己！

其他房的哥哥們經(jīng)常欺負我，他們不喜歡看我比他們還好看，總會(huì )早機會(huì )擰我的臉，掐我的腰，而我，只能眼淚汪汪的看著(zhù)他們，希望能引起他們的良心?？沙烁鼝憾镜呐ご?，罵我是勾引人的妖精外，沒(méi)有其它。父親雖然心疼我，卻無(wú)能為力，總不能護著(zhù)我，不讓我出屋。他會(huì )以柔弱的身子去請其他爺管教自己的孩子，常常被欺負我，在那一刻，真覺(jué)得父親是悲哀的。當我看見(jiàn)他被其他爺兒打得吐血后，我才知道，我們的生命是如此的不堪一擊！人格是如此的不值一提！

所以，當父親病逝后，我沒(méi)有哭，反而笑了，我覺(jué)得他是解脫了，卻殘忍的留我獨自忍受著(zhù)一切，那一年我五歲。

而我最高興的就是七歲的時(shí)候，家里突遭遇變故，在母親默許的情況下，他們將我賣(mài)進(jìn)‘填香閣’。我當時(shí)真的很高興，我想，我終于可以過(guò)上好日子，不受打罵，還有飯吃的日子。

我拼命的學(xué)習歌舞詩(shī)畫(huà)，把我所有過(guò)去缺少的東西要盡快補回來(lái)，閣里的mama見(jiàn)我如此乖巧，便另眼相待，請了更好的師傅教我風(fēng)雅之事，更讓其它有資事的哥哥教我床帷之歡，和如何取悅女人與……男人。我每一樣都很用心的學(xué)，既然我不打算愛(ài)別人，那就讓別人來(lái)愛(ài)我好了，我要利用我的美貌，享受所有級至的奢華生活。

當我十二的時(shí)候，已經(jīng)是胭脂閣里的佼佼者，但mama并不急著(zhù)讓我賣(mài)身，而是想多養我一年，先以藝賺足了名頭，待身體更為妖嬈時(shí)，買(mǎi)個(gè)金價(jià)。這些對我而言，都不重要，賣(mài)與不賣(mài)，男人與女人，都不是我關(guān)心的，我只要奢華的活著(zhù)就好。

而這一年，我認識了一位女子，她經(jīng)常來(lái)聽(tīng)我吟唱，品我的畫(huà)，論我的詩(shī)，說(shuō)我的詞語(yǔ)間，筆鋒下，弦樂(lè )里，雖然都沁著(zhù)喜好之色，卻沒(méi)有一樣東西能真正進(jìn)入我的眼，觸動(dòng)我的心。我心一驚，面上卻不動(dòng)聲色，不否認，也不承認，繼續和她品茶，談詩(shī)，描畫(huà)。

有一日，她說(shuō)要撫琴給我聽(tīng)，我微微一愣，欣然邀請。當那渺然之音縈著(zhù)絲絲愛(ài)戀從她指斷滑出，沁入我心的時(shí)候，那種從未有過(guò)的感覺(jué)，讓我一邊恐慌，一邊欲罷不能。說(shuō)起來(lái)，很傻，原以為自己不會(huì )再愛(ài)，還是癡癡的陷了進(jìn)去，而且是越拔越深，就像泥潭。

我每日守望著(zhù)她的到來(lái)，卻倔強的不肯承認是在等她。她來(lái)，我喜；不來(lái)，煩躁。每天都在若得若失中度過(guò)。

待我到十三歲，mama終于為我張羅起首夜的金主，而那一刻，我知道自己是逃不掉的，只希望那個(gè)人，是她。mama說(shuō)，若是今晚的金主是女子，算我的好運，只要多求求饒，別讓她們下了猛藥，玩得三天起不了床，就成。不過(guò)，她也讓我放心，說(shuō)她給備的藥，不太剛猛，不會(huì )讓人活活玩死我。她又說(shuō)，如果今晚標到我的是男子，那她可就幫不上忙了，一切看我自己的造化了。因為我的菊花比較緊，一碰就容易出血，mama教導的時(shí)候，也沒(méi)有辦法調教過(guò)來(lái)。

等到晚上，人們推杯換盞間，都盯著(zhù)我露出色急的模樣時(shí)，我的眼只瞪著(zhù)門(mén)口，一心盼著(zhù)她能來(lái)，可當我被送進(jìn)房間后，等到的卻是一個(gè)五大三粗的男人！

我笑著(zhù)，躺在了床上，沒(méi)有什么好反抗的，這就是我的命。

當他撲向我，我將眼睛閉緊，卻還是不小心的滑落了一滴淚。而那淚，卻被柔軟的手指擦去，當我睜開(kāi)眼睛看見(jiàn)她的時(shí)候，我簡(jiǎn)直不敢相信自己的好命，我撲進(jìn)了她的懷里，幸福的吻向她，我一直在等的那個(gè)人。

她的手下將大漢拖了出去，她笑著(zhù)擁吻上我，那一刻，我想我懂得了愛(ài)……

我盡心的服侍著(zhù)她，想讓她對我產(chǎn)生依賴(lài)，而她，來(lái)看我的日子卻越來(lái)越少。mama即使顧及她是四大護國長(cháng)老之一的身份，卻還是開(kāi)始逼著(zhù)我接客。

有一天，她終于來(lái)了，我問(wèn)她：“你可愛(ài)我？”她沒(méi)有說(shuō)話(huà)，也沒(méi)有要我服侍，而那一刻，我就明白了，這一切，都只不過(guò)是我一相情愿的想法。

我笑著(zhù)問(wèn)她：“當日琴中的愛(ài)意，難道不是為我？”

她淡淡看了我一眼：“那日是因思起家中美夫，才有感所奏?！?/br>
呵呵……，那一刻，我才知道自己是多么愚蠢，我輕笑著(zhù)，不肯讓淚滑落，直到她轉身離開(kāi)的瞬間，才釋放了眼中的朦朧。

我開(kāi)始接客，什么樣的客人都接，無(wú)論男女，只要出得起銀子，我就會(huì )將自己奉上。我不會(huì )再傻著(zhù)去愛(ài)任何人！父親的教訓，我沒(méi)有學(xué)乖，但自己的教訓，卻必須記得。

只是我想不到，她竟然會(huì )派人請我過(guò)府撫琴，為她小爺的壽辰。我不知道自己是怎么去的，仿佛每一步都踩在刀口上，我想，我可以不去，但我卻更想看看她所寵愛(ài)的小爺，是個(gè)什么樣子，一種攀比的心思，讓我選擇了痛。

看著(zhù)她的疏遠，看著(zhù)她對那小爺的寵愛(ài)，看著(zhù)她逗弄著(zhù)三個(gè)孩娃，一家人其樂(lè )融融。這樣的場(chǎng)面，是我多么渴望卻永遠遙不可及幸福。

不知道自己是怎么將琴撫完，不知道是被誰(shuí)送入客廳等著(zhù)領(lǐng)賞，不知道她為什么會(huì )突然出現，更不知道她為什么突然抱住我！

我的手扣出了血，終還是忍不住回抱住了她，我愛(ài)著(zhù)的她。

可她卻狠心的將我推開(kāi)，連看我一眼都沒(méi)有，掉頭走掉。我真的不明白，為什么她總在給我一絲希望后，狠狠的捻碎，不怕我痛，不怕我承受不起嗎？是的，我想她不怕，若她怕，她就不會(huì )一次次的傷害我！

我恨她，真的恨！

我忍住奪門(mén)而出的沖動(dòng)，攥著(zhù)她給的打賞，微笑著(zhù)道謝，我想，只有自己知道，那笑中含了多少心碎。這一年，我十四歲。

回到‘填香閣’后，終日不食，只是拼命的接客，mama見(jiàn)我如此，也暗嘆無(wú)辦法。我將她給得打賞包裹放到床頭，無(wú)論是被人騎，還是被人壓，我都看著(zhù)它，讓心痛取代身痛。

三日后，mama說(shuō)讓我自己為自己贖身，而且開(kāi)的價(jià)格非常低，我以為，mama不想我就這么死在這里。

我贖了身子，提起了她給我的打賞包裹，離開(kāi)了‘帝京’。

半個(gè)月后，我聽(tīng)說(shuō)‘曲府’于半個(gè)月前被人血洗滿(mǎn)門(mén)，無(wú)一活口！

我躺在床上，抱著(zhù)她送給我的包裹，淚已斷線(xiàn)。在這世上，她傷我最深，給了我幻想，卻又親手砸毀！但是，我想，我應該愜意的活著(zhù)，讓她知道，沒(méi)有她，我也能活得很好！可心中的痛卻是如此的不容忽視！我在床上躺了三天三夜，最終決定打開(kāi)她送的打賞包裹。

手指顫抖，仿佛不是自己的，我告訴自己，看一看吧，就當是對往日的種種做個(gè)告別。

當包裹層層打開(kāi)，映入眼的卻是一根琴弦，我將它細細的纏繞在手指上，覺(jué)得它更適合纏繞在脖子上。