也，不要再去愛(ài)人。

從我十四歲到了歡喜閣，我那顆布滿(mǎn)傷痕的心就貌似死了。

那時(shí)我每日如同行尸走rou，心里充滿(mǎn)了痛苦與絕望。我一直不肯相信，我最?lèi)?ài)的哥哥竟將我送入了青樓，他，想做什么？難道這就是他對我的報復手段么？

他夠狠。

我承認我的茍且偷生，一方面是忌憚他傷害王府中我的好朋友們，二是因為我，我的心里還有他。

每天夜里，我的枕巾總是濕透的。我一邊勉強鼓勵自己活下去，一邊卻又在惶惶不可終日地等待著(zhù)我前面未知的命運。

我恨他如此對我，狠心將我送入青樓，但更多的還是對他的思念與不舍。

我恨自己如此軟弱，難道愛(ài)情真的可以讓一個(gè)人完全喪失了自我么？

我也想忘記他，但是我做不到。

只要我一閉上眼睛，腦海里浮現的都是他的影子，

在歡喜閣的那些日子，每一天都是煎熬。

想男人的一生，不外乎對女人做兩件事：

超乎她想像的好和超乎她想像的壞。

而女人，用男人的好來(lái)原諒他的壞。

如果有一天兩人不能在一起，不是他太壞，而是她太好。

我不敢自詡太好，但我用他的好原諒他的壞。

每當我想到他對我的殘忍與暴戾時(shí)，我就會(huì )想起他曾經(jīng)寬廣溫暖的懷抱與對我溫柔憐惜的眼神，于是，我悲憤的心又黯淡平復了下來(lái)。

其實(shí)若是恨得徹底，我就可以不愛(ài)他了，但是，我總在矛盾中痛苦掙扎。

我知道自己沒(méi)有做人的原則，也缺乏做人的骨氣。

可是我就是控制不了我自己的內心，對他，我一直愛(ài)得沒(méi)有了尊嚴。

……

那一天，是我開(kāi)苞的日子，滿(mǎn)目的喜慶紅色，但我的心卻是一片慘灰。

我怕，我慌，我哭。

我選擇了懸梁自盡。當我站在凳子上，將頭鉆進(jìn)懸在梁上的絲帛套索里時(shí)，我的神色是凄然而堅決的。

我不能讓一個(gè)陌生的男人玷污我的身子。

而他，宸天不是說(shuō)過(guò)我永遠是他的么，可是他卻放任別的男人來(lái)占有我，玷污我。

我，我不要屈服于他，更不能屈服于他強加給我這屈辱的命運！

我沒(méi)有能力去逃跑，去反抗，但我可以死。

但遺憾的是，我被救了下來(lái)。當莫嬤嬤跪在我面前時(shí)乞求我順從時(shí)，我放聲痛哭。

為什么大家總是要讓我屈從？每個(gè)人都有不得以的苦衷，可我，我也有啊。

難道我就要如此讓人擺布么？

我閉上眼，讓淚水瘋狂地從我的眼角流下。

最后，我還是屈從了，屈從于我對人類(lèi)可悲的同情與憐憫之心。

我覺(jué)得世上的人都很可憐，豈不知，我才是最可憐的那一個(gè)。

麻木的我和那個(gè)陌生男子即我的恩客拜了天地，直到我被送入所謂的洞房時(shí)，我的哥哥洛宸天也沒(méi)有出現過(guò)。

我的心從期盼，到僥幸，到灰心，到最后，終于徹底絕望了。

我好怕，面對即將要成為我的男人的恩客。

我的手緊緊揪著(zhù)衣擺，用力的手指捏得青白。我顫抖著(zhù)，想離恩客很遠，但他一把抱住了我！

他抱住我的那一瞬間，我的腦海里出現的都是洛宸天的影子，我在心里吶喊，哥哥，哥哥，請你快來(lái)救救我，不要，不要，我不要讓別人碰我，請你快來(lái)救我！

我反悔了，我和這個(gè)即將要奪去我貞cao的恩客反抗，我不要，不要！

但恩客的力氣很大，他根本就不容許我反抗，被蒙住了雙眼的我，感覺(jué)到面前的男人氣勢竟如洛宸天般強悍與不容忽視。

我反抗無(wú)效。

我被恩客按在床榻上，他用力撕去了我身上的衣裳，重重壓在我的身上讓我喘不氣來(lái)，我的手被他反手扣在頭上，當他粗野而強/暴地進(jìn)入到我的身體里時(shí)，我顫抖著(zhù)喊出了聲：“哥哥——”，鋪天蓋地的疼痛席卷了我的身心，那一刻我淚如泉涌。

我想起了那年洛宸天教我初嘗男女間情事的那一幕，那時(shí)他讓羞澀的我一直以為男女之間的情事應該是件美好的事，尤其是對于相愛(ài)的人來(lái)說(shuō)，誰(shuí)知道竟是如此的恐怖與傷痛。

當恩客在我身上狂野律動(dòng)的時(shí)候，蔓延在我全身的不僅是無(wú)邊無(wú)際的痛，更還有無(wú)盡的憤怒與悲傷。

我恨不得我的手中有把刀，就此殺死在我身上肆虐的男人，或者給我自己一刀，給我一刀……讓我就此灰飛湮滅，我不要再做人了，不要再做人了……

洛宸天終究還是沒(méi)能出現，而我就在十六歲的這一天，成了別的男人的女人。

從此以后我墮落了風(fēng)塵。

不知道自己是在賭氣，還是在報復著(zhù)什么，我開(kāi)始自暴自棄，我成了那個(gè)神秘恩客的專(zhuān)屬妓/女。我遲鈍而木然地接客。

當恩客在我身上和我融為一體時(shí)，我卻感覺(jué)到自己仿佛被分割成了兩半，一半的我還在軀殼里任由著(zhù)恩客肆虐，而另一半則飄蕩在空中，望著(zhù)這丑陋骯臟的塵世，靈魂茫然無(wú)所依……

我們一生之中，要牢記和要忘記的東西一樣多。

記憶存在血液里，在身體深處，與rou體永不分離，要摧毀它，等于玉石俱焚。

然而，有些事情必須忘記，忘記痛苦，忘記最?lèi)?ài)的人對你的傷害，只好如此。

于是我嘗試忘記洛宸天。但，我努力了，卻還是忘不了。

因為我發(fā)現了恩客的氣息與感覺(jué)竟然與洛宸天如此相像。甚至有那么一瞬間，我都以為洛宸天就在我身邊。但我仔細一想，便開(kāi)始啞然失笑。

我已經(jīng)開(kāi)始思念他到走火入魔了么？恩客怎么可能會(huì )是洛宸天？！

我隔著(zhù)錦帕猜想著(zhù)他是誰(shuí)，卻漸漸地把恩客當成了洛宸天，我猶如吸食了罌粟一般，貪婪地從恩客的身上尋找著(zhù)那種遺失很久的熟悉的氣息。

在黑夜里，我輾轉逢迎著(zhù)這個(gè)我叫做恩客的男人。

我的臉上，滿(mǎn)是失落與痛楚的淚水。

我以為我會(huì )這么一直墮落下去，直到我自然而然地凋落與湮滅，一了百了?？蓻](méi)有想到，在白將軍府我卻再一次見(jiàn)到了他——我的哥哥洛宸天！

很難用言語(yǔ)來(lái)表述那一刻我的感受，我極力克制住我的顫抖，用牙咬住自己的唇，強忍住想要當眾痛哭的沖動(dòng)。我，我不敢看他，不想看見(jiàn)他眼里的不屑與鄙視。我受不了洛宸天對我的任何一點(diǎn)厲色。

那一刻我深深憐憫我自己，原來(lái)愛(ài)一個(gè)人是如此凄涼與無(wú)助，是如此的沒(méi)有了尊嚴與自我。我在他面前，就像一個(gè)演技拙劣的小丑。

不出我所料，他如我在噩夢(mèng)中夢(mèng)見(jiàn)的那樣無(wú)數次羞辱我，嘲諷我，直到我受不了他的折磨而拔出他的匕首給自己一個(gè)了斷。

可是，我發(fā)覺(jué)做了人以后，