吧？

我出去之后就坐進(jìn)了轎車(chē)，看她臉上帶著(zhù)茫然地打車(chē)去找她大哥。

看她荏弱的身體頂著(zhù)風(fēng)雪在別墅門(mén)口等待。

按下車(chē)窗的時(shí)候，看那些雪粒飄落在我們之間，忽然有句中國古詩(shī)落入我心頭。

我一直不知道它的作者，可是我想他明白我的痛苦，并且把這表達得淋漓盡致：似此星辰非昨夜，為誰(shuí)風(fēng)露立中宵。

她一直在瑞典，看那些照片我想她是快樂(lè )的。

紹沖是個(gè)安靜的孩子，我想這也許比較像他父親，可惜我此生，也許已經(jīng)沒(méi)有做父親的幸運了。

那位教父拿她的安危來(lái)威脅我，于是他成功了。

憤怒地去了墨西拿，意外被推上了意大利黑手黨之父的寶座，卻也立刻遭受了報應。

龍一直不肯透露的殺害他全家的仇敵，居然是Tatti，于是教父為我而死，而他至死也不肯告訴我，我那個(gè)從未謀面的父親，究竟是誰(shuí)——那答案，居然掌握在我最?lèi)?ài)的女子手里。

那一夜控制不住自己，想要尋求她的溫暖，哪怕只是一個(gè)小小的懷抱，都比任何事情讓我安心。

可是她拒絕了，憤怒燒灼了我，而詛咒卻在此刻涌上我心頭，失去她的恐懼讓我的理智被蒸發(fā)……我，暴虐地對待了她。

看著(zhù)她滿(mǎn)面笑容地對著(zhù)我，告訴我我的父親已經(jīng)長(cháng)眠于此，那個(gè)喜歡白色玫瑰，那個(gè)喜歡暗紅色地毯，那個(gè)傷害我母親和為我而死的男人。

忽然不能接受現實(shí)，這樣殘酷的現實(shí)。

我也很明白，我的父親，只是不想讓我變得更可憐——可是，他不能在活著(zhù)的時(shí)候，聽(tīng)我叫他一聲“父親”了??！

其實(shí)一直以來(lái)，我都不怎么怨恨他，也許母親臉上的甘愿，已經(jīng)化解了我對他的戾氣。

我恨的，是他如此罔故我的意愿，我明明不是小孩子了??！

為什么，不讓我用成熟的愛(ài)去面對呢？

真的是怕我難過(guò)，還是害怕有聽(tīng)不到“父親”的失望？

人，都是自私的吧？

囚禁她，給我最后的半個(gè)月時(shí)光就好……我要的，真的不多。

哪怕我一直渴望的，和她的孩子，也不過(guò)是我用來(lái)拖住她的借口而已——我終究怕詛咒應驗在她身上。

可是將她的照片貼滿(mǎn)房間之后，忽然看到了如此真實(shí)的幻影，她銜著(zhù)幸福的笑容笑著(zhù)說(shuō)，你得跟我走。

命令的語(yǔ)氣，可是我卻覺(jué)得心要從胸腔里跳出來(lái)，連呼吸都可以停滯，只因為幸福。

跟著(zhù)她回了瑞典，面對另外兩個(gè)占有她的男人，忽然覺(jué)得這樣也很好，這樣會(huì )讓我更愛(ài)她。

抱著(zhù)懷中的孩子，我和她的孩子，薛子夜，我忽然明白——其實(shí)一切等于虛無(wú)，蘭波的那句話(huà)，看似有選擇，其實(shí)只是毫無(wú)選擇的末路。

便慶幸起來(lái)，放棄無(wú)謂的堅持，未嘗不是種幸?！灰€在我身邊……

浮世之暗（未完）

我的名字是Gloria，格洛麗亞，我很喜歡這個(gè)名字。輕輕念的時(shí)候，仿佛有一種光輝會(huì )籠罩在我身上，凈化我的心靈。

很奇怪地，這樣的一個(gè)名字，居然出現在一個(gè)黑手黨的女兒的身上。是的，我是Gloria.Tatti，墨西拿前任霸主的女兒，墨西拿現任霸主的meimei。

這個(gè)身份也許還算不錯，至少在我生命的前半段，它意味著(zhù)衣食無(wú)憂(yōu)、完全無(wú)擾。我的父親Paolo和母親Alessandra一共有3個(gè)孩子，我大哥Antonio，二哥Rafael和我。

一直以來(lái)，我感覺(jué)這個(gè)家對我最好的就是我的母親，可是她在我5歲那年，已經(jīng)因為不治之癥離開(kāi)了這個(gè)世界——我深信如果有天堂，她必然是最靠近神的那位天使。

和二哥之間的疏遠，似乎是父親和大哥有意為之，當初我不明白為什么，可是后來(lái)我知道了他們之間截然不同的用意之后，我忽然很可憐父親——他對我這個(gè)孩子的拳拳父愛(ài)，居然被那個(gè)禽獸骯臟地利用了。

很多年以后，父親才告訴我，他之所以隔離我，是因為二哥是在那時(shí)侯知道，我不是這個(gè)家的孩子——而他一貫的花花公子習性，也實(shí)在不能讓父親放心。

父親經(jīng)常說(shuō)，如果我的二兒子可以和我的長(cháng)子一樣沉穩就好了。小的時(shí)候沒(méi)什么感覺(jué)，可是逐漸長(cháng)大之后，我可以見(jiàn)到二哥在花樣繁復的桌布之下那緊握的拳頭。

事實(shí)上在最初，二哥的成績(jì)好得幾乎出類(lèi)拔萃，甚至勝過(guò)了大哥，但是在看到大哥被訓斥之后，他就轉而沉醉于每個(gè)Tatti男人都非常熱中的藝術(shù)之中。

10歲的我，可以在很多個(gè)夜深人靜的晚上，透過(guò)畫(huà)室并未完全閉合的門(mén)，看他用畫(huà)筆蘸取顏料，全神貫注地作畫(huà)。

我感到我身體里，某個(gè)隱秘的地方正在發(fā)生變化。我的姨媽、我母親的jiejie悄悄告訴我，我正在逐漸變成一個(gè)女人。

當我把我起伏不定的心情告訴她時(shí)，她沉默了許久，然后說(shuō)，恭喜你，我的孩子，你在逐漸懂得愛(ài)情——不過(guò)這個(gè)過(guò)程，會(huì )非常漫長(cháng)，痛苦與歡樂(lè )交雜，它的多少，因人而異。

后來(lái)我終于明白了她垂憐的目光的真相，太早開(kāi)始懂得愛(ài)情，意味著(zhù)生命之初最純粹的歡樂(lè )，已經(jīng)開(kāi)始離我遠去。

可是我喜歡這感覺(jué)，我看著(zhù)他，安靜的時(shí)候如同一株植物，我喜歡那時(shí)候的他?？墒嵌鄶禃r(shí)候，他的血管里淌滿(mǎn)了酒精和對于性的欲望。

12歲的時(shí)候，我來(lái)了第一次月經(jīng)。大哥似乎很高興，因為我已經(jīng)開(kāi)始成長(cháng)了，他似乎如同所有西西里男孩一樣，為他越來(lái)越有風(fēng)情的meimei自豪。

二哥什么也沒(méi)有說(shuō)，他給了我一個(gè)吻。在嘴角的親吻，我應該欣喜若狂，可是當他那還屬于少年的柔軟的嘴唇輕輕覆上我嘴角的時(shí)候，我只能竭力控制自己潸然淚下的欲望。

那是個(gè)只屬于傷感的吻。

我的愛(ài)情，只是一段歡樂(lè )而悲哀的獨白。

父親將我叫進(jìn)他的書(shū)房，給我全部他所能知道的真相——我不是他們的孩子，我只是一個(gè)棄嬰。

那一刻無(wú)言的喜樂(lè )和悲傷在我心中糾結，不斷撕扯著(zhù)我——我不是這個(gè)家的孩子，意味著(zhù)我可以去愛(ài)他；我是個(gè)棄嬰，說(shuō)明連把我帶來(lái)這世上的那對男女，都不愛(ài)我。