36.番外-夜鷹（二）

    單憑表面的美是絕無(wú)法令人如此長(cháng)久地念念不忘的。我總是這樣想?；蛟S，正是她撕去偽善的面具，向我袒露真實(shí)的那種時(shí)刻，我一下子就淪陷了。

    這種淪陷感同愛(ài)起初沒(méi)有絲毫的關(guān)系，我只是很恨她，恨她為何要這么對待我——

    美術(shù)課為她撿了不慎掉落的橡皮，只得來(lái)一句冷漠的“我還有另外一塊”，連謝謝都沒(méi)有，但別人對她做這個(gè)時(shí)卻熱情地笑臉相迎；被分為一個(gè)小組進(jìn)行討論時(shí)，對每個(gè)人的話(huà)都有理性實(shí)際的利弊分析，唯獨把我當作空氣略過(guò)；聰慧過(guò)人而被破例作為老師助手為我們改畫(huà)時(shí)，只顧將我的畫(huà)弄得一團糟，而沒(méi)有任何解釋…這樣奇怪的事情，多到我實(shí)在沒(méi)法很快說(shuō)完。

    我討厭她被老師夸獎時(shí)、被同學(xué)愛(ài)戴時(shí)、站在榮譽(yù)的高臺上向下睥睨時(shí)的不屑一顧的神情；對向我時(shí)，甚至有了十分輕蔑的挑釁。

    很奇妙的是，無(wú)論在哪樣的美術(shù)比賽里，她沒(méi)有一次的成績(jì)，是不把我踩在腳下的——況且差距向來(lái)不大，甚至十分相近，我卻從未能過(guò)跨越過(guò)去，于是這便化作了一道經(jīng)久地橫亙在我心深處的鴻溝。

    長(cháng)這么大以來(lái)，除了父母的殘酷，我從未像在藍冬那里一樣受到過(guò)同齡人一次如此屈辱的惡意，過(guò)分順風(fēng)順水地長(cháng)大著(zhù)。于是，我便經(jīng)常自詡自己是個(gè)被命運所眷顧的幸運兒，人生的前路充滿(mǎn)無(wú)盡的希冀，而僅僅只需等待它們的主動(dòng)接近就好了，一切好處都會(huì )不求回報地撲向我。

    我一直這么覺(jué)得，所以欣然接受，并樂(lè )在其中。

    直到藍冬出現，便徹底粉碎了我的一切驕傲，我卻還甘之若飴——那么冷的、無(wú)情的，就這樣長(cháng)驅直入進(jìn)我的骨髓，然后有什么破碎聲在我耳邊久久回蕩，且越來(lái)越強烈。這份酸楚無(wú)法不深刻，畢竟是我那樣冀求著(zhù)的人。

    因此在早前的日記里，我總是無(wú)數次地提到“藍冬是個(gè)不知好歹的家伙，我討厭她”。我對她很失望，卻又如同身體內某種惡疾被觸發(fā)，還是忍不住數次重蹈覆轍；在日記里，最后往往也會(huì )有那么一句：“可我還是喜歡她”。

    就像我剛開(kāi)始說(shuō)的，我愚蠢地覺(jué)得，這還是愛(ài)，一點(diǎn)不會(huì )隨著(zhù)這些而改變。不過(guò)與此同時(shí)，我明白，我也一定在嫉妒著(zhù)她——為何她能如此在我心中亙古長(cháng)明？

    到后來(lái)，這種嫉妒被一些令人絕望的東西作導火索徹底引燃，變得更加具象化，使我終于不得不直面它。

    原本冬季該是死寂而平和的，然而我卻像罹患了熱病，變得尤其不正?！谥獣运{冬在身邊時(shí)，躁動(dòng)和糊涂的情緒便更為明顯。

    那壓抑的灼燒繞著(zhù)痛苦的病癥，從大腦一路漫過(guò)胸膛，于是頭暈目眩、口干舌燥、四肢發(fā)麻，一切都更糟糕了——但唯一的解藥是藍冬。假若我忍耐著(zhù)不去想藍冬、觸碰藍冬有關(guān)的事物，即會(huì )特別不自在。

    不過(guò)我很快就頓悟，這就是初戀的感覺(jué)：青澀、痛苦而無(wú)畏。

    年輕的我并沒(méi)有像我現在這么沉得住氣，再加上被典型的青春期癥候的催化，就不知從何時(shí)起，我發(fā)狂似的開(kāi)始偷瞄、偷拍、偷畫(huà)和跟蹤藍冬，并且很頻繁地去到藍雨的家里。

    這些行為使我愈漸了解藍冬的習性：我知道她喜歡周末在一家偏僻的音像店里聽(tīng)一下午的搖滾樂(lè )，卻從來(lái)不買(mǎi)，所以總被老板罵著(zhù)走，還一點(diǎn)不惱怒，一直保持去這家店而沒(méi)變過(guò)；也知道她不喜歡寵物，甚至有些害怕，每次碰見(jiàn)流浪貓狗都避猶不及；討厭陌生人的搭訕，喜歡裝作若無(wú)其事的樣子一言不發(fā)低頭聽(tīng)歌；周遭過(guò)于吵鬧而不被人注意時(shí)，喜歡聽(tīng)著(zhù)雨的白噪音畫(huà)各種季節的雨天，唯獨冬天，只是一片靜謐安詳、又格外壓抑的的雪色…她的確生來(lái)就是個(gè)無(wú)情無(wú)憂(yōu)的家伙，對待我的態(tài)度從這點(diǎn)來(lái)說(shuō)，反而一點(diǎn)不虛偽。

    無(wú)論如何，藍冬的美是十分客觀(guān)的。

    正如朔方冬日里永恒璀璨的雪花，如此耀眼，引人遐想。我喜愛(ài)她那一雙深黑的眸子，在摻雜水霧的羽睫的顫動(dòng)下，像是世間最純凈美麗的黑曜石。

    但仍有可惡的人憎恨這種美，自私地想要將其摧毀——

    一節毫無(wú)內含的體育課過(guò)半而解散后，因為明令禁止過(guò)體育課期間不能進(jìn)入教室，又實(shí)在怕冷的我，便蝸縮在圖書(shū)館的一個(gè)剛好能直接被暖風(fēng)機吹到的角落里，循著(zhù)記憶，在自己隨身攜帶的單詞筆記本的空白頁(yè)上畫(huà)起藍冬來(lái)。

    每次畫(huà)她，我都習慣從眼睛開(kāi)始，然后是鼻子、眉毛、嘴巴。由于過(guò)于熟稔，我壓根不需要打草稿，憑著(zhù)想象即可得到很不錯的一副，而這樣完美的作品，我則畫(huà)了無(wú)數張。

    我知道我很想要正大光明的去隨便找個(gè)好的借口去接近她，而好的借口我也并非想象不出，或者更簡(jiǎn)單粗暴些，是委屈的質(zhì)問(wèn)；奈何每當將要做出這樣的舉動(dòng)時(shí)，那些在內心掙扎已久、排練過(guò)無(wú)數遍的陳詞濫調在這一瞬間盡數鼎沸殆盡，大腦像是宕機一般一片空白，最后因一種極其復雜的情緒：羞恥、恐懼、不安或焦慮作祟而退縮。

    我不敢去想這么做之后，我收獲的不是意料之外的溫暖的驚喜，而是自我欺騙的面紗被揭開(kāi)后，我那暴露在光天化日之下的赤裸裸的破碎之心，更何況我那樣清楚自己的本心，不過(guò)是自卑、缺愛(ài)、敏感，無(wú)法失去她信力的擁護，所以拼命扮演著(zhù)良善、親切和無(wú)害的那類(lèi)只存在于幻想里的偉人，再借此去博愛(ài)或被愛(ài)的可憐蟲(chóng)——這種可悲可恨的性情簡(jiǎn)直是深入了我四肢百骸的寄生獸，故直到我如今的三十多歲，還是沒(méi)能擺脫掉。

    那時(shí)的我從未體味過(guò)這樣一份深邃的情感，且還看得過(guò)分沉重，于是我就常會(huì )被自己的無(wú)能而忿怒，即便到頭來(lái)還是一場(chǎng)空。那些在內心掙扎已久、排練過(guò)無(wú)數遍的陳詞濫調在這一瞬間盡數鼎沸殆盡，大腦像是宕機一般一片空白。

    但就是這天，轉機到來(lái)——然而事實(shí)上，這不只是轉機，也是噩夢(mèng)。

    幾聲沒(méi)有節奏而且慌亂的腳步聲在走道里時(shí)大時(shí)小地作響著(zhù)，一開(kāi)始我沒(méi)有理會(huì )，想著(zhù)估計就是班上那群男生來(lái)避難吧，我很討厭他們，因為他們向來(lái)是毛手毛腳、咋咋?；５囊靶U家伙，故我對他們的厭惡比對我的繼弟更勝一籌。

    說(shuō)起繼弟，他是個(gè)尤其刻薄的家伙，我時(shí)常難以相信世界上居然會(huì )有說(shuō)話(huà)那么難聽(tīng)的人，并且還會(huì )在踩高捧低后，無(wú)所謂地同步展示著(zhù)他的無(wú)能，結合來(lái)看十分像個(gè)跳梁小丑。后來(lái)我搬出去后，和他也還是沒(méi)斷聯(lián)系，被父母逼迫著(zhù)持續每月一約飯的見(jiàn)面頻率，即便中途看似無(wú)事發(fā)生，最后也基本都以爭執結束。

    就是這么一個(gè)比我還自視甚高、金枝玉葉的大少爺，他的報應，在我父母出事死后不久就到來(lái)了。但我并不想過(guò)多去回憶他，他對我來(lái)說(shuō)的重量，比我有過(guò)的哪一任戀人或情人，都更加輕于鴻毛。

    再說(shuō)回來(lái)，就在我這么想著(zhù)然后不去在意時(shí)，往往會(huì )在不經(jīng)意間做出相反的舉動(dòng)——我還是忍不住在某一刻去察探了，但想著(zhù)只是一眼的功夫，應該沒(méi)有什么吧；再說(shuō)他們已經(jīng)跌跌撞撞地很靠近了我，也許就差一兩排的書(shū)架，當作是伺機的避讓也好。

    可我很發(fā)現，這些腳步聲不是別人發(fā)出的，也沒(méi)有別人了，而正是——藍冬——我所深深暗戀著(zhù)的初戀，以及——我絕對、絕對不會(huì )想到的——藍雨——藍冬的meimei。

    ——她們在干什么？

    那也是我絕對不想知道的事情。