道，我其實(shí)就在花房外面。

那一刻，我閉上眼，酣暢淋漓地，流下兩行熱淚。

我忽然發(fā)現，原來(lái)我不是不會(huì )哭，我蓄積了那么久的眼淚，原來(lái)是為了重逢，而不是為了悔恨或者苦痛。

看著(zhù)那本該逝去的溫暖微笑再度活生生閃現在眼前，感受胸腔的位置，那原本沉寂死去的心臟，再度火辣辣感覺(jué)到疼痛，驟然間，我對未知的世界，對神，對命運，對讓東官回來(lái)的那股不知名的力量，產(chǎn)生了敬畏之心。

我一直以來(lái)，以為自己白手起家，一磚一瓦，一分一毫皆是自己努力所得，吃過(guò)的苦，受過(guò)的罪固然與人無(wú)尤，但今日謀到的地位和身份，卻也是與人無(wú)關(guān)，乃我應分所得。我一直沒(méi)有覺(jué)得自己運氣比誰(shuí)好，甚至沒(méi)覺(jué)得有運氣這回事，一切都按部就班，掌握在我自己手中。

但是，這件事卻讓我深深震撼，原來(lái)，我真的是老天眷顧的人，不然，怎么何其有幸，能有機會(huì )一切重來(lái)，能有機會(huì )，再將那個(gè)人，緊緊擁抱入懷中。

他甩開(kāi)黎笙朝我走來(lái)，不明所以地被我一把抱住。他不知道，我此刻的心情恨不得將他揉入自己骨血之中，再也不要分離；他不知道，我面無(wú)表情，其實(shí)卻滿(mǎn)心雀躍，高興得手指發(fā)顫；他不知道，直到這一刻，我懸而未決的心，才終于安定下來(lái)，胸腔的部位，噗通噗通，強健有力地跳動(dòng)。

他不知道，在這一刻，我終于確定，我愛(ài)的人，回來(lái)了。

我暗下決定，這一次，我會(huì )倍加小心，避免重蹈覆轍；這一次，我會(huì )一步三思，再三衡量，一切以他脆弱的身體和心理是否能經(jīng)受得了為前提；這一次，我會(huì )傾盡所有讓他歡喜無(wú)憂(yōu)，經(jīng)過(guò)一千多個(gè)日夜的煎熬，我終于明白，唯有他快樂(lè )，我才能真正快樂(lè )。

只除了一條，他不能離開(kāi)我。

其實(shí)是，我不能離開(kāi)他。

他對我來(lái)說(shuō)，不是情人，不是愛(ài)慕的對象，不是伴侶，而是像內核一樣的存在，是讓我這具身體像個(gè)人一樣有感覺(jué)，能正常發(fā)揮喜怒哀樂(lè )的功能，能分辨痛苦和幸福，能區別黑白與彩色，能生產(chǎn)什么叫做意義，能判斷什么叫做價(jià)值的存在。我清楚記得，在原以為他不在了的日子里，一切就如被人強行抹除掉的黑板一般，除了空白還是空白。

如果一直那樣行尸走rou地活著(zhù)倒也無(wú)所謂，但是我現在又像一個(gè)人那樣嘗到了活著(zhù)的感覺(jué)，嘗到了名為希望的甜頭，無(wú)論如何，都沒(méi)有辦法回到那死寂一樣的黑夜當中。

他就如我活命的一口糧食，一汪泉水一般，我除非不想活，否則，怎么讓他離去？

可是他只要有可能，仍然想要離開(kāi)我。

我不舍得真在他身上用手段，至多不過(guò)板著(zhù)臉孔，剖析利弊，讓他自行選擇。但是，他仍然一次又一次，刀尖刺rou一般的諷刺，抗拒，疏離，他從來(lái)不吝嗇傷害我，那么和藹一個(gè)人，連林俊清那種忘恩負義的狼崽子都未能泯滅他的惻隱之心，連薩琳娜那種見(jiàn)利忘義的女人都能得到他和顏悅色的對待，唯獨對我，從來(lái)就沒(méi)不忍心過(guò)。

為什么會(huì )這樣？難道因為我皮糙rou厚，所以經(jīng)得住這些，因為我欠他的，所以他對我無(wú)所顧忌？

是，現在心臟這個(gè)位置，無(wú)數次讓他絞到發(fā)痛，這確實(shí)是要比死水一潭好很多，但卻不意味著(zhù)我喜歡被他如此對待。

我也不過(guò)是個(gè)人，愛(ài)別離，求不得的苦，我痛起來(lái)，也不見(jiàn)得比旁人的來(lái)得遲鈍或者輕松。

我不是哀憐祈求他溫柔相待的人，也永遠不可能做出這種事，但是，有時(shí)候我禁不住想，如果他能偶爾，像那一日看到我為他準備的書(shū)房那樣，露出真正欣喜的神色，能在這種高興的心情下，略帶羞怯和遲疑地喚我的名字；如果他能偶爾，像孩童那樣緊緊依偎著(zhù)我安睡，那張漂亮的臉上不再有戒備、懷疑、譏諷和淡漠，我真的，可以將一腔熱血倒給他。

當然，如果真這樣，我知道他會(huì )說(shuō)，我不需要。

他說(shuō)，他要的生活，是平淡無(wú)奇，無(wú)驚無(wú)擾的普通人生活，跟簡(jiǎn)太太一起，做好一日三餐，算好一分一里，謀一份不出色的職業(yè)，安安穩穩地過(guò)下去足矣。

他不知道，這個(gè)愿望，對別人而言可能很簡(jiǎn)單，但對他來(lái)說(shuō)，絕對不是這樣。

他才只有十七歲半，就已經(jīng)長(cháng)成那樣，身體又相當不好，生活周?chē)沫h(huán)境又復雜，這樣的孩子，完全沒(méi)有任何自保能力，其結果就如乞人懷壁一樣，怎不吸引有心人去窺伺下手？人的卑劣天性，注定了喜歡摧毀蹂躪弱小美好的東西，如果不是我一早放出話(huà)去，他的生活，怕不會(huì )這么平靜。

更何況，東官上一世過(guò)慣了富貴的日子，對所謂自由平凡，難免多了些浪漫主義的想象。他這這一世雖然生活在華富村，可到底不是在真正的貧民窟，而且老天有眼，身邊還有個(gè)全心全意愛(ài)他的母親，所以根本沒(méi)吃過(guò)窮人的苦。不知道米面油糧，樣樣拿不出錢(qián)困窘和恐慌。但我太清楚真正意義上的貧窮是怎么回事，也太明白，那種生活的重壓一旦真的逼迫到人面前，會(huì )把一個(gè)人作為人的那點(diǎn)尊嚴和品格摧毀到什么程度。如果不是我在照應，單單他三天兩頭這樣生病住院，他的mama，那位可敬的簡(jiǎn)太太，遲早會(huì )累得過(guò)勞死。

可這些道理不能明著(zhù)說(shuō)，我也愿意不明著(zhù)說(shuō)。如果可以，我愿意讓他一直這樣，清高而笨拙，溫潤如玉又有時(shí)激昂如火。即便是外貌改變，身份不同，他仍然有來(lái)自骨子里的傲氣，這種驕傲渾然天成，油鹽不進(jìn)。它讓我咬牙切齒，恨起來(lái)想立即將他抓來(lái)囚禁，用百般手段，令他折服；又讓我心軟如水，愛(ài)起來(lái)愿意放低身段，百般討好，心甘情愿讓他騎在我脖子上頤指氣使。

我知道，這才是真正的他，以前那個(gè)林世東，壓抑得太厲害了。

但他畢竟是個(gè)獨立的人，我不能時(shí)時(shí)刻刻看著(zhù)他，盡管我心底很想這么做。

可他需要自己的生活，在我看不到的地方，他需要自己發(fā)展。不然，他不會(huì )快樂(lè )。

果然，算計來(lái)算計去，許多事，終究是我要讓步，我已經(jīng)不像夏兆柏，對于他，我感覺(jué)只剩下一個(gè)底線(xiàn)，或者說(shuō)一個(gè)希望，那就是，他走到最后，要跟我在一起。

別人或許會(huì )用祈求的方式說(shuō)出這個(gè)底線(xiàn)，我知道他心腸軟，或許會(huì )吃這一套。

但是我不行，我必須大聲的，毫無(wú)商量余地的亮出這個(gè)底線(xiàn)，不然，這一路走下去，太過(guò)凄涼。

我原以為，他會(huì )守著(zhù)轉世這個(gè)秘密一輩子，但我低估了他。

為了離開(kāi)我，他玉石俱焚一樣拋出這個(gè)秘密，我深?lèi)?ài)