28.傾訴

    不知道保持這個(gè)姿勢過(guò)了多久，我知道我們都還沒(méi)睡著(zhù)，就開(kāi)始有一搭沒(méi)一搭地聊了起來(lái)。

    起先只是說(shuō)了一些對我來(lái)說(shuō)很沒(méi)有營(yíng)養的話(huà)，如果放在之前，我也許會(huì )惱怒；直到這一刻，我發(fā)現，這亦可作為一個(gè)在說(shuō)重要事情前很好的鋪墊，讓愉快的氣氛不那么快凝固住。

    我隱約記得，當時(shí)我們好像正在談?wù)撐膶W(xué)上的問(wèn)題。

    我和符椋之間，由于相隔整整十年的鴻溝，再加上生長(cháng)環(huán)境的差距，所以在很多方面會(huì )各執一詞，甚至還可能會(huì )鬧得不歡而散。

    盡管大多時(shí)候，都是過(guò)于敏感的我像只麻雀一樣，對于當前狀況感到不安后產(chǎn)生應激反應：自卑或難堪，然后下意識迫切地想要逃離窘境。

    獨處時(shí)，除了對符椋的念想，更為心酸的是斷斷續續的內耗插在中間，無(wú)法忽視。

    我時(shí)常覺(jué)得我一點(diǎn)也配不上她。如此完美的她又憑什么喜歡我這樣平庸的人，不讓我更深入地了解有關(guān)她曾經(jīng)的事恐怕就是最好的證明吧？她總會(huì )離我而去的。

    也許我一直覺(jué)得眼前的美好不夠真切的原因，只是想到了她會(huì )不會(huì )對每一個(gè)前任皆是這樣，而我僅僅是其中最為平凡和無(wú)趣的一個(gè)，還是個(gè)如失控的生了銹的發(fā)條玩具般的存在：明明已經(jīng)做好了所有準備，可就是不能準確地按照指示運動(dòng)，永遠猜不到會(huì )在什么時(shí)候有所動(dòng)作。

    ——唯獨與文字有關(guān)的一切，我能夠與她產(chǎn)生共鳴。

    即使我們會(huì )爭論，卻始終能輕易地理解對方想法的差異，并想方設法不動(dòng)聲色地選擇與對方妥協(xié)。

    不過(guò)我有產(chǎn)生過(guò)疑慮，讓我不知道是否要在問(wèn)題的一開(kāi)始就順著(zhù)她的意思而展開(kāi)。

    可是，我一面不想惹惱她，一面又期待著(zhù)看她生氣的模樣。畢竟這種事情里被壞情緒影響是難以避免的，而且在我上學(xué)的時(shí)候也經(jīng)常發(fā)生。

    我到現在還依稀記得，大概在我小學(xué)三年級前，我有過(guò)一個(gè)很好的朋友，最后卻因為我不相信世上所有的公主，都需要被王子、騎士之類(lèi)的以男性力量為主的天然理想的救世主所拯救，才會(huì )變得幸?？鞓?lè )而分道揚鑣。

    為什么她會(huì )認為所有人潛意識里，都會(huì )有或輕或重的彌賽亞情結，亦或者其實(shí)是在淺顯地崇拜、皈依男性呢，更何況是公主這樣身處高位的王權？每個(gè)人心中，會(huì )埋有野心的種子才是真理。

    被石子絆倒是常有的，卻并非終點(diǎn)，而是過(guò)程中必不可缺的奠基石。我心目中的公主，應該會(huì )堅定不移地將這些石子一一拾起，慢慢在心房里砌成一座屬于自己的堅不可摧的城堡，并以此為藍圖，最終親手實(shí)現。

    對我來(lái)說(shuō)，面對不公時(shí)，即便失敗，即便隱忍，但只要無(wú)論僅存于意識中而不敢實(shí)踐，或者是真正敢于實(shí)踐挑戰的，自己有過(guò)一刻的反抗，那么就已經(jīng)很成功了。結局究竟會(huì )如何，在生活中的許多東西上，其實(shí)都沒(méi)有那么重要。

    一定要取得“進(jìn)步”或“勝利”，是世上最虛偽的謊言和桎梏。

    “這是我至今為止仍執著(zhù)的郁結?！?/br>
    我不知不覺(jué)地將這件事情對她說(shuō)了出來(lái)，在接近尾聲時(shí)，才驚慌失措地感受到一種不妥，止住了嘴，轉而緊緊環(huán)抱住她，把頭埋得更深了。

    患得患失成性的我變得更糾結了。假如我試著(zhù)故意反駁她呢？符椋會(huì )惱羞成怒嗎？然后毫不猶疑地轉身離去就像她一樣？

    我沒(méi)說(shuō)的是，我只是個(gè)從頭至尾的理想主義者，深深地羞怯于成為我夢(mèng)想的樣子，于是原地踏步、兜兜轉轉著(zhù)。

    除了我，可能任何人都可以像荊棘鳥(niǎo)一樣，在尖刺上高歌、盛放，即使疼痛是無(wú)可避免的，而死亡是隱藏的最終代價(jià)。我是個(gè)一旦暴露自己的內心，就肯定會(huì )被拋棄、憎惡的膽小鬼。

    我曾一直以為我自己對符椋的愛(ài)是如此不容置疑，也矢志不渝。直到，我早聽(tīng)見(jiàn)了我那顆心上的裂縫中被灌入的風(fēng)響。

    我大抵已經(jīng)失望和麻木了吧，只是沒(méi)有放手的勇氣。

    我想永遠寄生在符椋的愛(ài)里，我不在意我到底愛(ài)不愛(ài)她，我僅僅需要被愛(ài)。

    符椋沒(méi)有驚訝過(guò)我反常的喋喋不休，而是一如既往的淺笑著(zhù)，一手撫著(zhù)我的后腦勺，一手輕拍我的背。

    她輕輕地說(shuō)，這一次，她非常贊同和肯定我的觀(guān)點(diǎn)。

    “阿雀，你知道嗎？”

    “其實(shí)我最欣賞你的地方，就是能擁有并堅持著(zhù)自己的想法，而不會(huì )像其他人那樣不知是由于何種的原因——仰慕？驚惶？害怕？所以一味地順著(zhù)別人的想法完成一件事，或者解決一個(gè)問(wèn)題。這仿佛是將人視作一種絕不會(huì )出錯的權威?！?/br>
    “我討厭那種感覺(jué)，尤其是我自己成為被造神的對象時(shí)?！?/br>
    我覺(jué)得她此時(shí)的表情一定是深思的、凄然的，也許就像是愛(ài)德華霍普那獨特的筆觸，所描摹出的那些憂(yōu)郁的女人一樣。

    我不敢抬頭，擔心自己更多的痛苦被她察覺(jué)，也懼怕再次撞上她那副悲哀到令人心碎的面孔。我這才發(fā)現，其實(shí)我更希望接觸到的，還是她堅毅得能夠包容一切的樣子。

    “人無(wú)完人，”她坐起身，沒(méi)有推開(kāi)我，只是把手伸向床頭柜上，應該是要抽煙。隨后我就聽(tīng)見(jiàn)了她按響打火機的聲音，“我堅信，世上什么東西都可能會(huì )變得完美，唯獨，除了人?！?/br>
    她長(cháng)舒了一口氣，我還以為她真的要對我敞開(kāi)心扉了，于是緊張地繃直身子，想好好地傾聽(tīng)。事實(shí)卻是相悖的，她突然就沉默了，一時(shí)間，房間內只剩下些許香煙內的煙草燃燒的細響。

    她打開(kāi)了電視，里面正播放著(zhù)一部英文片，主人公似乎在討論什么問(wèn)題，我勉強能聽(tīng)懂一些。

    “假設我是半個(gè)圓潤的紅蘋(píng)果，配上半個(gè)橢圓形的綠蘋(píng)果就不好看了?！?/br>
    “可是如果我找到半個(gè)跟我一樣圓潤的紅蘋(píng)果，就算它壞了，就算顏色深淺不同，我還是愿意跟它在一起?！?/br>
    “也許交往久了，我的顏色深淺度也會(huì )變，當它也會(huì )嘗試改變自己的顏色深淺度。過(guò)程很累，也不完美，但還是行得通?！?/br>
    我愣了一下，還沒(méi)來(lái)得及開(kāi)口詢(xún)問(wèn)，她就說(shuō)話(huà)了：“啊…原來(lái)這個(gè)還沒(méi)放完啊，當時(shí)感覺(jué)太無(wú)聊了，不知道什么時(shí)候就關(guān)了呢?！?/br>
    我順著(zhù)她的目光，抬眸去看，想確認自己的想法：“這是在討論…Soulmate??？”

    “好像是呢?！?/br>
    “那，jiejie，對你來(lái)說(shuō)，soulmate會(huì )意味著(zhù)什么呢？或者說(shuō)，你有過(guò)嗎？”是否也正如這所謂的“紅綠蘋(píng)果論”所言，這樣的關(guān)系才是真正的Soulmates？

    我對一切都一無(wú)所知。

    關(guān)于Soulmate，我想，明白表面上的意思，而從未完全理解和感受過(guò)。但我知曉，我其實(shí)總在盼望著(zhù)某天遇見(jiàn)這樣的人。符椋是嗎？或許吧，我不知道。

    “…想聽(tīng)實(shí)話(huà)嗎？”

    “嗯?！?/br>
    她戲謔地笑了下，也不清楚是自嘲還是對我愚蠢問(wèn)題的不屑：“應該…有吧?！?/br>
    “是個(gè)怎樣的人？女生還是…男生？”我緊追不舍地繼續問(wèn)，忍不住想打破砂鍋問(wèn)到底。

    “女生。是個(gè)很美好的存在，與我心意相通，沒(méi)有缺點(diǎn)，像只溫馴的羔羊，能輕而易舉地撥得大多數人的歡心?！?/br>
    符椋說(shuō)著(zhù)，眼底自然而然地流露出一種不加掩飾的柔情。這跟看我的溫柔不一樣，卻很難說(shuō)差異在哪。也許是因為，我從來(lái)沒(méi)有在她身上體驗過(guò)。

    我本能地嫉妒著(zhù)，不由得攥緊了床單。

    突然，她又話(huà)鋒一轉，讓我一驚：“但她已經(jīng)死了很久了?！?/br>