曖昧，這樣的氛圍很適合約會(huì )。帶著(zhù)所愛(ài)的人到這里來(lái)，肩膀靠著(zhù)肩膀，頭挨著(zhù)頭，其實(shí)是一種享受吧。表弟和新女朋友勾肩搭背的親密模樣，確實(shí)引起了我一陣微妙的痛苦，我想起被我藏在心底的人，他像一根刺，總是在不適合的時(shí)候浮起。

我漸漸坐立難安，內心情潮洶涌，不可遏制地思念于他。

但這種思念我無(wú)法向任何人傾訴，我強烈不安地意識到為什么表弟有了新女友總是愛(ài)向我顯擺，因為就在突然之間，當我感受到內心澎拜的激情之時(shí)，差一點(diǎn)忍不住，就要說(shuō)出他的名字來(lái)。我也想讓外人知道，其實(shí)我心里種著(zhù)一片秘密花園。我悲哀地發(fā)現每個(gè)人都希望自己顯得重要，我們生活中發(fā)生了一點(diǎn)什么就想找到別人分享，最后故事太多塞江斷流，而你認為重要的那些破事兒，根本無(wú)人關(guān)心。而那些特別關(guān)心你的人，你又堅決不敢告訴他們事情的真相。

表弟大概也是找不到別的合適的觀(guān)眾了吧，——表弟是一個(gè)已婚者，但總是在外面亂交女朋友，你猜他敢不敢告訴家里面？所以即使是像我這樣木納無(wú)趣的人，他也只好拖我當他的旁觀(guān)者和聆聽(tīng)者，無(wú)論如何，聊勝于無(wú)。

而我絕對不會(huì )泄漏他的小秘密，我不會(huì )把他的婚外情告訴任何人，包括我的家屬。

第2章平庸

２、

我的家屬，我是指婚姻上和我有合法夫妻關(guān)系的另一半，正式說(shuō)法應該是我的愛(ài)人，但她不是我的愛(ài)人。

我三十三歲，已婚，有兩個(gè)孩子，然而迄今沒(méi)有談過(guò)一場(chǎng)戀愛(ài)。

我結婚的時(shí)候還是處男，但我家屬不是，她談過(guò)五個(gè)男朋友，打過(guò)一次胎。第一我這個(gè)人對愛(ài)情看得重，第二我不容易碰上真愛(ài)。我至小不喜歡女孩，很早就知道在愛(ài)情方面，自己與眾不同。我一直小心翼翼地保持著(zhù)身體和心靈的純潔，等待愛(ài)情降臨。然而一晃快三十歲了，我沒(méi)有遇見(jiàn)愛(ài)情，沒(méi)有碰上那個(gè)對的人，我甚至一度認為這個(gè)世界上根本就不存在天生屬于我的緣分?？赡芪彝短サ臅r(shí)候，我的靈魂伴侶沒(méi)有一起下來(lái)。所以我肯定找不到他。我這一輩子已注定了只能進(jìn)行一場(chǎng)漫無(wú)盡頭的心靈孤旅。從娘胎到墳墓，我碰不上他！我多么希望這個(gè)世界上有一個(gè)我的他。

如祈求，上帝必預備。

然而我們這種人是上帝的棄兒吧，他總是忘記為我們預備另一半。所以我們的靈魂是殘缺的，我們去不了耶和華的山。

好了，我快三十歲了，從來(lái)沒(méi)有談過(guò)朋友，這樣子在我們這個(gè)小鎮上是行不通的，有許多人會(huì )在背后議論。親戚朋友，包括八桿子打不著(zhù)的鄰居，開(kāi)始給我介紹相親。我相的第一個(gè)對象就是我的家屬，我在相親之后不久，就和她結婚了。這完全不是對愛(ài)情和生活負責任的態(tài)度，因為在我心目中，實(shí)在是娶個(gè)什么樣的女孩都無(wú)所謂，只要她人還不討厭，勉強相處得來(lái)，那么就差不多了。直到結婚當天，我還沒(méi)有計劃要和她認認真真牽手走完畢生。我還在想過(guò)幾年就離婚吧，對社會(huì )上，“離異”比“不婚”要好交代。以后我有更多借口說(shuō)找不到合適的。離過(guò)婚，被人挑剔，不好找。諸如此類(lèi)。反正不經(jīng)歷一次婚姻說(shuō)不過(guò)去，經(jīng)歷過(guò)一次離婚，對親人朋友，對周?chē)藯U子打不著(zhù)的鄰居，對將來(lái)會(huì )碰到的八桿子打不著(zhù)的社會(huì )人，萬(wàn)一他們問(wèn)起就好搪塞了。

我至今不清楚我的家屬她為什么同意嫁給我，也許她千帆過(guò)盡，心靈疲倦，很想有個(gè)家庭。于是我這樣看起來(lái)老老實(shí)實(shí)，踏實(shí)顧家的家伙，雖然不是良伴，但是捏著(zhù)鼻子也可以將就。

我們新婚之夜，我畢恭畢敬地躺在床上，手腳端正，脖子僵硬，她躺在我的旁邊，我一晚上都沒(méi)有翻過(guò)身。我們就這樣睜著(zhù)眼睛躺到晨曦微光，差不多凌晨五六點(diǎn)的時(shí)候，她睡著(zhù)了。

我們同床共枕一個(gè)多星期，我始終沒(méi)有碰過(guò)她。終于有一天，她瞇著(zhù)眼睛打量我，問(wèn)我是不是有隱疾。我說(shuō)沒(méi)有。當天晚上我們抱在一起，我向她證明，我沒(méi)有隱疾。

這個(gè)證明過(guò)程相當艱難，對于我來(lái)說(shuō)，無(wú)論身體上還是心靈上都特別煎熬。我還是處男，第一次，我會(huì )痛，但她已經(jīng)不會(huì )痛。最后我伏在她的身上痛哭流涕，不是因為身體上的疼痛，是因為我的心靈上仿佛失貞。

我想我這輩子遇不上真愛(ài)了，沒(méi)辦法了。我仿佛是一個(gè)黃花大姑娘，遭遇了強|暴，被不愛(ài)的人奪去了童貞，心還想繼續留給那個(gè)不知名的愛(ài)人，我未來(lái)的愛(ài)人。但我知道我離不開(kāi)她了，各種意義上，她已經(jīng)是我名副其實(shí)的妻子。

就像電影院的售票窗將來(lái)只是為我們這種落伍者保留的，我在職業(yè)的選擇上一樣落拓。在高速讀圖時(shí)代，依然癡迷于不合潮流的嚴肅文學(xué)，不會(huì )圖文并茂PS一條龍，不會(huì )寫(xiě)開(kāi)掛爽文，瑪麗蘇、杰克蘇，憂(yōu)郁絕癥，滑稽吐槽，煽情強愁，悲春傷秋，一概不會(huì )。一度自視清高，只想寫(xiě)出、、、、，諸如此類(lèi)作品。但其實(shí)屁都寫(xiě)不成。我沒(méi)有這樣的才華和天賦。

可是我結婚了，居然！這件事本身比寫(xiě)不出作品的麻煩更叫人絕望，無(wú)論如何需要干一些能掙錢(qián)的事。

即使我們從沒(méi)有在上帝面前對彼此說(shuō)出“我愿意”，——幸好，我們這里從不需要這套虛情假意的形式主義，否則，“當上帝之面說(shuō)謊以及和不愛(ài)的人共至白首，哪一種更顯得破釜沉舟”這將成為纏繞我的余生解之不開(kāi)的人生疑問(wèn)?！乾F在，我確確實(shí)實(shí)有個(gè)家庭要養，這是作為男人的責任。

我發(fā)現自己除了做白日夢(mèng)的能力以及造一些新奇的句子，剩下的什么都不會(huì )。假如買(mǎi)彩票也不能改變命運的話(huà)，到底還能怎么養家糊口成了亟待解決的問(wèn)題。

有一天清晨，我把從前寫(xiě)的斷句殘章，寫(xiě)到一半再也進(jìn)行不下去的作品，都壓縮打包封存起來(lái)，設置了一個(gè)十分復雜，在輸入完成之后就有點(diǎn)想不起來(lái)了的解壓密碼。然后拆掉硬盤(pán)，把這塊硬盤(pán)毅然決然鎖進(jìn)衣柜，再把剩余的電腦殘骸賣(mài)給收廢品的，連顯示器一起，只賣(mài)了可憐的三十塊錢(qián)，而買(mǎi)這臺電腦的時(shí)候花了七千。這讓我很憤怒，但有下次，我就是把電腦拆了，再把芯片、內存條、主板、顯卡、機箱，通通下放給孩子當玩具也不賣(mài)廢品。

我住在一個(gè)小鎮上，靠近山區，山區邊緣。這里的工作機會(huì )不多，我最先去工地當建筑工人，吃不了那份苦，于是又干上了超市保安，當過(guò)廣告業(yè)務(wù)員，在家裝公司打零工，賣(mài)過(guò)手機，送過(guò)快遞，在工廠(chǎng)流水線(xiàn)呆過(guò)，這些工作要么十個(gè)小時(shí)抬頭不見(jiàn)天日，要么一累十個(gè)小時(shí)不得休息，工作時(shí)間太長(cháng)，而工資太低，我不覺(jué)得它們適合我