì )留職停薪，坦白說(shuō)不是為了情傷，畢竟我不真的傷心。

只是人生走到這里，我擁有了太多，卻不真的開(kāi)心，我想要好好休息一段時(shí)間，散個(gè)心。

「直到凌越對你做了那些，我終於開(kāi)始能出來(lái)看看這個(gè)世界?！刮衣?tīng)到「他」這麼對我說(shuō)?！改阍摳兄x他?！?/br>
「我很感謝他?！刮疫@麼對「他」說(shuō)道?！竻?，你跟我在一起吧?！刮裔莘鹂吹轿夷昧艘话谚€匙，把關(guān)著(zhù)「他」的門(mén)鎖解開(kāi)。

「我還是會(huì )很生你的氣，還是會(huì )不能接受你……」我的眼淚又掉了下來(lái)?！刚f(shuō)不定我還是會(huì )再把你鎖起來(lái)……但你可以敲門(mén)……我不會(huì )再聽(tīng)而不聞，我保證……」

我看見(jiàn)「他」笑了?！改愕谋ＷC有時(shí)不可信?！?/br>
我也跟著(zhù)笑?！改悄憧梢砸柙桨盐谊P(guān)起來(lái)。讓他釋放你，把我關(guān)起來(lái)?！?/br>
我們一起又哭又笑，在歡笑和淚水之中，又融為一個(gè)我。

我的思緒又回到前女友身上，在凌越霸道地打破我的生活的最初，我的確氣她怎麼會(huì )連這種事都讓凌越知道，畢竟我以為她不是那種嘴碎的女人，而不舉、早泄……那些全是我最不想讓別人知道的事情。

但我現在……開(kāi)始感謝她。

我更感謝的是凌越看穿了我。是他讓我依靠，用一種巨大的壓力，打破我包裝得太好的那些理性，引導我看清自己生命中的缺憾及渴望。

我還是覺(jué)得罪惡，害怕自己有病，那些并沒(méi)有消失，但我想到他說(shuō)的，就算有病又如何，他陪著(zhù)我。

這里很黑暗，空間里只有我一個(gè)人，但擁抱了那個(gè)陰暗的我，我開(kāi)始覺(jué)得我不孤單，甚至，我真的覺(jué)得連凌越都跟我在一起，就算他人不在這里。

我不知道自己想著(zhù)這些想了多久，我只知道自己似乎微笑著(zhù)，因為他手捧的燭光映亮整個(gè)房間，我看到他的眼里，彷佛閃爍著(zhù)我唇邊的笑意。

「還好嗎？」他問(wèn)著(zhù)我，放下要讓我換洗的乾凈衣物，遞上一杯蜂蜜水給我。

其實(shí)我沒(méi)有覺(jué)得餓，但還是端了過(guò)來(lái)，我用眼光跟他說(shuō)謝謝，然後點(diǎn)了點(diǎn)頭。

「你做得很好?！顾麑ξ椅⑿χ?zhù)?！钢嵩贋槟阕约憾嘧鲆恍┦?，我將會(huì )給你一些獎勵?！?/br>
我抬眸看著(zhù)他，我希望他能夠從我眼睛里讀到問(wèn)號。要不然我沒(méi)有辦法完全知道他說(shuō)的是什麼事，但我想要獎勵。

我想他明白了我的問(wèn)號，因為他要離開(kāi)之前，說(shuō)了他的指示。

「愉快的碰觸你自己吧，這里很黑暗，非常安全。你可以承認你的欲望，它們讓你覺(jué)得快樂(lè )。沒(méi)錯，我要你自慰──讓你自己