雖然我不覺(jué)得同性戀有什麼問(wèn)題，還是有很多人還不能接受一樣?！?/br>
「就算是病，那又怎麼樣？有我陪著(zhù)你。我將會(huì )指引你，你可以全心信賴(lài)我。就算全天下所有人都覺(jué)得你有病，我仍然要你，我也會(huì )保護你?！?/br>
我望著(zhù)他，他的眼神是那樣堅定，難以撼動(dòng)。

在這段關(guān)系里，我察覺(jué)自己的軟弱與無(wú)助，那些我藏得很深的東西，然而他卻接下了那些，并且與我一同作戰。他讓我感覺(jué)我不孤單，想到這里，我的眼淚就這樣掉了下來(lái)。

我又憶起他從一開(kāi)始一直跟我說(shuō)的，他會(huì )這樣對我，是因為我的渴望，那時(shí)的我根本不相信……但現在的我……

「我好想跟你說(shuō)，那是因為我被你洗腦?！刮铱拗?zhù)抱住他?！改菢游揖筒挥妹鎸ξ易约旱挠?，我只要告訴我自己，都是你逼我的就可以了……但……該死的我沒(méi)辦法……現在的我再也沒(méi)辦法……」

「你得靠你的欲望再近一點(diǎn)，你要深入你的欲望?！顾瓦@樣任我抱著(zhù)，對我說(shuō)：「白檀，你要不要試試看，去做一件不容易的事？你要確信我一直都在，我也對你保證我會(huì )一直都在。當你經(jīng)歷過(guò)那些，你將會(huì )知道，能在黑暗之中擁抱那些欲望，本身就是一種幸福?！棺骷业脑?huà)：

字有點(diǎn)多的過(guò)渡回XD

白檀如月　11

「是什麼事？」我問(wèn)著(zhù)他。

「你需要的不是光明，是黑暗。你把真實(shí)的自我遺落在黑暗里，卻妄想在光明里找到它，當然徒勞無(wú)功?！?/br>
我靜默著(zhù)，思索著(zhù)他的話(huà)，感覺(jué)被觸動(dòng)到什麼，卻仍然茫然無(wú)措。

「當人獨自在黑暗之中，沒(méi)有任何其他的東西能夠讓自己轉移注意力時(shí)，會(huì )非得開(kāi)始思索那些自己不想面對的問(wèn)題?！顾匦α诵??！溉绻阍S可，接下來(lái)，我會(huì )把你帶到一個(gè)你沒(méi)有到過(guò)的房間。房間就是一個(gè)單人床，一個(gè)簡(jiǎn)單的衛浴。那是個(gè)密閉沒(méi)有窗戶(hù)的房間，也沒(méi)有燈。我從一開(kāi)始就沒(méi)有在里頭裝上燈，浴室里同樣也沒(méi)有燈。只要沒(méi)有帶磁卡進(jìn)去，沒(méi)有人能從里頭開(kāi)門(mén)，那個(gè)房間很小巧，你將在里頭獨自沉思，而我會(huì )去探望你?！?/br>
我看著(zhù)他，想著(zhù)那個(gè)情境，覺(jué)得有點(diǎn)呼吸困難，我不知道為什麼，突然就想問(wèn)他：「你對別人這麼做過(guò)？」

他扯了扯唇?！溉绻乙菜闶莿e人的話(huà)，那麼，常常?！?/br>
我不知道我露出了什麼表情，他又看著(zhù)我，摸了摸我的頭發(fā)，對我笑了笑：「當我有走不過(guò)的痛苦的時(shí)候，我習慣對自己這麼做。我會(huì )讓傭人來(lái)送很簡(jiǎn)單的飲料給我，除此之外什麼都沒(méi)有?！?/br>
「你也會(huì )讓傭人帶給我嗎？」我問(wèn)著(zhù)他。

他搖搖頭?！肝覄倓傄呀?jīng)說(shuō)了，我會(huì )去探望你。我也許會(huì )帶著(zhù)簡(jiǎn)單的食物去看你，通常就是一杯蜂蜜水?；蚓褪菃渭兊奶酵?，你將在里頭待上一段時(shí)間，你并不知道有多久，因為里頭將會(huì )連鐘都沒(méi)有，你將會(huì )赤裸地面對你自己?！?/br>
「我、我……」想到那樣，那種呼吸困難的感覺(jué)又來(lái)了。

「只有在你用餐的時(shí)間，我會(huì )帶小燭火給你，它將會(huì )至少支持你喝完一杯蜂蜜水的時(shí)間，就算你不是喝得很快，相信我，這不是處罰，這會(huì )讓你更清楚你真正要的是什麼?！?/br>
「我會(huì )怕?！刮姨钩?。

「我也會(huì )?！顾谷黄届o地看著(zhù)我，對我說(shuō)道。

我不明白原因，我只知道，當他這樣對我說(shuō)，明明是承認恐懼，我卻覺(jué)得他在我面前又巨大了幾分。

「沒(méi)有人能不害怕。畢竟面對自己本來(lái)就是最困難的事情，但我將會(huì )陪著(zhù)你，就算我不出現，我保證，我就在很近的地方。我會(huì )準備乾凈的衣物給你，在那個(gè)房間里，你可以對自己做任何事?！顾α诵??！改阒?，很多人不喜歡黑暗，但黑暗有時(shí)就是個(gè)最好的保護?！?/br>
我想我真的被他打動(dòng)了，我竟然相信他會(huì )陪著(zhù)我，這是前一段日子的我根本不可能有的狀態(tài)，但經(jīng)過(guò)這些日子的相處，我反而覺(jué)得我跟他之間的關(guān)系比之前的那種換帖死黨還要再更好。說(shuō)不定這是我跟外界隔絕太久之後，出現了斯德哥爾摩癥候群的病徵，但他說(shuō)會(huì )陪著(zhù)我，他說(shuō)會(huì )保護我。

就只要有他這樣的話(huà)語(yǔ)，我就、我就……我想我看著(zhù)他的目光已經(jīng)不再只是好朋友。

到底幾天？似乎也不是很多的日子，但他已成為一個(gè)我渴望仰賴(lài)的對象。像是照著(zhù)他說(shuō)的去做，我就能夠得到更多。

我還是覺(jué)得很害怕，但卻深呼吸了一口氣，看著(zhù)他：「我、我愿意?！?/br>
「當我發(fā)現你真的受不了，我會(huì )停止這一切。你要相信我比你還在意你自己?！顾麑ξ疫@麼說(shuō)道。

他的話(huà)沉甸甸地往我內心里去，隱隱約約我又想哭泣?？粗?zhù)他那漆黑透亮的眼神，也許我應該，但當下我真的無(wú)從懷疑起。

他送我進(jìn)房，對我說(shuō)道：「這不好受，但我相信你做得到?！顾谖业念~頭上留下親吻，像是祝福、又像是給予勇氣。

然後我聽(tīng)見(jiàn)房間被關(guān)上，以及從外面鎖上的聲音。

我并不怕黑暗，也不怕密閉的空間。我想這是他之所以敢關(guān)我進(jìn)來(lái)的原因之一。

但我怕孤單怕寂寞……最怕的是面對自己。

這跟之前他把我關(guān)在房間里，我還在跟他抗爭時(shí)不同，那時(shí)有亮光，而且我有一心想要做的事情──我要反抗他，我有事情好想，更不用說(shuō)後來(lái)我還有畫(huà)好畫(huà)，可以打發(fā)更多時(shí)間。

可是現在什麼都沒(méi)有，沒(méi)有燈源，沒(méi)有要對抗的人，我真正要面對的是自己，這讓我覺(jué)得焦躁慌亂，不知道該如何是好。

一開(kāi)始我還能安靜地要自己就這樣坐著(zhù)，什麼都不想，但隨著(zhù)時(shí)間一分一秒的過(guò)去──我甚至不知道時(shí)間的流逝究竟是如何，這是一個(gè)隔音非常好的房間，沒(méi)有鳥(niǎo)鳴聲、沒(méi)有隔壁鄰居的吵鬧聲、沒(méi)有車(chē)水馬龍的聲音，什麼都沒(méi)有……我無(wú)從判斷現在到底是幾點(diǎn)。

唯一我能數算的只有我自己的心跳聲，以及我的呼吸次數。

當時(shí)間變得對我不再那樣有意義時(shí)，我要在意的到底是什麼？

黑暗。眼前就是一片黑暗。

我無(wú)事可做了好一會(huì )兒，一種無(wú)所遁形的感覺(jué)擄獲了我，我想掙脫，卻逃不了，像是過(guò)往的太多事都朝著(zhù)我沖過(guò)來(lái)，那些我不愿面對的不想在意的，全都來(lái)了。

滾開(kāi)。我在內心對那些吼著(zhù)。但那些東西還是張牙舞爪地涌上來(lái)。滾開(kāi)，別來(lái)煩我。

我一次次地在內心叫道，那些東西卻壓得我喘不過(guò)氣來(lái)，慢慢地我開(kāi)始生氣起來(lái)，我不懂我為什麼要來(lái)這里，這對我到底有什麼意義。

就算我這樣問(wèn)著(zhù)，完全不懂，黑暗仍舊在那里，一點(diǎn)點(diǎn)亮光都沒(méi)有，我懷疑這些黑暗到底能成就我什麼？

只能讓我生氣