12我希望你過(guò)得比我好（虐/慎入）

    十一年后，我媽對我爸毫無(wú)保留的愛(ài)被互聯(lián)網(wǎng)民稱(chēng)為「舔狗」

    而我和張晨歌、謝衡回憶起青春，謝衡說(shuō)，“大眼，你當年面對舒遠航那副「妹狗」的樣子，真令我感到惡心?！?/br>
    是「妹狗」還是「媚狗」，我還臭不要臉地問(wèn)謝衡了。

    謝衡說(shuō)：“都是——又像meimei，又在諂媚?！?/br>
    我從小就是個(gè)在人際關(guān)系上記吃不記打的人？

    我不知道這樣形容對不對，我看到前面有人給我設陷，那么大一坑，只要對面的人是我的朋友或是愛(ài)人，ta向我揮手，我一定會(huì )毫不猶豫地向ta走去。

    我只敢記恨、討厭那些我確認他們不會(huì )離開(kāi)我的人，像我的壞脾氣，總是在我媽面前展露，一廂情愿地將舒遠航作為我日記的男主角。

    我相信，如果舒遠航直接罵我是傻逼，我還是會(huì )喜歡他，并且可能會(huì )傻逼地想：「舒遠航把我當傻逼耶，他是不是覺(jué)得我好可愛(ài)，可愛(ài)到他認為我值得傻逼這個(gè)稱(chēng)呼?！?/br>
    后來(lái)，我寫(xiě)文的時(shí)候，記得我每一個(gè)讀者，我甚至可以準確地說(shuō)出，她們在第幾章下面評論了什么樣的話(huà)，但是她們很少有人會(huì )記得我。

    我總是記得不怎么喜歡我的人，記得互聯(lián)網(wǎng)上攻擊我的語(yǔ)言，我知道那有個(gè)坑，我還是忍不住往下跳，我期待著(zhù)挖坑的人會(huì )回頭看我一眼，萬(wàn)一ta被我的愚蠢感動(dòng)了呢。

    成年后，我換了好幾個(gè)心理醫生，我們都沒(méi)聊出來(lái)這種“討好型”人格究竟是怎樣養成的。醫生面對我時(shí)總是搖頭嘆息，我讓他們見(jiàn)識到了人性是很復雜的，有些人就是會(huì )在溺水時(shí)睜大了雙眼，清醒地看著(zhù)自己沉淪。

    在回憶青春的時(shí)候，張晨歌也扶額贊同謝衡的觀(guān)點(diǎn)：“你當年那副樣子，拿出來(lái)放在舔狗界也是相當炸裂的存在，不知道舒遠航怎么那么傻缺，他居然會(huì )認為你愛(ài)慘了謝衡?！?/br>
    看，學(xué)霸都不會(huì )說(shuō)臟話(huà)，張晨歌不說(shuō)傻逼，舒遠航也不會(huì )說(shuō)這個(gè)詞匯。

    回到那天晚上，我不知道舒遠航有沒(méi)有看到我身后旋轉成螺旋槳的尾巴。我沒(méi)看到，但我聽(tīng)到它在身后亂七八糟地攪弄著(zhù)空氣。

    我們沉默了幾十秒鐘，舒遠航在等我回答他的問(wèn)題，我在想怎么藏起我的尾巴。

    舒遠航又問(wèn)了一遍：“李悠然，你有那么喜歡謝衡嗎？喜歡到被勸退也無(wú)所謂，就那么一會(huì )兒都忍不??？在學(xué)校里接吻，在家門(mén)口擁抱，還讓阿姨看著(zhù)？怎么，走你當年看過(guò)的小說(shuō)那條路子，跟小混混去廉價(jià)小旅館開(kāi)間房、然后墮胎，最后走上自我毀滅之路？”

    我的關(guān)注點(diǎn)是差不多五年了吧，舒遠航居然還記得我跟他講過(guò)的那本青梅竹馬的小說(shuō)。

    謝衡說(shuō)過(guò)的話(huà)再次在耳邊回響：

    「如果他贏(yíng)了，誰(shuí)都不準再看你?！?/br>
    「舒遠航也會(huì )害怕失去你?！?/br>
    我試著(zhù)去確認——

    我抬起眼直勾勾地看向舒遠航：“是啊，我愛(ài)死謝衡了，我上周不是請假一周了么，就是墮胎了哦?！?/br>
    “李悠然！”舒遠航一把攥住我的手腕，把我拉到他身邊，我們的影子在路燈下交疊在一起，他胸口起伏，急促而沉重的呼吸落在我的眼睫上。

    舒遠航居高臨下、鐵青著(zhù)臉看著(zhù)我，我清楚地看到他脖間炸起的血管，從他攥緊我手腕的力道感受到他洶涌的情緒。

    我們無(wú)聲對視了片刻，舒遠航松開(kāi)手，掐緊了自己的手心，背過(guò)身去整理情緒，黑夜太寂靜了，我聽(tīng)到他吞咽唾液的聲音，再開(kāi)口時(shí)，嗓子都啞了：“李悠然，這幾年你過(guò)得好不好？”

    我不懂他什么意思。

    他轉過(guò)身來(lái)看著(zhù)我，眼眶濕潤泛著(zhù)紅，發(fā)現我也在看著(zhù)他那一秒，趕緊垂下眼睫，像是怕被我看到他的脆弱。

    他喉結滾動(dòng)，盡量用平靜的語(yǔ)氣問(wèn)：“李悠然，我們不說(shuō)話(huà)這幾年，你過(guò)得開(kāi)心嗎？為什么是謝衡？”

    我其實(shí)已經(jīng)不想演了，我整個(gè)人像顆大橙子，又酸又甜。

    看著(zhù)舒遠航那副挫敗的模樣，我想我已經(jīng)確認了，謝衡的話(huà)不是在安慰我，他是在陳述事實(shí)——舒遠航也會(huì )害怕失去我。

    只是，17的我還是太貪心了吧，而且，我不知道我告訴舒遠航，我在逗他玩，他會(huì )不會(huì )惱羞成怒，我會(huì )不會(huì )偷雞不成蝕把米？

    我半張著(zhù)唇，想說(shuō)些什么，最后反問(wèn)：“舒遠航，我們小時(shí)候不是常常給彼此寫(xiě)信，藏在你家門(mén)口薔薇花墻的石磚下么，為什么我給你寫(xiě)的那些信，后來(lái)你都不回了？”

    舒遠航臉上閃過(guò)一絲猶豫，看向自己家的方向，那眼神里有我看不懂的復雜情緒，他又看向我媽和我弟，說(shuō)：“你先回家吧，太晚了?！?/br>
    我好氣，真的好氣，幾乎是吼出來(lái)的：“你他媽沒(méi)長(cháng)嘴嗎？”

    我不知道是在氣我自己，還是在氣舒遠航，我們?yōu)槭裁床徽f(shuō)話(huà)了，他為什么要背著(zhù)我去跟別人打架，他直接告訴我不行嗎，如果他說(shuō)他喜歡我，我也會(huì )告訴他，謝衡是我的朋友，是和張晨歌一樣的存在。

    我氣得渾身發(fā)抖，舒遠航還是抿著(zhù)唇不說(shuō)話(huà)，然后我轉身就走，我不用藏起我的尾巴了，它已經(jīng)不會(huì )再轉了。

    我媽和我弟一直都在原地等著(zhù)我，任我那不會(huì )說(shuō)話(huà)的弟弟都看出來(lái)我不開(kāi)心了，胖乎乎的小手緊緊攥著(zhù)我媽的衣領(lǐng)，我尖酸刻薄地譏諷了句：“他都多大了，還不會(huì )走嗎？”

    如果，如果我有時(shí)光機，我一定會(huì )回到17歲那年，用零花錢(qián)去海邊，或者是買(mǎi)瓶敵敵畏，用更加決絕地方式結束我的生命。

    我不該說(shuō)我弟弟不會(huì )走的，他只是永遠都沒(méi)得到學(xué)會(huì )走路的時(shí)間。

    我媽不敢側過(guò)臉看我，但我知道她一直在用眼角余光偷看我。

    我走著(zhù)走著(zhù)，蹲在地上嚎啕大哭，我跟我媽說(shuō)：“我真的好討厭你這樣，你小心翼翼對待我爸、對我，可我們是花著(zhù)你的錢(qián)，你還要接收我所有的壞情緒，你才是最委屈的人?？赡阍谖颐媲翱偸沁@樣，好像我才是mama，你才是需要看我的臉色的女兒?！?/br>
    我弟也被我嚇哭了，把臉埋在我媽胸口，甚至都不敢像我一樣大聲哭。

    我媽跟舒遠航一樣，什么話(huà)都沒(méi)說(shuō)，無(wú)聲地掉眼淚。

    我不記得最后我是怎么回家的，只記得回家第一件事，我就把舒遠航從我的QQ列表里刪除了，既然不會(huì )說(shuō)話(huà)，那就不說(shuō)了，以后都不要說(shuō)了。

    隔天，我發(fā)現我媽的QQ簽名變成了：「我真的希望你過(guò)得比我好?！?/br>
    我媽給我發(fā)了條短信：「寶貝，你只是病了，是mama平時(shí)對你關(guān)心不夠，我沒(méi)什么文化，說(shuō)不出什么大道理，但我的寶貝是最好的?！?/br>
    我媽去世的很突然，來(lái)不及跟我說(shuō)一個(gè)字，她在墓碑上笑容溫柔，姨姨們說(shuō)起過(guò)這句簽名，她們試圖揣測，我媽是在懷念著(zhù)誰(shuí)嗎？她為什么要這么說(shuō)？

    在我媽和弟弟的墓碑前，我也變成了一個(gè)不會(huì )說(shuō)話(huà)的啞巴。

    我在學(xué)校對每個(gè)人笑得很甜，筆下寫(xiě)過(guò)幾個(gè)嘴上抹了蜜的女主，我本人卻從來(lái)沒(méi)跟我媽撒過(guò)嬌，說(shuō)過(guò)一次我愛(ài)你，哪怕是以開(kāi)玩笑的方式。

    有時(shí)候，在我的睡夢(mèng)里，我會(huì )站在第三視角，看著(zhù)17歲蹲在地上嚎啕大哭的李悠然，看著(zhù)默默流淚的母親。我恨我無(wú)法穿越時(shí)空，我很想像我抱謝衡那樣去緊緊擁抱我的mama，告訴她：

    「其實(shí)我很愛(ài)你。

    我錯了。

    我只是想你為自己活一次。

    那天我太害怕了，我怕我活成你的樣子，我怕我眼里只有舒遠航，只有微不足道的情愛(ài)，我不想再因為他而情緒自我拉扯了。

    我以為我可以陪你到老的。

    我以為將來(lái)有一天，我們都不會(huì )再羞于表達愛(ài)?！?/br>
    有時(shí)候也會(huì )夢(mèng)到后來(lái)，我每天都戰戰兢兢地睡覺(jué)，睡前把房門(mén)鎖死了，可我爸喝醉后會(huì )把門(mén)一腳踹開(kāi)，將酒瓶砸到我身上，他重復著(zhù)舒遠航曾經(jīng)問(wèn)過(guò)我的話(huà)：“李悠然，你現在開(kāi)心嗎？為什么死的不是你??？你的狗屁抑郁癥好了沒(méi)？”

    沒(méi)有人知道，我已經(jīng)不想死了。我想，呼吸就是上天對我的任性最大的懲罰。

    我終于懂得活著(zhù)的意義，以全世界最?lèi)?ài)我的人的生命作為代價(jià)。