會(huì )哄你不要哭。日后的某天你會(huì )發(fā)現，再也沒(méi)有人會(huì )逗你笑，再也沒(méi)有人能夠溫柔的撫摸你的內心，明白你的想法。日后的生活哭泣的時(shí)候總比笑要多，而哭不出來(lái)的時(shí)候也總比哭泣更多，最終生活只剩下了默默的，宛若一只被人蒙上眼睛的驢子一般，無(wú)休止的拉著(zhù)那只老石磨，周而復始的在原地踏步。

你問(wèn)我，為何臉上會(huì )有這么多滄桑的皺紋？

我告訴你它們會(huì )在臉上開(kāi)出花來(lái)，我只是在等待有個(gè)英雄來(lái)澆灌。

你笑了，笑得燦爛，你說(shuō)你的臉上會(huì )長(cháng)出蝴蝶來(lái)。你相信。你就是個(gè)霸道的公主，相信自己的每一個(gè)期望都能在日后被實(shí)現。我能告訴你的就是所有的夢(mèng)想和希望未必會(huì )留在日后能實(shí)現，也許說(shuō)出來(lái)的時(shí)候它就已經(jīng)開(kāi)始枯萎，等你長(cháng)大了你會(huì )發(fā)現你的臉上長(cháng)不出蝴蝶，而我的臉上也開(kāi)不了花朵。倘若我告訴你我已經(jīng)老了，足夠的老了，臉上就會(huì )有這些宛若樹(shù)皮一般難看的皺紋，我并不是心甘情愿的接受它們留在我的臉上，但我也無(wú)能為力，你是否覺(jué)得這個(gè)世界很可怕？宛若童話(huà)故事里的黑暗王國？

不知道是什么時(shí)候？因為我已經(jīng)漸漸記不清日期了，我不知道今天是幾月幾號？也記不清任何一個(gè)有意義的日子，我不記得我的生日，也記不得別人的生日，甚至我已不在乎有沒(méi)有時(shí)間這件事情了。除了按時(shí)吃飯睡覺(jué)，大把大把的吃藥，我覺(jué)得我疲憊不堪的身體開(kāi)始在那個(gè)寒冷的冬季急速衰竭。

我想那年冬季你應該已經(jīng)愛(ài)上了一個(gè)人，我總覺(jué)得冬季是個(gè)戀愛(ài)的季節，在我還很年輕的時(shí)候我就這么認為。你問(wèn)我可曾真心愛(ài)過(guò)一個(gè)人？我仰頭看著(zhù)漫天晴朗的星空，內心已然變得模糊，我曾真心愛(ài)過(guò)一個(gè)人，那人讓我刻骨銘心，然而現在的我卻已不記起他的模樣，但卻能清晰的記得和他在一起的一點(diǎn)一滴，于是眼淚從我仰望的眼眶中流出。

那是一個(gè)煩惱而多愁的年紀，你的內心甚至已然不堪重負，你覺(jué)得生活的節奏太快，你覺(jué)得離別的腳步匆匆，在你還來(lái)不及學(xué)會(huì )好好愛(ài)一個(gè)人的時(shí)候你就已經(jīng)要去學(xué)會(huì )如何適應這個(gè)社會(huì )。

你一直覺(jué)得自己是個(gè)自由自在的人，可是不知何時(shí)你已經(jīng)開(kāi)始慢慢變成了那只無(wú)形之中的驢子，以為已經(jīng)走遍了天涯海角，其實(shí)只不過(guò)是在原地轉圈而已。你渴望遠行，你也去過(guò)很多地方，可是縱使你走得再遠還是被困回了原地，你甚至感覺(jué)到了生活的絕望和乏味，你對我說(shuō)，你寧愿自己早些老去，你什么都做不了。我撫摸著(zhù)你的手指對你說(shuō)，孩子，你希望你能做些什么？你又能做些什么呢？在這個(gè)世界上的很多人都曾自以為自己能做很多事，可其實(shí)最想做的做不了，想去做的做不成，周而復始的只是在圍繞著(zhù)一些繁瑣的事情兜兜轉轉罷了。

那一年的春天來(lái)的很快，急促而短暫，你告訴我你愛(ài)上了一個(gè)男孩，而我已經(jīng)不堪重負躺在床上等死，你的故事才剛開(kāi)始，而我的故事已經(jīng)接近尾聲，不再轟轟烈烈，沒(méi)有任何希望。我渴望你每周能抽出時(shí)間來(lái)看我一次，我很孤單，除了回憶我什么都沒(méi)有。生活給我的那些我自認為重要的事情，最后我一件都想不起來(lái)，可我曾經(jīng)卻為它們而搞得焦頭爛耳，疲憊不堪，我的記憶里只能記住那些極其短暫而美好的事物，我甚至能夠十分清晰的記得我的每一個(gè)愿望，然而細細數來(lái)我實(shí)現了的并不多。甚至我最期望美夢(mèng)成真的那一個(gè)愿望仍舊孤單的躺在那兒，從開(kāi)始到結束，我甚至都沒(méi)有靠近過(guò)它，我知道我曾經(jīng)為它而努力，遍體鱗傷，如此失望，失去了很多，我曾如此全心全意，結果未必得到美好。以為好好生活結果就會(huì )很好，其實(shí)這個(gè)世界未必有我們內心所描繪的那般美好，同樣也沒(méi)有那般陰晦而糟糕。

我記得你第一次爬在我床前痛哭，你不為了生老病死，而是為了一個(gè)不值得你為之而哭泣的人，為了愛(ài)那個(gè)人你甚至已經(jīng)不再愛(ài)惜自己，任由自己卑微，任由自己沒(méi)有了自己。我不知道日后的某年你會(huì )不會(huì )為今日的哭泣而感到好笑？只是看著(zhù)你如此痛心，我只能溫柔的撫摸著(zhù)你的發(fā)梢，耐心的安慰你，一遍又一遍的叫著(zhù)你的名字，對你說(shuō)你是這個(gè)世界上最美好的人。在年少的時(shí)候每個(gè)人都覺(jué)得自己是這個(gè)世界上最美好的人，即便有些卑微自閉的人也會(huì )懷揣著(zhù)一個(gè)丑小鴨變白天鵝的夢(mèng)想，然而他們不知道白天鵝太多了就都是丑小鴨了，更何況丑小鴨從來(lái)都不是鴨子，它自始至終都是只白天鵝，只不過(guò)落在了一個(gè)不適合的環(huán)境罷了。然而作為一個(gè)人要尋找到適合自己的環(huán)境卻是非常之難的事情，這個(gè)幾率僅次于兩個(gè)一見(jiàn)鐘情的人能長(cháng)相廝守到老。我應該早點(diǎn)告訴你的，只是不忍心過(guò)早的傷害你，最終還是讓你傷得那么重。

孩子，親愛(ài)的孩子，我想我已經(jīng)等不及看到你之后人生里的美好與不好了。我終究已老得抵不過(guò)這一場(chǎng)風(fēng)雪了。然而，我對這個(gè)世界還有眷戀，還有著(zhù)很多很多無(wú)法言說(shuō)的眷戀，我渴望我的身體能夠重新充滿(mǎn)活力，渴望自己的容顏能夠青春永駐，渴望自己那些執著(zhù)的夢(mèng)想能夠一一實(shí)現，渴望能夠陪伴所愛(ài)之人一生。

人生是什么樣子的？你問(wèn)我。

我能告訴你什么？人生就是你所看到的這個(gè)樣子。

它遠不是你所期望或以為的樣子。人生沒(méi)有以后，以后的以后只剩下蹉跎，一天天老去，你會(huì )失去爭奪自己人生的權利，只能甘愿被生活所束縛。人活著(zhù)的那天起就在為奪得屬于自己的人生而奮斗，和這個(gè)世界奮斗，和一切奮斗。

第70章安身立命

我在時(shí)光之中迷失了我自己——

很多時(shí)候，我們已經(jīng)忘記了那個(gè)最初的自己，時(shí)間越久越覺(jué)得自己變得陌生。身邊的人來(lái)來(lái)去去，行色匆匆，故事開(kāi)始然后結束，一切都有條不紊的發(fā)生著(zhù)……我在這個(gè)城市生活了這么久，又一個(gè)小七年過(guò)去。每一個(gè)七年都是生命的一種沉淀，我不知道要拋棄什么？留住什么？有時(shí)候在記憶當中除了愛(ài)，你什么都留不住。

有一天我收到一個(gè)消息，說(shuō)我的某位同學(xué)已離世。不知道為什么內心突然感觸起來(lái)。他還那么年輕，還有著(zhù)很多夢(mèng)想未去完成，還有著(zhù)很多夢(mèng)沒(méi)機會(huì )去做……可是死亡就如此無(wú)情的降臨，什么都不帶走，沒(méi)有任何征兆，來(lái)不及與自己的人生告別，來(lái)不及與最?lèi)?ài)的人告別。而將來(lái)的某日我們也會(huì )如此悄無(wú)聲息的離開(kāi)。一輩子究竟有多長(cháng)？我們又能做些什么？

每天都在上班下班，如同一只不停被抽打的陀螺，旋轉不停，沒(méi)有了思考，沒(méi)有了歡樂(lè )。沒(méi)有片刻閑暇的時(shí)間來(lái)好好考慮自己活著(zhù)究竟要什么？我們還剩下多少時(shí)光可以蹉跎？可以荒廢？又有多少事情來(lái)不及去感受？去完成？還有那未曾遇見(jiàn)或