七歲時(shí)認識我；十八歲生日那天我們第一次做/愛(ài)；二十歲那年我們分手────我忽然驚覺(jué)，她其實(shí)也單純過(guò)。

那兩年我們激/情、甜蜜；小麗做什么、說(shuō)什么都很討人喜歡，每次帶她出去總是特別有面子，一群兄弟的妞沒(méi)有一個(gè)比我的小麗還正點(diǎn)。我們把日子過(guò)得很狂野，上山下海我都帶著(zhù)她，她在我懷里歡聲尖叫，紛亂地吻著(zhù)我的喉結，說(shuō)著(zhù)膩人的情話(huà).....

……后來(lái)生活逐漸變調，日子從痛快過(guò)到不痛快，她都會(huì )哭著(zhù)指控我，「─────是你毀了我。你一輩子都欠我的！」

我的確虧欠她。即使這么多年過(guò)去，也要因這份歉疚糾纏不清。

我認過(guò)這段初戀─────然而小麗的瘋狂徹底教會(huì )我一件事：人不能犯錯。

當你在某件事上犯過(guò)一次錯，就是錯一輩子。這與改不改正、彌不彌補，是兩碼子的事。錯了就錯了，過(guò)了就是過(guò)了，跟時(shí)間的道理一樣，不能回頭，除非你能重新回到過(guò)去。但這是不可能的。

她曾因我一時(shí)大意掉過(guò)一個(gè)孩子，那年她才十八。

這件事我得負起大部分責任，那個(gè)場(chǎng)景一直是我心里的一根刺。只是后來(lái)想想，卻也會(huì )暗地松口氣。這個(gè)孩子就算沒(méi)有流掉，估計也不會(huì )生下來(lái)，姑且不說(shuō)養不養得起，我跟小麗誰(shuí)都沒(méi)有為人父母的準備，那個(gè)年紀，我們自己都還是半大不小的孩子?！液苊?，有時(shí)強迫自己冷靜思考，卻又會(huì )因為這些理性產(chǎn)生莫大的罪惡感。孩子可以不生下來(lái)，卻不應該以這種方式消失。是我對不起她。后來(lái)那段時(shí)間對她百依百順，我自己都詫異自己的耐性，卻心甘情愿，問(wèn)過(guò)很多人，都說(shuō)女人家小產(chǎn)傷身，我很謹慎，吃喝拉撒都親手照顧，洗澡上廁所都將她抱進(jìn)抱出，也才知道這個(gè)時(shí)候連吹風(fēng)都不能，小麗變得很任性，但我尤著(zhù)她，好像這樣才會(huì )讓自己好受一點(diǎn)。

可無(wú)論怎么彌補，小麗就是走不出那段抑郁期。

剛開(kāi)始我能忍，我告訴自己，這是我的錯?？砷L(cháng)期如此，便做不到了。她變得喜怒無(wú)常，歇斯底里，經(jīng)常上一秒還在笑，下一秒便嚎啕大哭。我低聲哄她，她總抱著(zhù)我說(shuō)要原諒我、她很愛(ài)

我，可每次當我以為她已放下這件事，下一次她又能更糟糕地發(fā)作給我看，我并不想跟她吵架，所以當她又來(lái)了，我就干脆保持沉默，一句話(huà)都不說(shuō)。

我們過(guò)得很不快樂(lè )，但依舊繼續彼此折磨。我不是個(gè)擅長(cháng)忍耐的人，又是血性的年紀，可這種日子我還是過(guò)了一年，我想過(guò)為什么，除了愧疚，大約還是有些不舍。

十七、八歲那兩年，我想我是真的喜歡過(guò)她。甚至愛(ài)過(guò)她。

后來(lái)勞力大仔跟他元配鬧離婚的時(shí)候，也曾感嘆過(guò)，兩個(gè)人長(cháng)期生活在一起，是會(huì )互相影響的，其中一個(gè)若時(shí)時(shí)刻刻處在痛苦之中，另一個(gè)勢必也不會(huì )快樂(lè )。這句話(huà)讓我想起以前跟小麗的那段水深火熱的日子。我真他/媽深有同感。

我跟她十八歲的時(shí)候就已是半同居的狀態(tài)，小麗有家不回，成天到晚往我這里跑；小產(chǎn)后，為了方便照顧她，更是朝夕相對，我們的關(guān)系就是在那段時(shí)期里迅速惡化，是兩個(gè)月、還是三個(gè)月，時(shí)隔太久，我也忘了。

她流產(chǎn)后前半年，幾乎沒(méi)有笑容，后半年情緒變得不穩定，我怎么討好都沒(méi)用。我們每天生活在一個(gè)屋檐下，小麗的情緒還是影響了我，我開(kāi)始變得急性、暴躁。之前見(jiàn)到她的哭我會(huì )不好受，總想為她點(diǎn)什么，可關(guān)系越變越僵持，這種感覺(jué)也隨之麻木、而無(wú)動(dòng)于衷────曾經(jīng)我覺(jué)得她是故意，可我毫無(wú)辦法。

她在拿喬，想用這件事掐我一輩子，逼我娶她。

這種想法很渾?？赡菚r(shí)的我并沒(méi)有意識到這一點(diǎn)。我的態(tài)度也差了起來(lái)，有時(shí)心里氣她，其實(shí)是更氣自己。

想起以前，也覺(jué)得好笑────我們不是沒(méi)有過(guò)好日子，怎么最后變成這樣。

我用第一部機車(chē)載著(zhù)她在陽(yáng)金公路無(wú)所畏懼地飆速；深秋的夜帶著(zhù)她到擎天崗看流星雨；為她一句話(huà)花光一個(gè)月的薪水跑去刺青，她真真切切是我的初戀，也讓我明白，再多的激情都經(jīng)不住現實(shí)打磨。

曾經(jīng)費盡心思追求她的感覺(jué)，那樣的熱烈，再也無(wú)法感同身受。我開(kāi)始單方面的逃避她，逃避這種痛苦無(wú)限延伸的生活，也許是我不再像從前那么喜歡她。也許是我已經(jīng)發(fā)現，不管再怎么補償，我注定永遠虧欠她。這種感覺(jué)讓我非常不舒服。卻無(wú)法改變。

二十歲那年我跟小麗正式分手。她把我家的東西能砸得全都砸了。我訝異于一個(gè)女人竟有這種爆發(fā)力，但也不差忍這最后一次，沉默地讓她發(fā)泄，只在她要拿刀的時(shí)候，才伸手阻止了一下，我以為她又要鬧自殺，誰(shuí)知道回頭被她捅了一刀────我閃得很快，刀尖沒(méi)能捅進(jìn)rou里，卻在腰間拉開(kāi)一道血紅的口子......

那瞬間，小麗大概是真的要殺我。離奇的是，我竟沒(méi)有太多憤怒，甚至有些輕松。我自以為是地想，就當是還她的。

她離開(kāi)前精神已經(jīng)不太好，整張臉看起來(lái)憔悴又虛弱，明明才剛滿(mǎn)二十歲，明明才過(guò)了一年，她身上那種青春的活力與朝氣已不剩半點(diǎn)，整個(gè)人像枝埋入歲月風(fēng)沙中的殘燭。

我還記得最后她站在我家大門(mén)口的眼神。晶亮卻死氣沉沉。她彷佛用盡全身最后一口氣地詛咒我：「高鎮東，你記住，你曾經(jīng)是一個(gè)爸爸，有過(guò)一個(gè)孩子，就算沒(méi)有生下來(lái)，這也是事實(shí)────你就是欠我的。你還不了?！?/br>
我無(wú)話(huà)可說(shuō)。肩膀上那片俗氣的龍紋隱隱發(fā)熱，似乎都在嘲笑這一天、嘲笑我們曾經(jīng)如何熱情。

我沒(méi)送小麗。相信她還記得回家的路。她依然有家可回，就不算太糟糕。我諷刺地想?；蛟S這不過(guò)是自我安慰。

我覺(jué)得，沒(méi)有我她才能過(guò)得更好。

曾經(jīng)我以為自己值得依靠，結果被事實(shí)清楚地證明：我就不是那種人，也裝不來(lái)那種人。

我自由慣了。否則在小麗央求我娶她的時(shí)候，我早就帶她去戶(hù)政事務(wù)所登記。

我正式從這兩年意亂情迷的夢(mèng)里清醒。

我厭惡束縛，無(wú)論是以什么名義，那會(huì )使我對生活感到恐慌。最喜歡她的時(shí)候，我都沒(méi)想過(guò)結婚，之后更犯不著(zhù)去娶一個(gè)對她我只剩下愧欠的女人來(lái)管束自己。這無(wú)疑是害她第二次，也將兩個(gè)人往更深的火坑里推。除了分開(kāi)，我想不到更好的辦法────遇上我，是小麗倒霉。

也許再過(guò)一段時(shí)間，等她看開(kāi)，就會(huì )發(fā)現我的愛(ài)并無(wú)什么值得，不過(guò)是來(lái)得兇猛，卻經(jīng)不起苦難。

.......那天過(guò)后，以為跟小麗這段關(guān)系到此是畫(huà)下了句點(diǎn)。結果我想得太簡(jiǎn)單，才知道緣分不是任憑人的一張嘴說(shuō)了就