起，額間也冒出冷汗，有種壓抑的情緒積在我的胸口，讓我好難受，我想釋放這一切，卻又不知道如何排解，只能一次又一次的喘著(zhù)氣。

我發(fā)現我想哭，但我哭不出來(lái)。

輕撫著(zhù)我乾澀的雙眼，我似笑非笑，笑話(huà)自己今天才發(fā)現這件事。

我不是不哭，也不是不想哭。

是我根本就哭不出來(lái)。

是從什麼時(shí)候開(kāi)始的呢？我竟喪失了哭泣的能力。

失去了人類(lèi)發(fā)泄悲傷的本能……

☆、CHAPTER-10。喪失哭泣功能的女孩（豐立大學(xué)新聞系/沈力揚報導）(01)

於豐大附近飲料店工作的女員工，近期發(fā)現得了一種無(wú)法哭泣的疾病，據她本人表示，即便她很想哭，也感覺(jué)似乎在哭，但無(wú)論如何眼淚都流不出來(lái)，只能不停喘氣和抽噎，令她非常痛苦。

哭泣是一種人類(lèi)宣泄情緒的本能，該女喪失這樣的能力，就彷佛命運在暗示她不準懦弱悲傷，必須永遠堅強的面對一切，對她實(shí)為殘忍。

精神科醫師表示，該女之所以無(wú)法哭泣，恐怕跟過(guò)去的負面經(jīng)驗有關(guān)，致其心理影響生理層面，若要根治這個(gè)問(wèn)題，還是需要從心理層面著(zhù)手。

----

我最近常常作夢(mèng)。

我總是夢(mèng)見(jiàn)高中時(shí)的自己，在夢(mèng)里我和林承勳交往著(zhù)，時(shí)而幸福、時(shí)而心酸，那時(shí)我還沒(méi)有天天，也沒(méi)有如今的紛紛擾擾。

然而，畫(huà)面很快的來(lái)到那天的KTV，那包廂里殘留著(zhù)上批客人留下來(lái)的菸味，還有彌漫在包廂的酒精味，以及當時(shí)三人的迷迷糊糊，和持續不間斷的擾人音樂(lè )聲。

每次畫(huà)面都清楚得讓我以為我就在那個(gè)時(shí)刻。

接著(zhù)，當我醉得一蹋糊涂時(shí)，男人爬上我的身子，當年的我記不清楚那人的模樣，還以為是林承勳，然而在夢(mèng)里的那個(gè)男人，一開(kāi)始樣子模糊不清，但隨著(zhù)他的接近，他的樣子便越發(fā)清晰。

那是王祥。

當我看清那男人的臉龐時(shí)，我便會(huì )從夢(mèng)中驚醒，總得喘上幾口氣後才能平復心情，再次躺回床鋪。

但往往我那夜便失眠了。

明明是幾年前的事了，在最近卻變得記憶猶新，我摸著(zhù)自己的身子，不停不停的被罪惡感折磨，王祥的存在一直提醒我曾經(jīng)犯的錯誤，就像是在責備我當時(shí)不潔身自好似的。

這副身體曾隨便的擁抱別人，曾對連樣子都記不清的男人張開(kāi)腿，還和對方交合，甚至最後懷上那人的孩子。

每當我從惡夢(mèng)驚醒後，腦中就不斷回蕩著(zhù)這些事，我無(wú)法原諒自己當時(shí)的行為，腦中瘋狂的糾結著(zhù)這些往事，好幾夜都讓我輾轉難眠。

在我還不知道天天是誰(shuí)的孩子時(shí)，我心底一直把他當作是林承勳的孩子，我也這麼告訴周遭的人。

我說(shuō)服自己和林承勳發(fā)生過(guò)很多次關(guān)系，無(wú)論如何這孩子是他的可能性高上許多，雖然我們最後分手，但至少是我生命中愛(ài)過(guò)的男人。

天天若是他的孩子，至少可以說(shuō)是我青春回憶的紀念。

但現在我知道天天是當年那個(gè)陌生人，也就是王祥的孩子後，我忽然對天天的存在感到疑惑，他是王祥的兒子，那對我來(lái)說(shuō)是什麼？是我生平最大錯誤的證據，是我生命中最大的污點(diǎn)嗎？

可是他也是我的孩子??！

是我最心愛(ài)、最寶貝的孩子！

而我，而我……我是他的母親！

我拼命告訴自己無(wú)論天天的父親是誰(shuí)都不重要，重要的是我是他的母親，過(guò)去幾年我都是這樣愛(ài)著(zhù)天天的，現在卻無(wú)法否認自己對天天的愛(ài)出現了矛盾，

這讓我很痛苦，真的很痛苦，我想哭，如果哭泣能讓我好過(guò)點(diǎn)，我想好好哭一場(chǎng)。

高中時(shí)遇到痛苦的事情時(shí)我哭泣，哭完擦乾眼淚後，我會(huì )堅強面對。

後來(lái)懷上天天，我要自己不哭，我覺(jué)得哭泣是懦弱的行為，我決定要為我的孩子更堅強，要為我的孩子而笑。

幾年來(lái)我奉行著(zhù)這樣的原則，堅強的帶大天天，這些年來(lái)雖然辛苦，當然也有很多為母的辛酸，但天天是我的安慰，和天天生活的日子以來(lái)，縱使有喜有悲，卻不曾想哭過(guò)。

所以我一直沒(méi)發(fā)現自己其實(shí)是哭不出來(lái)。

王祥所說(shuō)的一切重擊了我的心，我無(wú)法向別人說(shuō)這些事，卻又無(wú)從宣泄我的情緒，我的痛苦就和我的淚水一起壓抑在我的體內，反覆的磨難著(zhù)我。

我該怎麼辦？

無(wú)法哭泣的我，就這樣日日在夜里喘著(zhù)氣，然而那積壓已久的壓力和悲傷卻怎麼也無(wú)法排解掉……

☆、CHAPTER-10。喪失哭泣功能的女孩（豐立大學(xué)新聞系/沈力揚報導）(02)

「喂，奈奈，我是mama?！?/br>
這天，許久未聯(lián)絡(luò )的mama打了電話(huà)給我，一聽(tīng)見(jiàn)mama的聲音，高中時(shí)和最近發(fā)生的一切就像打了個(gè)大結，梗在我的心頭，讓我覺(jué)得呼吸困難。

「奈奈？」見(jiàn)我沒(méi)回話(huà)，電話(huà)那頭再次問(wèn)了聲。

我吸吸鼻子，故作鎮定的回話(huà)：「媽?zhuān)沂悄文??！?/br>
「怎麼了嗎？你的聲音聽(tīng)起來(lái)沒(méi)什麼精神?！?/br>
「放心，我沒(méi)事，最近工作比較忙，有點(diǎn)累罷了?！?/br>
「別累壞自己了，你還要照顧天天呢?！?/br>
「我知道?！?/br>
mama的聲音好溫暖，即使她在遙遠的彼方，電話(huà)卻讓拉近我們的距離，閉上眼，我彷佛就能聞到屬於mama的淡淡香氣。

這些日子以來(lái)，我獨自面對生活，但現在聽(tīng)到mama的聲音，我好像當回了孩子，我好想向mama撒嬌。

但我再也無(wú)法這麼做。

從高中那年開(kāi)始，我自私的做了所有決定，甚至不顧一切的離家，現在王祥的事也是我當年種下的因，如今也只能自己來(lái)承擔這個(gè)果，我已經(jīng)讓爸媽夠失望了，我不能再讓他們?yōu)槲覔摹?/br>
我必須堅強。

無(wú)論如何都要自己扛下這一切。

「奈奈，你真的沒(méi)事嗎？媽怎麼覺(jué)得你不太對勁?！?/br>
「媽?zhuān)艺娴臎](méi)事，別擔心我?！刮以囍?zhù)轉換話(huà)題，「那你跟爸最近好嗎？」

「我們很好，只是都很擔心你在外的生活?！?/br>
「爸他還是不愿意跟我通電話(huà)嗎？」

「你別怪他，他其實(shí)很