5.重逢

    那之后，我過(guò)了好多天都沒(méi)再見(jiàn)到過(guò)符椋。

    好不容易鼓起勇氣給她發(fā)的唯一一條消息——“我想你，我們能見(jiàn)面嗎？”也被已讀不回。

    我多想給她直接打電話(huà)質(zhì)問(wèn)她為什么，為什么給了我希望又讓它破滅。

    可我沒(méi)有。

    我猜測她可能是在躲著(zhù)我，因為我們越界了。

    盡管事實(shí)是我們之間沒(méi)有任何一種關(guān)系的束縛，更不會(huì )有“界限”的存在。所以怎么做都不會(huì )影響到若有若無(wú)的本源。

    我覺(jué)得我和符椋就像是海灘的沙礫與海浪。

    當海水漲潮時(shí)，海浪會(huì )短暫的義無(wú)反顧地同沙礫親吻、交纏；直至退潮將近，浪花不著(zhù)痕跡地流失殆盡，如同從未來(lái)過(guò)。

    沙礫依然是沙礫，海浪依然是海浪。

    但海浪不會(huì )記得沙礫，沙礫則只是像原來(lái)一樣遙遙相望著(zhù)海浪的背影。

    年長(cháng)者的世界里，好像總是比我顧慮的還要多得多。所以很多事情，他們往往都會(huì )做出與你設想之中截然相反的舉動(dòng)。

    母親是，符椋也是。

    她們總在做或想我不知道的問(wèn)題。

    我曾以為我總會(huì )看懂母親。哪怕只是一個(gè)關(guān)于她的再簡(jiǎn)單不過(guò)的事情，我都會(huì )習慣性思考、揣摩著(zhù)她的想法，再借機做出適合的舉動(dòng)。

    可是我錯了。我永遠不是母親，自然也無(wú)法徹底滲透她的意志。她做出什么來(lái)我不會(huì )真正想到，就像她當初狠心地選擇離我而去一樣。

    如今面對著(zhù)符椋，我想我大抵又在重蹈覆轍了。

    但我無(wú)論如何仍然放棄不了向她靠近。就像你永遠叫不醒裝睡的人。

    在便利店上班時(shí)，我會(huì )時(shí)不時(shí)透過(guò)玻璃墻壁看外面。

    每當其他店員問(wèn)起來(lái)，我會(huì )回答在找貓，也不多解釋什么。

    我承認一開(kāi)始我只是隨口瞎說(shuō)的。

    但他們也知道那些流浪貓的事情，所以覺(jué)得我只是有只很喜歡的貓來(lái)過(guò)店里后就失蹤了，然后感同身受般地安慰我。

    我也想明白了。

    事實(shí)的確如此，沒(méi)什么好辯解的。

    我的貓不見(jiàn)了。

    這不是只要一支貓條就能解決的事情。

    偶爾雨短暫地停止，我就會(huì )去門(mén)口旁的路燈下低頭抽煙。

    其實(shí)我原本是并不愿意接觸這件事的。因為之前的那些來(lái)過(guò)我家的男人們身上總有怎么洗也洗不掉的香煙味。不讓我接觸到的話(huà)，我還能裝作若無(wú)其事。

    但往往有時(shí)，母親會(huì )陪一些喜歡夸夸其談的男人一起在我眼前演一出善良的父母的戲碼。

    男人會(huì )一邊說(shuō)教些毫無(wú)意義的道理，長(cháng)期拿煙的粗糙手指被染得發(fā)黃；一邊落在我的身上，就像是令人作嘔的肥蟲(chóng)蠕動(dòng)。

    可母親不會(huì )阻止，也沒(méi)能力阻止，只能任憑男人偷偷對我做些小動(dòng)作，我再怎么討厭也不能隨意拍掉——

    直到遇到符椋，我才醒悟。其實(shí)我不是討厭煙，只是討厭那些男人。

    我學(xué)著(zhù)她開(kāi)始抽煙，想要從這樣的方式里找回當時(shí)的那種感覺(jué)。

    剛做的時(shí)候有些生疏，甚至經(jīng)常會(huì )被嗆到。但想著(zhù)她，我就有繼續的動(dòng)力。到現在我已經(jīng)習慣煙的味道。

    這種東西，太容易上癮了。就像是我無(wú)法停止思念符椋一樣。那夜和那吻，實(shí)在太令人神往了。

    依稀記得剛開(kāi)始，我只是好奇她的名字。

    但我始終沒(méi)有想明白的是，那天的她為什么沒(méi)有回答我的問(wèn)題。她太過(guò)狡詐、謹慎，卻又給了我一個(gè)意想不到的吻和洶涌欲望的暗號，讓我魂牽夢(mèng)縈了多少個(gè)日日夜夜。

    我想，我仍然喜歡著(zhù)這樣的她。

    人們說(shuō)，吸煙可以消愁。

    可是為什么，我只會(huì )覺(jué)得越來(lái)越憂(yōu)愁呢？

    尤其是當那個(gè)我這輩子絕對不會(huì )再想看見(jiàn)的人，重新出現在我的生活里時(shí)，這種感覺(jué)更強烈了。

    那晚的我下班后忽地變得很任性。

    不選擇安全地撐著(zhù)傘慢慢把擱置在店門(mén)口很久的自行車(chē)推回去，而是非要騎著(zhù)，將自己置身于如霧般的雨里。

    所以毫不意外地耳朵被沿路的寒風(fēng)吹得通紅，伴著(zhù)尖銳的回聲陣陣抽痛；嗓子也很干澀，肺組織像炸裂開(kāi)來(lái)…最后，全身都冷得發(fā)抖，視線(xiàn)也模糊起來(lái)。

    結果就是途中駕駛不慎自行車(chē)車(chē)胎打滑，將自己摔得差點(diǎn)兒爬不起來(lái)，在空無(wú)一人的街道上孤立無(wú)援著(zhù)。

    刺耳的摩擦聲長(cháng)久地回響在腦海里，我意識模糊地被壓倒在笨重的自行車(chē)下，困意和痛意齊刷刷交織在我身上。

    我已經(jīng)不知道自己躺了多久，只覺(jué)雨越來(lái)越密集，腦子越來(lái)越暈。

    正當我強忍著(zhù)劇痛勉強用手支撐起半個(gè)身子時(shí)，一把雨傘突然從我的視野中劃過(guò)。我隱約看見(jiàn)一個(gè)人急匆匆地走近到我的身邊。

    “沒(méi)事吧？”

    對方的聲音一時(shí)間響徹周遭。

    我總覺(jué)得有些莫名的熟悉，于是迷茫地抬起頭，緩了好幾秒才認出來(lái)。

    那人眼鏡鏡片上閃著(zhù)的略顯溫和的寒光告訴我，這并非是我曾日思夜想過(guò)的那個(gè)她；而是另外一個(gè)，我恨入骨髓、一度妄圖將其拆吃入腹的她。

    我深呼吸一口氣，勉強叫出了她的名字：“于藤…”

    她聞言不假思索地蹲了下來(lái)，把我擁入她的懷里。

    我試圖推開(kāi)她，卻實(shí)在無(wú)力，然后便成了想要摟住她一樣。我懷疑她也是這么想的，隨后把我的手親昵地放在了她的腰上。

    緊接著(zhù)，我的耳畔回蕩起猶如鬼魅般使我渾身僵硬的低語(yǔ)：“好久不見(jiàn)?！?/br>
    “jiejie?！?/br>
    那是記憶中相似的如同山澗流淌著(zhù)的泉水般清冽的聲音，在他人眼中大概是我無(wú)法想象到的那么動(dòng)聽(tīng)悅耳。

    因為我卻覺(jué)得恰恰相反。

    我的頭被于藤按進(jìn)了她的頸窩里，好像在嘗試安撫我受驚的心。

    假如我今天遇到的是任何一個(gè)除她之外熟識的朋友，我不需要這樣的舉動(dòng)就能很快安下心來(lái)?？善撬?。

    她明明只要站在我的眼前，就能讓我為之顫抖，何談一意孤行地對我做一些親密行為來(lái)?yè)嵛课摇?/br>
    她以為我們真的是血濃于水的好姐妹嗎？

    不，或許她根本不會(huì )這么想。她只是單純地將我視作她的私有物而已，其實(shí)壓根沒(méi)有真正在乎過(guò)我的感受。

    從很小的時(shí)候就那樣了。

    每當我想要和別的同齡孩子親近一些時(shí)，總像只跟屁蟲(chóng)一樣黏著(zhù)我的于藤就會(huì )不合時(shí)宜地哭鬧起來(lái)，惹得那些孩子對我們敬而遠之。

    為了討好母親，正扮演著(zhù)一位盡職盡責的jiejie的樣子的我，也絕不能對有求于我的于藤置之不理。

    因此，童年的我，是被一條無(wú)形的鎖鏈和她綁在一起度過(guò)的，直到她上小學(xué)后我們的關(guān)系才慢慢地緩和了一些。

    事實(shí)上，我和于藤到這里還不至于鬧成現在這樣的局面。

    關(guān)鍵是之后的那些事情，才是真正讓我討厭她的源頭。然后對她有了說(shuō)不清的、深入骨髓的抵觸。

    回想起這些難受的記憶的同時(shí)，一股熟悉的氣味襲來(lái)。

    這讓意識還有些迷蒙的我瞬間清醒，接著(zhù)短暫地愣了片刻。

    ——于藤的身上，有著(zhù)和符椋一模一樣的香水味。